临别依依，雾霭弥弥，2016未曾珍重已到别期。
每一年，遗憾都比满足更多。
这一年父亲生病，做完阑尾手术后还未出院就被查出眼疾，不知是不幸还是万幸。但左眼的视神经已经受损，视力仅余光感，以往喜欢看电视的他，出院后开始听收音机。我不再允许他开车，开玩笑说：“你这眼神基本告别机动车了”，他尴尬地微笑，叮嘱我赶紧去考驾照，别让那台旧车荒废。我后悔且自责，自己在跟父亲一同生活的两个月时间里，竟没有意识到他的眼睛已经出现很大的问题。平日加班很晚，下班到家时他多半已经睡去，若是进门的响动将他吵醒，他会扭亮手电为我照路。2017年，我会陪他多一些。
这一年很少见朋友，能推掉的聚会都推掉了，好几次约好见面，却又在最后一刻临阵畏缩。我在畏惧什么？是害怕看见朋友的改变，还是害怕被朋友看到自己的改变？那天收到高中老师的微信，询问我的近况，竟不知如何回复，只发去一篇自己新写的随笔，见字如人，只想让她知道，她曾在乎我的那些东西我一刻都未丢弃。
这一年写的字不少能留下的却不多，做年终总结的时候粗略算了一下，各种工作稿件写了29万字，绝大多数在用过一次之后就被丢弃在电脑的某个角落里，老死不相再见。直到今天，我仍然不敢确定自己能靠写字养活自己，因为心理清楚那有多难。每天看到铺天盖地的公众号，想不通那些人怎么有如此旺盛的创作力，而我几次想写东西给自己，却常常无话可说。想过开公众号去写东西，但这样懒散的我，怎么对得起友情关注的朋友，到底还是过不了心理这一关。
这一年的长跑只坚持了三个月，手机上记录的里程是176.8公里，计划了一年的半程马拉松还是没有成行。有时无意中看到镜子里的自己，真的不像个青年人的模样。
这一年的书只看了22本，平均一个月还不到两本，做我这份工作如果不读书就像放弃呼吸一样可怕。
北京在2016年的最后一天依旧雾霾深重，即使统计数字显示蓝天的数量多过往年，但人们内心的恐惧从未减轻，像电影《萨利机长》传递出的主题一样，再理性周密的数据模拟，也无法代替人类心理的认知判断。城市在雾霾中日渐模糊着它的面目，这是一台怎样的庞大机器，将把我们带去何方？人们躲避在口罩背后，行走在如夜的白昼里，道路以目，却熟视无睹。
2017年会比2016年更好吗？我不知道。
我的2017会比2016更好吗？但愿如此。
当2017年来临的那一刻，让我们摘下口罩，亲吻彼此。在生存的需求之上，人类仍然需要生活的尊严和梦想的美丽。
