写在分享前：

    这篇文字写了有五六天了，没有分享，因为我认为没什么好分享的，我怕分享，怕被别人看见，怕内心的阴暗被人知道。

    此刻我坐在郊外的旷野里，前面是一大片被阳光照耀着的野菜地，风儿吹过我的头皮，微微有些发凉，野菜也在风儿的抚摸下随风摇曳，高的矮的，开着花的，没开花的，没有一颗不被阳光眷顾。       

    头顶上传来鸟儿的啾啾声，抬头，却看不到它们的踪迹，却又离我很近，一定在这颗大树里面安了家。

    我内心隐隐有一些激动与渴望，我也想被人了解，我也想和这个世界建立连接，而不是在自己的世界里臆想：我只有做一个符合社会道德和规则的人，我才会幸福。

    我写给我自己听，我把内心的声音写给这个世界听，我呼唤内心的爱。

  让我的生命也可以流动到这片我生活着的地方来～无论我内心的感受是"正向或者负向的"，我都可以诚实得表达和接受他们的存在～

    尊重我自己生命引领，尊重我自己内心的渴望，信任我内心的感觉～

    开始今天的分享：书写让我开始诚实

    昨天和今天，是我书写的第30和31天 ，在书写的这些日子，没有一天我不想放弃书写，是的，有什么好写的呢？

"日子不就是这样过的吗？""

"写一个什么东西就能让自己的日子变一个样子吗？"

"自己难过了，写完还是很难过，有什么用呢？"

"书写了这么多天，不但没有看到变化，反而自己感觉到更加忧郁了！"

"书写到底应该如何进行，才能够让我内心感觉舒服一点？"

……

        内心充满了对于书写的评判和抗拒，同时在这期间，我遇见了一个我很不想面对的情绪：愤怒，极大的愤怒。

    坐下来书写关于"愤怒"，我开始发疯似得发泄着自己的情绪，把纸张划满了黑色划线，释放着内心的愤怒，甚至还会用骂人的方式来宣泄内心的不满和愤怒。

    回忆自己断断续续书写的三十天里，大部分书写都是在发泄情绪，流水账一样的宣泄和释放情绪，感到自己委屈，无力。

    把所有的情绪都透过书写释放，宣泄出来，在书写的过程中，我可以感受到我的无力，沉重，数次我内心开始焦躁不安。

    我对自己这样的书写方式有评判：怎么可以如此没有水准的这样书写，写出来的东西真的是太没质量了，自己都不会回看，因为真的会让自己感到无比沉重和压抑。

    我还看到自己挺不愿意和他人交流，进群一个多月，没说过几句话，写完也不爱分享。

    书写中，我看到自己很不想去体验一种感觉：自己会习惯得被他人的观点带走，我会随声去附和他人，认同他人观点，无论对方表达的观点是什么，都不重要，重要的是内心不想和他人是不一致的。

    保持和他人一致，让我感觉到安全，是的，我想要的无疑就是：安全。如果我再深入去探索，我想要的是爱。

    写到"我想要的是爱"，眼泪已经止不住了，这戳中了我内心的渴望，头脑里面不断涌现出自己曾经渴望爱的回应的画面：

    父亲出差回来，等待着有好吃的带回来，只是记得父亲出差带着姐姐，姐姐吃过饼干，我没有吃过。或许也吃过，而我却一点印象也想不起来。我盼望着父亲再次出差一定会带好吃的回来。

    哥哥姐姐有的自行车，我也想要一辆，不至于下雨天在学校里被老师嘲笑"只有俩轱辘的破车就不要推进教室了"，我内心的愤怒转化成对老师的反击，而当着全班同学的面，挨了一个耳光，从此我对这位老师恨之入骨许多年。

    哥哥看我从来不开口要买东西，特意为我买了一件新衣服，被姐姐妹妹争，我渴望母亲可以出来主持公道，母亲悄悄把我拉到一边说：妮儿，你懂事，咱不和他们争。

    我也真的是很"懂事"，没有争，还有一种高贵的"大度"感，从此我便失去了自己的界限，我不知道在什么时候，我可以站在自己的立场为自己说话，即使我是有理的一方，我也会劝自己：我不和他们一样，我大度，懂事。

……

      保持和他人一致，让我感到安全，其实这样的感受我会极其不舒服，所以我会下意识选择将自己包裹起来，一个人书写，一个人自我对话。

      我不想耗一些时间在一些，我以为要去随声附和他人观点这件事情上。

    这是我的投射，一种无意识的投射。

    曾经过往的发生，父母的情绪能量，他们的为人处世之道，已经被我认同和吸收，我认为这就是为人之道，我们就是要这样生活，同时我这样生活，母亲还会时不时地夸一下我，我就以为我是对的，我是被母亲爱着的。

    在我第30天书写时，我看到了这个隐藏着我内在的这个我一直没有觉察到的部分，我痛哭流涕，我欣喜若狂，我读着《灵性炼金术》这本书对于这个部分的描写，真的就是这样的，是的，就是这样的。

      我的父母他们也无意识得吸收了他们父母的能量，而这些能量基本上是限制的、充满恐惧的能量。

    因为我是如此渴望父母无条件的爱和接纳，慢慢地就开始认同和模仿父母的处世之道，同时也被父母强大的能量所淹没。

      当我在书写中看到这个部分时，我看到时常处在一种怨恨的情绪里，像极了我的母亲，真的是太像了。同时内在的这一股怨气和怒气在慢慢消散。

      我对先生抱怨和指责的方式也在无形中发生着变化，今晚我把先生的被褥铺好，这是我结婚以来第一次心甘情愿得去做铺被褥这件事。

    当我重读了以上的文字时，我突然有一种很强烈的意识：我的愤怒来自于我否定、忽略和压抑了自己内在真实的声音，一次又一次的妥协，一次又一次无原则的退让，让我和自己越来越远。

    愤怒，在提醒我回来，一次次的提醒，一次次的忽略，愤怒这股能量开始转变成为一种无力感，深深的无力感，有时候还会感觉到一种无意义的感觉，情绪是提醒，没有好坏对错，书写把我一次次拉回来，面对自己。

    当我不断否定，打压自己内在真实的时候，我对外境充满了评判和否定。婆婆就成了我的发泄口，我会在头脑里去评判她，冷漠得对待她，不和她交流，不想听到她的声音。

    她就是我生命的写照，一生都中规中矩，别人说不出半个不字的贤良国民好儿媳！

    纵然是在怀孕六个月被她婆婆和丈夫（我公公）拉着去堕胎，自己却无力保护自己的孩子活下来；

    自己五岁大的女儿在无人看管的情况下意外吃了家里的药，被送去医院抢救时，告诉他丈夫，丈夫还表示自己在帮姐姐干活，不能及时回来，婆婆的心伤得体无完肤。从此屏蔽了和他丈夫家，甚至整个村庄的交流。

    而自己应尽的义务和责任，却没有落下，此刻内心对婆婆竟然有了一丝心疼，同时还有一些理解。

    在那个年代，一个个把丈夫当成靠山的女人，一生都交托给男人的女人，这是婆婆做出最好的选择了。

    我的命运，我需要自己负责，而不是去牵缠纠葛他人。

    我此刻觉察到我自己是多么不想为自己负责，而一次次得要归责与他人，投射给他人。自己当一个清白的无辜的不想为自己负责的人。

    感恩引领我进入心灵书写群的峤，她的每一篇文章都赤裸裸得去面对自己内在的真实，这让我心生敬意，同时也给了我极大的勇气和力量。

    书写让我开始对自己内在诚实，对自己足够诚实，不再想去掩藏自己的各种念头想法，而是带着觉察去看见～允许～接纳～流经～离开～

    这样诚实的感觉让我踏实，觉得和自己的心越来越近，而且还有一点点活的东西在生发～

    我此刻很想对自己说：亲爱的，你很棒真的很棒，昨天的一句话很想送给你，你还未长大，但你从未停止成长❤️我爱你！

    还想对峤表达我的感恩：谢谢你亲爱的峤！因为遇见你，我对自己更加诚实，敞开～我爱你！

写在最后：

      书写第32天了把内心最真实的感受和念头，想法都一股脑的用笔书写出来了。

    是的，如峤所言，尽情去书写，尽情去抒发，不用头脑去控制自己，如果想骂人也是可以的。

    是的，看到了自己虽然成长有10几年，大部分学习的东西都在头脑里，而且成为了一种所知障，不断提醒自己要如何如何才是正确的，你学习的东西不是告诉你要怎样怎样嘛，白学了，都做不到继而成为新的绑缚。

    看到自己这么多年学习，是用头脑在学，也是用头脑在用。感觉很僵硬，没有生命力，干巴巴的，没有心流支持的感觉！

  书写中，我对这个部分体会得越来越清晰了，因为在书写前的时候，我感觉自己整个在一片漆黑的地方，不见光。

    随着书写，对自己越来越深的看见，看见自己跟随头脑走了这么多年，还不自知。迷迷茫茫，浑浑噩噩，懵懵懂懂的。

  这是真实的发生，又是内心温柔的提醒。

  在书写最后，有一句话出来，为自己松了绑：迷是为了醒做准备，没有一个灵魂可以不被唤醒。是的，书写让我更加真实得去坦然面对自己，对自己更加有耐心。

    越来越多的看见自己内在那些不想看见，不愿意去触碰的心灵旧伤。

    那里藏着心花的种子，我需要一点一点温柔的去看见，呵护，陪伴和打开她，致敬自己，致敬每一个人，我们内在都有着神圣而又有着生命力的伟大灵魂❤️