上一周整整七天我都和孩子还有母亲在一起，密集相处的过程中我内心升起许多情绪。导致自己看不见爱也感受不到平静。
即使相处并不十分轻松，但时间依然过去很快。先生也把我接回来身边。当我一个人独自在家中时，我才能感受到之前发生的一切，看见了自己的执念和错失。
我不喜欢别人控制我，管束我，那种控制感会让我内心十分焦灼。但我未想过在追求自由自主的过程中，自己也会影响到对方的自主权。
母亲帮我辛苦带孩子，她当然希望能够完全按照她的意思来带。而我因为太宝贝女儿总是小心翼翼，也总是喜欢尝试很多不一样的养育方法。总之我很珍惜也很享受第一次做母亲的这份体验。
可面对守旧不太愿意接受新鲜事物的母亲，我们之间产生的差异和分歧，总会让双方心里有些许不自在。虽然我们没有正面争辩过什么，可谁也不愿意放弃自己的主张。我也依然找不到一个平衡的方法，去处理好这种局面。
坚持自己很难，需要心狠和不顾及他人。特别是我母亲这种个性的人，顺从她认同她，要比给她金山银山更开心。而我总是做不到，我尝试过用她喜欢的方式和她相处，可我内心真正所想并非如此，这种矛盾和不真实会让我有种违背内心的窒息感。
活到了三十岁，也已为人母，我已经不想再用讨好别人的方式来确保相处之间的愉快了。因为我知道过分迁就后的融洽根本无法自洽。如果对方分不清不顺从不代表不尊重和不爱，那我到底要怎么做才能平衡这种认知层面的差异？
温柔的坚持，说得容易，实际操作起来却十分艰难。因为用力的坚持，就算你是笑着坚持的，对方也能感受到那股力量背后的强劲，因此觉得心里不爽，特别是对于敏感的人而言。
关系中从来就没有真正的赢家。在任何事上我都已经妥协过，惟独孩子这件事我不想妥协，也不能妥协。那是因为在孩子的成长道路上，身为母亲我责任重大，如果睁只眼闭只眼到最后受苦的是孩子。
我期待自己以更好的方式长大，而这已经不可能了，我能做的只有在长大后用尽全力让自己改变成自己喜欢的样子。所以我不想我女儿也这般辛苦。我不希望她有一天不满意自己和自己的人生，更不满意我这个母亲。
我希望她自由，而不是处处受约束，我希望她自主去尝试，而不是处处被照顾被喂养。我希望她不怕寒冷和炎热，享受自然的空气，而不是一整天离不开冷气。
我希望无论在什么状态下她都能感受到看护者的耐心，而不是烦躁时脱口而出的狠话。
母亲认为一岁的孩子什么都不懂，不记得。我认为孩子现在已经非常懂事了，而所谓记忆其实更多的是一种内心的感受。
我想给她很多种不一样的感受，所以我愿意尝试带她看世界。而母亲总是担心会有危险，只想在自己的方圆数里内把她好好圈养起来。
如果我又想讨好母亲，又要按照自己的方式带孩子，这件事本身就不太可行。我在想我是不是可以在带孩子以外的事情上，给她充分的肯定和尊重。
比如：做家务、花钱或者她抱怨的那些事，我都站在她的立场与她保持一致。这样会不会当她在除孩子以外的事情上，都感受到了认可和支持以后，当我再去坚持我作为一个母亲的管教权利，她也能慢慢尝试接受我的意见。我打算下个礼拜，再试一试这个办法。
在起心动念之间，我需要去观察自己的行为和语气，要看看此话此行为做出来说出去，会造成什么反馈。
我们对世界的样子，就是我们对自己的样子。说到底这依然是一次自我修复的旅程。而孩子和母亲都是来帮助我学习进步的人，我一定要沉下心来去感受去改变。
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