我的心理老师说,人生最重要的不是亲情友情爱情,而是自我。
一个人只有充分享受了自我,才能学会经营感情。
没有自我的亲情、友情、爱情,全是压抑,压抑到最后,总会爆发。
那些因为自己没有好好活过的父母,对子女很容易产生一种讨债的心理,觉得是因为子女,自己才到了今天。
因此,怎么折腾子女,都不过分,怎么作,都理直气壮。
所以我特别害怕那些为了子女,这也不做那也不做,这也不买那也不买的人。
看着那些被他们捧在手心里,笑靥如花的孩子,总觉得他们是钢筋水泥的银行,父母现在存进去的,到老全都要取出来。
无论男女,老来“转性“折腾儿女的,通常是那些在婚姻里被压抑,在工作中不得志,要兴趣没兴趣,要朋友没朋友的人。
没有充分活过的人,最怕死;
其实没有好好活过的人,也最怕老。
大多数老年人的狠毒与自私,背后藏着深深的懦弱与不甘,那是没有充分活过的人,遥望死亡时的惶恐与后悔;是回望一生看不到自我的人,抓住最后时光补课时难看的吃相。
什么样的父母最成功,应该是那些适度自私的父母吧
什么叫适度自私?
就是永远把自己的需要放在第一,没有条件,创造条件去完成。比如此刻:我正在拳击馆里等待上课,趁着小七还在午觉,赶紧跑
如果左边是你特别想做的事,右边是你的孩子,首选你特别想做的事,把孩子暂时交给别人;没人可以交付,就想办法去兼顾;实在没办法兼顾,创造条件在另外一个时间去完成自己想做的。
学会把自己放在第一位,是一个人成熟成长的标志。
年轻的时候,你把自己放在第一,不留太多遗憾;子女成年后,你才能安心地目送他们远去,没有不甘心与放不下。
当你说为孩子付出的时候,真的是为了孩子,还是因为懦弱、懒惰与自卑,让你就势躺倒,然后拿孩子当挡箭牌?
人生是一场公平游戏,如果不想苦,只能累一点。
好好活过一场、活成自己,通常是很累的。
正如日剧《最完美的离婚》里的那句台词,能一番风顺的人,一般都是不认真的人。
而生儿育女最大的好处,是让一个不能好好活成自己、没有充分活过的人,有了一个绝佳的挡箭牌。
希望我们这代为人父母者,不要再说,为了孩子,我放弃了自己;而要说为了孩子,我选择绝不放弃自己。
不放弃,可能牺牲了一些陪伴的时间、失去了让孩子成为学霸的机会;没有让他赢在起跑线上。
不怕,一生很长,孩子的幸福不是用考试分数衡量的。
当孩子长大,需要花钱买教育品质的时候,你们能拿出钱来;
当孩子需要离开的时候,你们有自己的生活;
当死神临近的时候,好好活过的你们,能淡定地说,你来了——就像往年这个时候,说“春天来了”一样。
年轻时不放债,老了才不会用亲情去绑架孩子;年轻时充分活过,才能克服不甘与恐惧,优雅地老去。