现实生活中，亲密关系的冲突以至于那些离婚的个案里大部分源自于两人“三观”的不一样。
然而我们同时也发现，这些争吵与冲突更多是经过一次接一次小摩擦累积起来形成的。
在我们接触到的个案里，最多的是那些买菜引发的冲突、放袜子引发的冲突、洗碗引发的冲突、看电视引发的冲突、带孩子甚至于挤牙膏引发的冲突......
每个故事当中都会出现两个很重要的角色，也是今天要一起探讨的话题——“受害者”与“加害者”。
如果要问这里面谁是受害者，我相信冲突双方都会抢着回应，然后拼命诉说自己的不幸。
这样的现象极具普遍性，每一个亲密关系中的"挫败方"，都会认为自己是关系当中的受害者。
老婆会说，是老公的行为把我弄成了现在的状况，原来好好的家也不成样子了，不怪他又怪谁呢？
当然，老公也是这么认为的。
于是，双方都会将对方推到了加害者的角色当中，因为这样才能不用承担责任。
不要以为受害者就等同于是弱的一方，他们只是特别需要的一方。
在双方相互指责、争夺谁对谁错的氛围之下，双方都需要用自己的赢来抚平内心当中的缺失。
受害者往往会把生活当中的小事变成相互争夺的战场，而且每一次都必须由自己掌握主动权占据高位然后必须打赢这场战争。
但是大家有没有发现越是渴望赢的结果，就越有可能将自己变成加害者，控制局面要求对方。
也就是说，受害者与加害者其实是同一的，只要控制必遭反击，只要你要赢，对方也肯定不愿意输。
只要没有觉察没有改变的意愿，这将会是一个无法停止的循环，只要有受害者的出现，就会不停止地进行复制甚至放大出一个接一个的受害者与加害者。
这是一种惯性，其动力是“我是对的，你是错的”。
既然如此，认错是不是就可以停止循环呢？
也许开始时可以制动一下，不过时间久了同样不行，因为动力还在。
那么，我们内心的好坏对错到底又怎么处理呢？
这里要分享的一个心理学概念叫“投射”。
“投射”，在我们的亲密关系和亲子关系里面特别容易被看到。
那是我们面对事件时，为减除内心难受的感觉而使用的，把自己的性格、态度、动机或欲望，“挪移”到别人身上的一种心理防卫机制。
我们从刚出生时的“天性我”到现在的“社会我”，是一个持续学习和变化的过程，过程当中会遇到许多好坏对错的评断以及被打断和不允许的经历。
作为一个小孩子，只能用压抑自己的需求与天性来应对，其目的是为了能够得到父母的爱以及社会的接纳，让自己得以“活下来”。
从此之后，我们就开始戴起一个按父母、社会的要求打造出来的面具，变成“乖孩子”、“努力的孩子”、“健康的孩子”、“积极地孩子”等等。
于是内心当中会不自觉地排斥与之相反的同时又是自己天性的那一部分特质。
而“投射”正是将自己这些排斥、罪恶感或某一种不良习惯，反向指责别人有这种念头或恶习，甚至把自己所不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，指责别人这种性格的恶劣及批评别人这种态度和意念的不当。
投射能让我们找到自己的“替罪羔羊”，以此逃避本该面对真相的责任。
举个栗子：
在哈夫的成长经历中，一直被要求更勤快和更努力。
这里面包含着父母对我的期待，同时也证明着我的天性里面自由奔放和不受约束的部分。
只是，当我顺从了父母成为一个更快更强的人之后，就会对自由散漫的行为产生内心冲突，既是羡慕又是谴责。
这种情况之下，我自然会将“好的”品质留给自己而将“不好”的“挪移”、“投射”到身边人的身上。
上期的分享我举了亲密关系当中我对妻子的控制正是来源于此。（上期回顾请点我）
而在亲子关系里面，我也对孩子慢悠悠的行为产生困扰与不安，于是我会不停地要求、重复地唠叨，要孩子快起来。
其实“好与不好”都是我，只要分了好与不好，都是关系中受害者与加害者产生的源泉。
鸡汤时间：
万事万物的存在，自然有其正向的动机与意图。
我们往往在坚持自己正确阳光的一面时，恰好忽略了负向柔弱一面带给自己人生的好处。
就如慵懒可以让我们更能享受生命一样，当我们执着于事事要更高更快更强的时候，人生只能陷入僵化和失去了弹性。
正因如此，无论是亲密关系、亲子关系抑或是所有的人际关系，我们可以做到或者说是唯一可以做到的，只有改变自己疗愈自己。
我们在成长过程当中受到的打压、欺辱、嘲讽、禁锢，在我们的工作坊或者一对一个案当中，可以得到重新恢复接触感受的机会。
改变是要冒风险的，因为我们要改变的正是已经深入骨髓的感觉以及脱离早已习以为常的舒适区。
然而我们之所以选择改变，源头是自己的“痛”或者身边人的映照让我们“痛”。
如果说我们当年没有力量反抗与表达，就让当下的自己来完成吧！
顶着痛冒着风险也是值得的，因为我们可以从中再次获得应对的智慧，得到一个重新选择的机会让我们的人生拥有更多的弹性与空间。
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