文/樊饭饭

《非暴力沟通》是有美国作家马歇尔·卢森堡所写的实用心理学书籍。其命题，是基于现实生活中，我们常在与他人交流的过程中，感到无能为力。

若是我们稍微留意一下现实生活中的谈话方式，就会发现，我们所说的某些语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

比如，情侣吵架时，彼此的指责。

比如，上下级之间的冲突。

比如，父母与孩子之间的争执。

这些言语的伤害，有时候比肉体的伤害更加令人痛苦。

如何最大限度的避免语言带给彼此的伤害，更好的与他人进交流沟通，从而达到双赢？这是“非暴力沟通”致力于达到的目标。

一、暴力沟通——异化的沟通方式

要理解“非暴力沟通”的含义，首先我们得清楚认识到，日常生活中，哪些交流沟通方式是“暴力沟通”。

1、道德批判

什么是道德批判？

在日常生活中，你一定经常会听到这样的话。“他是个不负责的人”、“她特别的作”、“他就是个人渣”，如此之类。

所谓的道德批判，就是抛开事实下结论，从自己的角度出发，用善恶好坏的道德标准去给别人贴标签。

举一些简单例子：

如果女友想多一些体贴，就是她太粘人。如果我想多一些体贴，那她冷漠的像个木头。

如果别人更关心细节，他就是强迫症，如果我更在乎细节，他就是粗枝大叶。

这些我们对别人的评价，都暗含着自己的价值需要，这没有什么对错。但是，如果在沟通的过程中，我们采用这种带有道德批判的评论方式，来表达自己的需要，则在很大概率上引发激烈的冲突，从而导致我们自身的需要，更难得到满足。

从另外一个角度来说，即使他们暂时接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的。如果让他们出于恐惧或者内疚来迎合我们，迟早对方的不满情绪就会爆发。

重点：不要将价值判断与道德评判混为一谈。

2、进行比较

我相信，没有一个人喜欢听到别人拿自己和其他人作比较。

无论是父母用别人家的小孩来教育你，还是伴侣拿你和其他同性作比较，都会引起你内心的极度反感，因为，在比较时，我们会觉得自己很失败，觉得自己像是个物品，从而心情极度低落或者愤怒。

同理，对方也不喜欢被比较。

3、逃避责任

每个人，尤其是成年人，成熟的最重要的体现，就是对自己的思想、情感和行为负责人。但是，很多人，常常喜欢推脱责任，尤其喜欢用“不得不”三个字。比如，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”。显然，这种表达方式淡化了个人责任。

另外一个常用短语是“你让我”，“你让我伤透了心”、“你让我很生气”、“你让我很烦躁”，诸如此类。

当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任：

受说不清楚的力量驱使；

我们的个人情况、成长经历、自我形象等；

其他人的行为；

上级的命令；

同伙的压力；

性别角色、社会角色或年龄角色；

无法控制的冲动。

一切将我们的思想、情感和行为归结于外在原因的情况下，都是逃避责任的体现。

4、强人所难

不是从自我和他人的双向需求考虑，而仅仅希望对方改变或一味的配合自己，所采取的一切行为，都是强人所难。

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

批评往往暗示着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

只不过，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

二、非暴力沟通四要素

知道了“暴力沟通”的几种外在表现形式，我们仔细思考会发现，所有的暴力沟通行为后，都带着情绪的波动。或生气、或愤怒、或失望、或压抑，等等，并且将自己情绪的波动原因，归结于对方。

暴力的根源就在于，人们忽略彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力。

但是，我们静下心来想，我们的情绪的波动，真的因为外在或者他人的任何行为所导致的吗？并不是如此，而是我们自己的某些需求没有得到满足。“暴力沟通”的表达方式忽略了我们情感的内在根源。

最重要的在于，转变思维方式，去关注语言背后的真实需要。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现批评背后的真实需要，从而自己与他人产生共鸣，这将极大程度提高沟通的效率，更好地解决问题。

下面我们来清晰阐述“非暴力沟通”的四要素。

1、观察，即留意发生的事情。

我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。重要的是，清楚地表达观察结果，而不作判断和评估。

什么意思？

比如，你第一次和异性约会，他迟到了二十分钟还没有来，观察的事实是“他迟到了二十分钟”，而判断和评估则是“他是一个不守时的人”。

若是将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评并反驳我们。

举几个简单例子：

评论：你从来不关心我。观察：最近一周你都没有回家吃晚饭。

评论：你简直太邋遢了。观察：你这周只洗了一次澡。

观察和评论混为一谈：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。

区分观察和评论：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康出问题。

观察就是，只说事实。

2、表达感受，即情绪

感受也就是我们的情绪，此项事实带给我们的感觉。

比如，他约会迟到了，我很生气。

他不好好学习，我感到很难过。

在这我们需要区别感受和想法。

当我们用“我觉得”三个字的时候，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

例如：

我觉得你不爱我。——想法

你要离开，我很难过。——感受

我是个没用的人。——想法

这件事我完成不了，很沮丧。——感受

3、说出哪些需要导致了感受

对方约会迟到了，你很生气。为什么生气？

其实并不是由于对方的行为，造成了你愤怒的原因，而是我们自己的需求没有得到满足。

可能是因为，你感觉对方对你不重视——即渴望得到尊重和重视的需求没有得到满足。

又或者是你想要四点出发去看电影。

关注感受背后的真实意图，是“非暴力沟通”最重要也是最困难的一项环节，它需要我们深度剖析自己行为以及情绪后的动机，需要我们直面自己内心最真实的需求和渴望。

4、说出你的具体请求

任何的沟通，最终目的是解决问题，使我们彼此的关系更和谐，自己生活的更好。

那么，落脚点就必须放在说出我们真实的需要。

首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不做什么。避免使用抽象的语言，而借助具体描述来提出请求，越具体越好。如果意思模糊不清，别人就难以了解我们到底要什么。

你需要对自己的需求有明确深刻的认识，加上清楚的表达，我们才有可能得到满意的回应。

在这里，需要格外注意区分请求和命令：

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。无论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

三、非暴力沟通的应用

学习一切理论的目的在于应用，而非坐而论道。“非暴力沟通”理论亦是如此，它主要应用于两个方面，一是借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面是借助它们关切地倾听。

1、表达自己

在我们表达自己时，就可以采用非暴力沟通的四个因素，完整有效地沟通。还是以迟到为例，采用了四个因素后，应当是这样展开谈话：

你迟到了三十分钟（事实），我很生气（感受），因为我电影四点半开始，我担心赶不上电影开场（需要），下次按时到达可以吗（请求）？

这样，我们就做到了陈述事实、表达感受、直视需要、提出请求，而不会使沟通陷入没有效率的互相指责和争吵之中。

2、倾听他人

沟通是一个双向选择，表达自我和倾听他人。非暴力沟通同样可以应用到倾听当中。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提出建议，安慰或表达我们的态度和感受。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况，最好的办法是倾听——放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，体会他人的感受和需要。

依然按照非暴力沟通的四个要素，我们能做的是：

确定对方描述的事实，感受对方的感受，揣摩对方的真实需要，了解对方的请求。

比如，一个女性朋友向你抱怨自己的男朋友像块木头，根本没法一起生活。

那么你观察到的事实是，她很伤心，需要她男朋友的理解和倾听。

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以表达自己的理解，即给他人反馈，表示我们在认真听讲，也理解了她们的意思，毕竟谁也不想跟一个木头说话。那么这种时候我们应该怎么表示反馈呢？

最好的方式，是采用疑问句，而非判断句。

在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否含着批评或嘲讽。如果我们很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应，然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。

言语的力量，是巨大的，可以改善一段关系，也可以毁灭一桩婚姻。在很多时候，我们之所以感到难以得到理解，是因为我们没有很好的去表达和倾听。非暴力沟通的最终目的，不是为了使我们去操控摆布他人，而是直视自己和他人的需要，照顾彼此的情绪，达到高效的沟通，达到双赢结局。

这也是通往幸福之路的必要技能吧。