有个喜欢的作者曾经写过一篇名为《人类和人类 真的很容易失散》的文章，当时草草看完之后，心里并未掀起太大的波澜。
大概是因为我无法想象自己放低姿态去挽留别人时的场景，一直以来，我似乎都不擅长放低姿态，也不擅长挽留别人。
可是看到C给我发的那一长段话，问我为什么现在都不联系她了的时候，我脑海里突然就浮现了那句话：人类和人类，真的很容易失散。
而所有失散的过程，大都是从那些从不解释清楚的误会以及从不主动的联系开始的吧。
01.
我一直以为自己很擅长表达爱意和喜欢。
可事实上，面对那些我喜欢着的珍藏着的人，我从来都无法真正表达内心的想法。
夸一个人好看的话可以张口就来。
可是那些表明自己真的很喜欢很喜欢对方的话，却永远无法轻易地说出口。
总会觉得这些话好像一旦说出口了，自己就会被牵着鼻子走，就会被捏住软肋，就会开始想着能够得到同样的回应。
可如果得不到呢？
所以是不是从一开始就不要期待会好一些呢。
我仅有的一个从小学就认识的朋友曾经很直白地说我，“你为什么从来不会主动呢”。
就连现在最好的朋友也在很久之前说过我，“为什么什么事你都要去考虑最坏的结果呢”。
但是好像从骨子里就注定了，不管做什么事我都会在脑海里假设无数种结果，都会努力想着每一种结果的应对方法，以至于很长一段时间，我总觉得我好像不管做什么都很艰难。
曾经有个很好的朋友对我说，“我真的有期待过你主动来找我，但是一直没等到，后来我都快忘了我还在等你来找我了”。
那个时候，我们不知道因为什么闹了一场不大不小的矛盾，闹完之后，两个人都陷入了到底谁要先低头的困境。
我始终执拗着不肯主动服软去求原谅，以至于那个时候，我总觉得，我们两个人可能真的要走散了。那个时候，我无数次犹豫着要不要去主动求和，可每次都因为担心被拒绝。
我总觉得，如果一个人已经想好要走了，我的挽留于他而言是不是有可能是一种麻烦呢。
可我真的不想成为你的麻烦。
所以我不肯低头，不肯服软，也从来不努力去挽留。
02.
C在那一长段话里对我说，
“我自始至终都不明白，明明当时那件事是我们两个人的错，可是后来你总感觉对不起我，我只是偶尔任性又死要面子，明明闹矛盾的时候我只生气了几天，后来却一直懊悔自己的任性和无理取闹，却一直拉不下脸去求和。当时的我永远想不到，这是我们渐行渐远的开始”。
其实她说的当时那件事在我的记忆之中已经模糊不清了，我有的时候总会选择性地忘记那些不怎么美好的回忆。
直到她和我说完，我才发觉，是那些我或因为含蓄或因为拉不下脸，最终没有说出口的解释和没有表达出的在乎，最终把我们俩推往不同的方向。
其实，C曾经是我的高中生涯中对我影响最大的人之一，当时相识的我们可能没有想过，以后的我们会陷入这般境地。
高中分文理之后，我认识了C。
她的性格和当时的我完全不一样，她开朗又善良，和班上每个人的关系都很好，不管做什么永远都充满着热情，遇到喜欢的人也比我主动得多。
和她熟悉起来之后，我也开始慢慢变得外向。当时我遇到一个有好感的男生，也是她拉着我去和人家搭话。
我总觉得，如果高中没有遇到她的话，我大概也不会成为现在的我。
她说，“人们常说要往前看，可我却分外想念回忆里的人”。
可是记忆里的人却不知道在哪个时刻就开始失散了。
而我曾经以为，那些没有说出口的在乎和抱歉，是可以慢慢被发现的。
后来才发觉，没有表达出来的一切，是很难被感受的。
03.
其实在我成长的过程中，我陆陆续续有过很多朋友，也失去了很多朋友。
初中时期，同寝室中关系最好的一个女生，现在也因为时间和距离而彻底陌生。
有的时候恍然看到她的照片，还需要拼命回忆，才能想起她到底是谁。
如果当初我在我们开始走远失散的时候，想起给她打个电话，说一句想念，我们是不是有可能依然是可以约出来吃饭的朋友。
如果当初我在他们开始不联系我的时候，主动发个消息，问起他们的近况，我们是不是就不会走散了。
如果当初我在她误会我依然对之前的事情耿耿于怀的时候，主动和她解释，那段互相埋怨的岁月是不是会被欢乐所替代。
我之前一直不愿意接受，人类都会有慢慢失散的过程。
现在开始觉得，如果失散之后，彼此都能过得好的话，其实失散也不是一件多需要遗憾的事。
如果朋友真的有不得不消散的时候，我希望，我们最后不是不愉快地分开。
我宁愿成为你记忆里那一片难以想起的模糊，也不想成为你日后想起来会遗憾会怨恨的人，这样分开可能对彼此都比较容易吧。
只是，如果你不想失去那个朋友，一定要学会挽留，记得告诉她，你有多在意她。
因为有些在意和喜欢，是需要你说出口的。
