嘿，你还好吗，最近还好吗

呼~ 一直都想跟你聊聊，可能太要面子所以总是拖了又拖，其实一直有好多好多话想给你说，只是不知道怎么开口，也不晓得从哪里说起，也不晓得这么突兀给你说，你会不会觉得困扰，嗯~~反正你也不会知道那么就算我自言自语吧，其实真的好想告诉你，因为真的挺想你~~好久没叫你也不知道叫你什么合适，叫Jerk怎么样，呵呵，这是背地里我给你取的英文名，噗~玩笑哈，就那个谁吧，嘿~~我很想你.......你有想我吗？

文字有时候的确是显得挺矫情的，反正对于我，比嘴巴诚实多了，只不过对你结果都是一样，我不告诉你，你又怎么会知道~~

歌词里唱有些人一别就是永恒，可谁知道呢，想想我们最后一面，我怎么觉得就像是前几天的事样，记得那时候我定定站在路口，看到你背影离开，感觉你真的就会这么走了，就这么离开我，这场景如同给你说过的梦境一样，只不过我没有像在梦里样哭的稀里哗啦，我只是站到那里，觉得悲伤。如果知道那是我们最后一次见面，最后一次你抱我，最后一次你吻我，我一定多看你几眼，一定紧紧抱住你，多在你怀里呆会，一定狠狠咬你，然后比你先离开。这样，会这么深刻记住最后的人，就是你了，你那个记性多半忘记了，不过不记得也没关系.....就是突然想起这一幕，也没什么意思，呵呵我晓得我还是唠唠叨叨的，所以好想学好画画，因为有好多画面深深记在脑海里，或喜或悲，就算说不出来画出来，被人分担也就会淡忘了吧~~~

有太多次忍不住想找你，特别是刚刚没联系那段时间，很难熬~~但我知道我再怎么样都不能找你，一是我对你说过，如果你不爱我就别来找我，我想看看，你到底对我是怎样的心意，二是，我也曾对你许诺过，我不会离开你，除非你放开我的手，可是无论是试着相信，还是抱着最坏的打算，最后也逃不过叹一句果然。

数完十根手指还没有你的消息，一边失落又竟感觉赌赢了样那么舒心，庆幸自己离开了个果然不值得的人，而你那次在网上问我过的怎么样，回想起电影里无数纠结的台词，最后还是决定按照剧情发展道一句安好，你看，我不这么狗血你要怎么安心~

我告诉自己，终于不用一再要求自己对你无底线的善解体谅，不用焦虑的检查手机，不用疑神疑鬼从梦中惊醒，再也没有更多的伤心难过与失望，意识到这点，哪怕天天想你，我也告诉自己我会好好的。

 但是，我就是怀疑自己是那种典型的好了伤疤忘了疼的人，在感情上有这样执着"强大"的信念，真都挺想抽自己的，当我依然从有你的梦里难过到醒，我发现原来那些庆幸和解脱，那些就该过去的过去，我只是厉害的连自己都差点骗了。我没有向任何人去倾诉这些，而且也没有资格给任何人抱怨什么，所以那些让人想起就愤懑心酸的事，那些压抑，说实话，我不止一次想你不好过，更怕你好过，也不知道这算不算恨你.......也许你又要说，我就记得你对我的不好，可是事实上，人总是习惯忘记自己是怎么伤害别人的，却对被伤害的事耿耿于怀，不是吗？或者，只有固执地记错，才有一个理由洒脱。

所以那段时间，故意把自己弄的很忙，当选了班干，参加各种竞赛，考了人力资源助理，练爵士，留守儿童志愿者，支教，真的是忙得天昏地暗，呵呵，开始确实就是想忙，因为忙起来，只有很晚很晚的时候才会悄悄的想你，然后慢慢没有什么特别高兴，也没有什么特别不高兴，慢慢地认真做起事来，终于只是单纯的为了自己~~~反过来说，这些成果，我不介意间接的算在你头上~

你原来说，任何的感同身受都是不可能的，我现在觉得，你是对的，再体谅也只是理解。暑假支教那次，我遇到了一个跟我挺像的一个男生，看着他就想起跟你在一起的那个自己，而跟他相处那些日子，我真的觉得自己越来越能体谅你的很多感受，比如当他含情默默凝视我的时候，我却始终故意忽略不敢看向他，比如他千方百计，不论好远都想跟我见面，我却一直以怕麻烦为他好推脱，原来一个人的心意，不用多说，自己真的会很清楚，我当然知道，知道他的心情，他的伤心，他的倔强，但那时却是常常想起你，.想起每次我对你吵对你责备对你哭诉，你是不是也这么为难过呢，其实你没有什么错，只是不爱我，或者当安慰安慰自己，只是没我爱的那么多~~~虽然得不到你亲口告诉我，不过我想我已经明白了，也许早就明白了，只是.......就像很早之前第一次听到我姐姐跟我讲这句话的时候，捂着耳朵不接受罢了，现在想来再复杂的心情，也还好吧，你一直都说我没什么温柔，你看我这次这么听话，尊重你，不打扰~~~~

今年又是新的一年，不经意算算时间，原来不在一起的时间，也会过得这么快。对于你，我再也不用刻意避讳谈起你，那些开心的不开心的事，也没那么尖锐了，我依然记得很多事，但只是事情本身，无关心情。偶尔听到某首歌，走过那段熟悉的路，看到一个跟你相似的人，想起你来，竟可以微微笑。然后觉得挺遗憾，那些原来怕留下的照片和纪念，要是留下就好了~~就不会在你手机掉后，那么郁闷了。

爱你这些日子大多是孤独的，这种孤独是，明知道结局是曲终人散，但当下不得不尽情高歌，直到在这样的尽兴中流下泪来。我那么怕，怕这段感情经不起时光的流逝，总想赶着时间快点再快点，跟你多点一起，一心想着让你知道我有好在意你，所以都是我在对你说我怎么想的，却没有怎么好好静下来听听你的心，是我这么急切的爱让你透不过气来；不过你也别太怪我，我一直习惯把什么事都想到最糟糕的情况，这样对于结果要么庆幸要么坦然，可无论怎么说，阳光是我失诺于你~

曾想，不管怎么困难都一直陪在你身边，你终会体谅我说的不离不弃，我这种自诩的奋不顾身，终于让你无所适从，也让自己遍体鳞伤，原来也想过，要是我一直忍住委屈，是不是就可以留你一起一辈子了，所以再痛也不放手，为你找了再多借口，最后却有一样永远也说服不了自己，就是你不爱我，所以你放手了，我们就真的放手了，还能如何悲伤地陪在你身边呢，不过更多的还是感谢，是你给我这个机会更好的认识自己~~~~我说真的

时间真是个好东西，不是吗，曾经那些撕心裂肺，不可原谅，到头来好的坏的都成了回忆，而回忆总是美好的。那些曾经，不管什么模样，都是属于我和你的，我都会好好珍藏在深深的心里，我这么好的记性，也许非要等到有一天老了，才再也记不清吧，不过那又有什么关系呢，就算只有我一个人记得。我想告诉你，我从来不后悔与你在一起，如果再给我一次机会，我还是要喜欢你，因为如果不这样就不是我了。很多人问我，包括我自己也问自己，到底为什么对你这样执着，我爱你吗？如果爱，为什么我也会怕痛最后选择自由，如果不爱，为什么明明痛彻心扉却还不够理由放下你，如果只是喜欢，这样的喜欢未免太过奋不顾身，非要说为什么，我只能说，因为你，我喜欢不上其他人，这点，我最清楚。

不知道你有没有像我一样，幻想过我们重遇的场景呢，我啊时常就会想，一不小心跟你在某个地方相遇，可能是正在超市里买东西，可能赶车，也可能就是在某个十字路口一转身就看见你，这些矫情的话，本来该坐在你对面，轻轻的，慢慢的跟你谈起，但是可惜，人人都说这个世界小，我们却没有这个缘分遇见。 原来觉得什么分手后的祝福跟做朋友，不是相爱不够，就是伤的不深，只不过现在懂得，岁月是可以被温柔的。

有时候好久不见，也不如不见。                                       

 2014/9/18

PS：这封迟迟送不出的信，是给你的，我投稿在了都江堰的专栏上，我说《好想告诉你》，但其实一开始并不打算让你知道。因为害怕着，我这样很傻很认真的说与你听，会不会一转身成了你说与别人的一个笑话。原想你一辈子都不会知道了，所以说的肆无忌惮，就不怕你知道，我有多在乎你。

她们都说为什么我就不能将过去安分地葬在回忆里，我说人一辈子，多少悲欢，多少离合，不过宇宙一瞬，哪怕有遗憾，我只是不想后悔。所以我一直戴着你的戒指在等，等自己和你都各自独立又尝尽浮华沉辱那天，我想看看那时的自己是否还这么无可救药，那时，无论你在哪里，无论你变成了什么样子，无论过了多久，我一定会找到你，亲自站在你面前，很负责，很骄傲地告诉你，我有多想你，如果这样的心意也是一种打扰，我只能说，我爱你，与你无关。

PPS:不过现在我想，如果我不告诉你我会一直不踏实，可要是你知道了不踏实的人就是你了，这样损人利己的事，偶尔做做还是挺有兴致的!