意志力真的太重要了，我这两天就像块胶皮糖一样，黏在了寝室，黏在了游戏，黏在了短暂的快乐上，一旦停下来就是铺天盖地的后悔。焦虑真的是我们这一代最严重的病，我看得到太多人都和我一样，每天玩手机玩一半突然扔下手机说不能再玩了，得学习了，然后拿上书没几分钟还是忍不住打开了手机，当身边所有人都在娱乐的时候心里就会有一种莫名的安心感，还好我们都差不多，但却又明知道自己这么做是不对的，我该学习，我该努力，为什么总是做不到，考试了，该复习了，但就是没有办法拿起书。
心里没哟对自己感到满意，真的做什么都觉得是错的，上着财务管理我总想着背点单词吧，背单词的同时我又在想那财务管理怎么办，算了，反正我听了也听不懂，可是真的就一丁点都不听了么
我坐在图书馆，心里巴不得回到寝室，巴不得打开电脑然后玩游戏，我真的今天是把自己从寝室撕下来的，来图书馆之前一直在想到底要不要来，回寝室舒舒服服的躺着吃饭玩游戏多好，我是把自己撕了下来，但能挺到什么时候就真的只有老天爷知道了。
焦虑真的是一种病，我看得到太多人优秀的活着，然后看着寝室那团热乎乎的热气，觉得这真的不是人应该存活的地方。
我焦虑的事情太多了，家里的贫穷真的不能让我努力，只会让我陷入到一种恐惧的深渊中，我害怕，特别的害怕我的家人出什么意外，每当我想到真的可能发生的时候，我的心口都在钝痛，我的眼泪会不由自主的溢出，没有什么比得过这些压抑着的扭曲着的感情，可这一切并不能使我前进，只会让我恐惧未来的到来，我对家庭的依赖真的太可怕了，而这只有当我的家庭消失的时候我才能解脱，我又突然想到，也许也不会解脱，会陷入到一种为什么不让他们生前活的更幸福一些，为什么我不再多赚点钱，为什么我现在还要向家里伸手要钱，为什么我这么无能，什么都做不了，什么都不敢做，活了二十年，我一直恐惧着，我一直在求着别人的怜悯。
今天是六月十三号，我现在只想回家，家似乎是一个可以解脱我一切的地方。
