2014年的冬天，在我工作的托管中心里，一个胖乎乎的小女汉子为我们拍下了一组照片。

当时我齐肩短发，身着草绿色的棉服，黑色打底裤，黑色小短裙，黑色的短筒雪地靴上镶嵌着玫红色的小颗粒爱心。

当照片拍完后，我欣喜地接过手机，最先看到的不是我们脸上的表情，不是光线，不是胖瘦，不是背景，而是我们之间的两步台阶的距离。

我站在隔你多出两步台阶的距离，与你平齐。也是这两步台阶的距离，让我们最终走在了一起。

2017年，是我们在一起的第三个年头。

此时的我26岁整，你27岁整，再也不是彼时稚嫩的我们。

我们在一起走过了三个春秋，从热恋步入了平淡如水，从青涩迈向了成熟稳固 。这些改变，我清晰地看到了，你看到了吗？

在相亲盛行的年代，自由恋爱尤为特别与珍贵。也正因为自由恋爱的随性与难得，衍生出了很多日后见双方父母要面对的问题。

在我身上，单亲和矮是两个致命的弱点，或者弊端。但这仅仅是面向大众的非议。我从不觉得它俩有什么。它们也从不是我的负担。

矮，原本我可以用个子不高来顶替。

矮也是相对的，和178以上的人站在一起，我确实是显得短小精悍，但和173以下的人站在一起，我并不觉得自己有多么的不起眼与抬不起头。

可惜我以前，从不会客观的正视这一点。

你的父母一向对我是非常客气的，这三年来，每一次去你家吃饭，你的妈妈从来没有让我收过一次碗筷。你的爸爸一向沉默寡言，但我喜欢他的不多话。

你的妈妈与我的父亲年龄相仿，我们之间是有代沟的，一个90后和一个60后，两个年代的不同，两个敏感的角色，也是会滋生很多的问题。

加之我骨子里的敏感与细腻。

然而我最介意的两个问题，单亲和矮，虽然你的妈妈从来没有对我说过什么，但通过她对别人儿媳的评价，我知道，她是介意的。

每一个母亲都爱自己的孩子，只是我的母亲如果知道她的女儿被瞧不起，她一定会很难过。还好她永远也不会知道，我真庆幸。

每每听到你妈妈对别人的评价，我庆幸我的内心比以前强大了不少，我也庆幸我看了《欢乐颂》，看了《如果蜗牛有爱情》，曲筱绡和赵启平，还有他们俩的蜗牛拎。

小曲要穿着恨天高才能将头抵在赵医生的下巴处，也就是当下人们常说的最萌身高差。

但我不用穿高跟鞋就能将头埋在你的胸膛啊。

连王子文在回答120秒提问的时候也说，她最讨厌别人说她只有149cm,明明就不只149啊。最后她笑着说别再调侃她摆拍了，再不摆拍连149也没有了。

她说这话的时候神色淡定而轻松。

我最终说服自己是自己多想了，至少你的妈妈从没有当面指责过我任何，即便她再怎么评价别人。

因为你，我释怀了对你妈妈所有的介意。

大概每一对热恋的男女都爱秀恩爱吧，但我不认为那是一种秀，只是最真实的情感的一种流露，最终用文字和图片对感情的一种记录，更是纪念。

我们不是也有一个只对自己可见的私密相册吗？

当我在原来的空间晒图片的时候，有人评论说:还以为是你过生日呢!同学口中的你，也就是我，我自己。

我羞涩的难为情的回答说不是。

记得那是你过生日，我给你买了巧克力，是各个形状和颜色组合的猪头巧克力，并刻意让店主写了“猪头，生日快乐”的字样。

这样的话，在平日里，我是说不出口的，对于自己的父亲，我从没说过“我爱你”，我们都是对感情太过克制的人。

你爱吃巧克力，但我不爱。你不会把控文字，而我痴迷。

而那天的巧克力，是巧合，也是最好的安排。

别人说谈恋爱嘛，就应该男生多晒图片，多秀恩爱，女生天天秀，像倒贴一样。

对于自尊心过分强的人来说，或许存在一定的犹疑。坦言之，我也不是不曾想过，你真的有那么在乎我吗？

但是后来我终于明白，对于偏爱把控文字的我来说，捣腾几张图片再加一段话，是太容易的事。谁叫我如偏爱呢!我又何必在乎你是不是会把你心意写进空间里呢？

后来我明白，我们是不应该活在流言蜚语和别人对我们不痛不痒的评价里的。

任何人的评价都不能代替我们自己真实的生活与感受。

三年过去了，我们早就不秀恩爱了，我还是爱摆弄图片，把控文字，只是这些图片和文字里鲜少有你。

关心我的人问我你现在过得幸福吗？好像不秀恩爱，我就过得不幸福一样。

现在，我们生活在一座没有地下室的城市里，却住在和地下室一样的环境里。

昨天，我从床底下拿出心爱的小白鞋，发现鞋带上长了厚厚的一层霉菌。

这里太阴暗，太潮湿，太晦涩。

当时的心情很复杂，溢于言表，但唯一能肯定的是，我要快速找到房子，搬离这里。

或许我真的成长了，还是因为我多看了基本书呢？我不再抱怨你没有本事让我住在大而通明的房子里，我不抱怨你挣不到大钱让我在家衣食无忧，我也不抱怨你买不起房子买不了豪车。因为我知道，生活只是我自己的，无论我和谁在一起，都要靠自己。而不是打着爱情的旗号索取。

这些事情，原本我也没有太过于在意。

有人说，找到我这样的女朋友是幸运的，而我感到幸运的是，你也这么认为。

还记得去年，我们从小镇搬到这里，经历了几个月的颓丧后才从创业的失败的阴影里走出来。

现在回想，如果我再多一点点的阅历，我都不会去冒那个险。

真是当局者迷呀！但那毕竟是属于我们俩的记忆和财富，哪怕有些心酸。

在那一段难熬的日子里，我变得喜怒无常，当然有很多的真理也是在那一段时间里看明白的。还好，你一直在身边。

我看到你细心地给小朋友讲题目，关心他们的日常生活，自觉地买菜做饭。

那段日子我们吃得很差，因为要节约用钱，我们每天早上都自己煮面吃，虽然那是我最不爱吃的食物，那是我小时候家里没米，才不得不吃的东西。你总是想方设法把面条做得尽量可口。

是不是熬过所有的苦，剩下的全部是甜呢？

虽然，我们始终无法像很多人一样可以肆无忌惮的来一场说走就走的旅行，我们也不能像很多人一样轻松的就付了房子的首付，甚至我们根本就不能靠父母，他们越来越脆弱，没有殷实的财富和健硕的体魄帮衬我们。

但我从没有想过要退缩，从来没有。

我一直相信勤能补拙，我一直相信努力了就会看到希望，我一直相信迈过去了就全是未来与希望。

两步台阶的距离，是不能弥补的真实的差距；两步台阶的距离，是可以忽略的距离，两步台阶的距离，也是可以跨越所有阻碍的距离。

我眼里的最萌身高差，是两步台阶的距离。

我是周小北baby

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