最近特别烦，不是烦别人而是烦自己。觉得自己缺点太多没啥优点，没有一项混社会的技能。尤其对于现在的处境，真的是只有最糟，没有更糟。

今年过年不回家，所以家人在讨论去哪里过年。之前约好去厦门过年，于是昨天定一下人数提前在厦门订好民宿可以省很多钱。当大家都在询问我要不要去的时候，我特别犹豫。其实心里明明已经策马奔腾去心似剑，可是又摸了摸钱包很是羞涩。不是没有出去玩的钱，而是这些钱有更重要的事情需要做。

就在那一刻我是崩溃的，又一次体会到钱到底有多重要，又一次体会到囊中羞涩是怎样的一种感受。

我曾深刻的记得上大学时一个女孩在我面前喊，我要赚很多很多的钱，我要嫁给有钱人。可那时候的我不谙世事，眼里心里尽是那个女孩的庸俗。再也没有和那个女孩深交。

以前家里虽不富裕，但是对于我们姐俩从不苛刻，要天上月亮绝不摘星星。所以从小到大我那种无理由的藐视视钱如命的人，是无法形容的鄙视。我甚至讨厌别人跟我谈钱，那是对我的不尊重。

也许就是这个原因吧，做过的工作从来不问工资。记得我找了一个辅导班的工作，那个校长找我谈话，说了好几遍这个工资虽然不高，但是你入职以后，我会看你能力给你提高工资和提成。我一副不以为然的样子，让校长对我工作的热情产生了怀疑。我解释说，我不是不在乎工资，是我一心只想把工作做好，其他的没有想过。

其实我内心真的是没有把这份工资放在眼里。

第一、我没有想把这份工作做很久的打算，这只是对我下一份工作的过度。他说的待遇和福利我知道自己享受不到。

第二、我当时正在网上写作赚钱，而且写两个单子就比这份工作赚的多。

所以我内心并不在意这点工资，更不在意校长给我描述的未来。如今看来，自己真的是太傻太年轻。谁会嫌钱少，靠写作的工资也不稳定，下一份工作还不知道什么时候来。于是我就一直没等到下一份工作，一直无聊的拖着。犹犹豫豫中就失去了赚钱的能力，穷的除了脸其它都没有。

你体验过穷的滋味吗？那种不敢进高档场所、遇见自己喜欢的衣服看着吊牌里的价格就假装不喜欢放下、逛淘宝遇见二百元以上的衣服就闲贵、逛超市看着标签里的价格买东西、出去吃饭看着价格点菜。

不穷过永远不知道那是一种怎样的感受，但是我感谢穷能在我二十几岁的时候到来，能在此刻到来，真心感谢。是你让我在最应该努力最应该有生存本事的时候，敲醒我一直懒惰和毫无根据的视金钱如粪土的警钟。是你告诉我钱究竟有多重要，钱不是坐着等就会来，钱是需要自己去努力，用自己双手去赚。

我曾经的理想是不要有太多的钱，理由简单到可笑，我怕钱多了人就会变。曾经还觉得自己的愿望特别高尚。现在想想自己真的是too young too simple，我反问自己一句，你富过吗？你没富过，你怎么会知道富人的想法。就算没钱，人照样会变，如果你有钱最起码可以在人变了的时候还剩钱自己快活消遣。但是没钱你只剩下歇斯底里的悲哀。

像我们这个年纪穷，可能会有家庭背景的原因，但是绝不是主要原因。因为一个穷苦家庭培养我们上学读书，已经用尽了他们全部的金钱和精力。我很感谢他们。

朋友圈里有很多跟我一般大的男生女生通过自己的奋斗赚钱养家，他们用自己的金刚转转出属于自己的事业。跟他们比，我才知道自己差在哪。

其中有一个人叫苏迄儿，我也不知道怎么加的她，然后天天看她分享自己独门秘制鸡汤，看了好久都觉得好无聊。但是在我最困难的时候，恰恰是她的话给我打了鸡血。她曾经为了写书带团队，别人谈恋爱她写作，别人睡觉她写作，别人玩她写作。连续几年早起早睡尤其在冬天，天还黑就要从温暖的被窝里爬出来，写字。奋斗三年，她实现了自己的财政自由。现在经营两家公司，写的剧本在湖南电视黄金档播出。

而我的那三年从未奋斗，从未为未来努力过。所以才导致现在的穷，也注定我会穷。天上不可能掉馅饼，即使掉了也只能砸死我。

每一个让你讨厌的现在，都有一个不努力的曾经。

我开始反思自己，这两年我做了什么，我有什么本事，我值多少钱。直到我不得不承认我除了穷一无所有，我不知道我会什么、不知道自己的擅长什么。

还好我发现的不晚，我今年才25岁，我希望在28岁时，我能对自己说：写作我坚持了三年，坐着喜欢的工作，财政独立自由，让父母和宝宝都过让最好的生活。

这就是我想要的，也是我接下来要拼命追求的。

我是辛文，公众号：辛文联播（xinwenlb）