一粒尘的独白

我曾拼了命的想来到这个城市,这个或许承载着我的梦想和未来的城市。我不在乎它没有北上广的繁华,不介意它没有大理丽江的风情万种,那时的我是真的深爱这座二线小城,爱它所拥有的一切,一切的美好与不堪。

高考失利的去年夏天,和许多失利的人一样,悲伤、不甘、自责、颓败。以为周遭都没有光,整个人湮没在宇宙的不知名角落,就如一粒尘,身边都是尘,黑压压的躺着,看不到希望。

后来还是选择踏进这座城,放弃了自己喜欢的汉语言文学,坦然接受现状,选择了法学,这个我想都没有想过的专业。

刚迈进这座城的时候,欣喜和向往溢于言表,那时的我有梦,关于文学关于理想,关于世界的旅行。还有颗年轻且热忱的心,扑通扑通,仿佛又为我的青春添了一把烈火。

其实,与其说我厌弃了这座城,不如说,我厌弃我,这一粒尘。

刚踏进大学的美妙与这座城交织在一起,本应该是一场淋漓尽致的美梦,却活生生让我过成了人生的败笔。

小时候孤僻内向的顽疾是在这里消没的,却在事隔经年后的十八岁,旧疾复发,一发不可收拾。我不再有很多朋友,而是彻彻底底地回到了孤单之中,那是真正的孤单,不论是在热闹非凡的宿舍,还是在喧嚣热闹的集体活动中,我都像一个局外人,瞪着眼,木然的看着那些人,忙碌且快乐的走来走去,从我的身边经过,却从不曾对我说一声:“嗨”!

偏偏不如意总是喜欢牵手而来,那段时间是真的倒霉,手机银行卡钱包轮番着掉,真到了喝口凉水都塞牙的地步,闲暇时间去做兼职,差点进了传销组织。最疼爱我的姥姥又生了重病,去医院看望她的时候浑身插满了管子,就像电视剧里演的那个样子。我自己一个人,在回学校的公交车上,泪流不止。

这世间有太多不如意,可是生活还是要继续。所以我这一粒尘,还是要如同一粒尘一样,忘情读书,快乐生活。

后来的境遇慢慢好了点,姥姥的病情也有所好转,起码身上的管子少了,可每日依旧要打无数瓶吊针,看的我们这些小辈,心疼不已。

生活像一条湍急的河流,在汛期的时候几乎不给人喘息的机会,很多人拼命游,却仍改变不了被它冲到下游的命运,你是,我是,多数人都是。

慢慢地,在一个又一个平凡琐碎的日子里,我渐渐坦然,不再抱怨不再回首,开始了当下的颓废,一天到晚不离手机,总是有很多好玩的东西,追剧听歌打王者,深夜不睡觉,白天不起床。偶尔逃课去图书馆后面的草坪上坐着,静静的发呆,任风温柔或者咆哮的吹,然后陷入一种极端的恐慌与胆怯,那种心情 ,像小孩子吃腻的酒心糖,弃之可惜食而无味。

于是那整个夏天,直至现在的夏天,我就如一粒尘般躲在这座我曾渴慕的城市,惶恐而黯淡。我有时会想,或许有个人能将我从自己为自己设下棋局中解救出来,轻轻拨动一颗棋子,让外面明媚的阳光照进来。

可是,我更懂得,解铃还需系铃人。我将自己困在一个怪圈中,茫然无措,四处张望,找不到出口。唯一能祈求的,是我自己的醒悟。

也是时候该放过自己,这一粒尘。像多年一样,打开封闭的内心,蓦然回首灯火阑珊。

我偶尔离开,永远回来。

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