刚刚刷微博的时候，不自主地搜索了一个熟悉的昵称。
虽然明知道看到的将是她和他的幸福，我还是选择像自虐狂一样去磨练自己。
十年很久么？或许吧！要不然十年怎么模糊了那么多人的样子，遗忘了更多人的名字。
十年很久么？不是吧！要不然十年怎么都忘不掉那一个人，那一抹笑颜。
回头看，想看回十年前的时光，想看当年的自己，傻到了什么模样。
那年的高中，还在县城城区，还是首屈一指。旧亭两小座，新柳一整行。一颗百年古槐上吊挂着一枚空弹壳做铃，偶遇停电，就会被敲得叮叮当当。我很闹，但是很喜欢这个虽然嘈杂，却自有静谧的学校。
她就很安静，安静到我半年都不识。
早读课被停电改成了没有茶点的茶话会，我跳到好朋友身边，斗嘴打趣，聊个不停。突然一声轻笑，我歪着头看去，烛光下，那抹笑颜，敢与日月争辉。
我着了迷，挖空了心思去和她聊天说话，却又自认为把肚子里的小九九藏的天衣无缝。朋友看在眼里，笑在心里。
年底分文理，分科即分班。我告诉她跟着她选的时候，她笑魇如花。我觉得这是我做的最正确的决定，可是却败给了懦弱的自己：班主任在批评我后强行更改了我的志愿，我竟不敢反抗。
我更不敢告诉她，只能什么都不说，静静地看着她搬去新的教室。
放假离校前夜，我在网吧熬去了自己第一次通宵，一夜的抢滩登陆让我头晕脑胀，失了魂一样。第二天清晨，她从楼下上来找我，说了些什么，我一点都不记得。等我清醒，我好像失去了很多，又好像什么都在。
距离是沃土，思念疯狂生长。
我在楼上，可以看到她在楼下的课桌。我会经常找她借书读，然后很快还给她。我被折磨的要发了疯，听从损友的建议，写了一封情书，夹在书里递给了她。
她的回信很快，然而却十分决绝。我自己躲在角落，哭了两个小时，像个娃娃一样。她说还是朋友，我也想还是朋友。痛哭之后，我躲在卫生间抽了第一支烟，把自己难受的一塌糊涂。眩晕之间，我觉得自己能够放下。
我开始怕见她，会躲着她。我渴望见面，更担心相顾无言。我们同在一个校园，却好像隔着一层结界，擦肩而过，我向北望她向南。
高考前，我想告诉她，我最大的遗憾是失去了她这个朋友。
坐上回家的公交车，我贴窗远望，她和学校一样，一帧帧地消失在满城烟雨中。
高考是洪水猛兽，我却没有挤过独木桥，只能重来一次。
她也是。
爱情和考场，哪个不是战场？战死沙场千千万，爬起来的又几多？
号角起，又点兵，可敢再独行？
我已不敢独行。
复读的生活，看过凌晨五点的星光，品过半夜零时的黑暗。现在去想，这样喘不过气来的节奏，或许才能保护我那时敏感的神经。我给别的女孩写着信，不去打听任何有关于她的消息。我觉得我该忘记。
我当时有点众人皆醉我独醒的意味，不去刻意要求自己埋头苦读，只是希望学的开心。如果复读的时间再长一些，我或许也可以顿悟。
扯远了。
我自己过的虽然忙碌却不闹心，成绩也不高不低很稳定。想来奇怪，同是死过一次的老兵，在这个战场里怡然不惧，在另一个战场却做了不耻的逃兵。或许，我把爱情看得太重，把未来又想的太轻，尽管我不知道那究竟算不算爱情。
我好像真的不在乎了。之所以用好像，是因为视线不经意间掠过她所在的楼层时，心里难免的期待与慌张。
高考很快又来，应该说它的阴影就不曾离开。考试结束后和一群好友狂欢，啤酒顺喉而下，却依然溶不掉心里最深处的孤单。没有电话，没有地址，没有QQ，一无所有。这样也好，难得不再见，难得不再念。
