我是一个坚强又有点倔强的姑娘，会因为爸爸的一句“星期天学校食堂有饭吗，有饭干嘛还回家”的话整整一学期都呆在学校里，没什么朋友的我独自孤独着、思念着，也倔强着。
这份倔强，也同样是敏感，让我开始与父母保持一份疏离，心底觉得也许他们没有那么喜欢我、没有那么想见我，甚至没有那么想为我付出很多，所以大学就按照高中的模式来过，也不负努力的拿到了每年的奖学金，寒暑假去打工，也就刚刚好负责了我的学费和一直节俭的生活费。不伸手要钱的日子虽然辛苦一些，但觉得轻松。
然后毕业、结婚，依然的不想依靠任何人，包括伴侣。但所有的改变始于孩子的出生，因为没有婆婆，所以要依靠公公带孩子，体力跟不上所以有些事也要老公帮着做，但公公不是利索讲卫生的人，老公不是体贴温柔的人，育儿的担子一下子压到我的肩上，一开始的时候，我也是新晋宝妈，力不从心大概准确地概括了我当时的状态。
之后呢，产假结束，开始上班，难免顾不上孩子，所以会说一说孩子爷爷，但是爷爷是一个暴脾气，一点就着，不管你说的对错与否，他都会不高兴，大吼大叫。处理不好与公公的关系，连带着与老公的关系也降至冰点。
想一想，从小到大，一路坚强着、倔强着、坚持着，没让别人操过心，没依靠过谁，怎么就把日子过成这样了呢？很挫败、很不甘。
问题到底出在哪里了呢？作为一名临床医生，曾经从来不管几点下班，只管为病人服务，从早7点到玩10点，哪怕吃饭在医院都会觉得充实、开心，后来呢，有了孩子之后，总是想着准点下班还要回家喂孩子、带孩子；以前呢，空闲时间看看专业书，读读文学名著，后来呢，不工作的时候就带孩子。就这样，渐渐没有了自己的时间，也失去了自己。。。。。。
因为婆家的家庭矛盾一直不能妥善解决，爸爸说“你公公那么大年纪了，脾气和生活习惯是难改了，你们还会因为类似的事情争吵，闹得谁都不开心，把孩子给你妈带吧，这样你能轻松一些”，又是因为爸爸的一句话，我把孩子交给了妈妈带，自己回城里上班了。是啊，想想曾经的自己，那些坚强给谁看呢，父母的爱因为那些任性而减少对我的一点点爱了吗？父母子女一场，无非是这样，各自心里经历一番爱恨情仇，依然放不下对彼此的爱。
然而，孩子不在我身边，我的心里空落落的，突然不知道下班之后该干嘛了，除了想孩子还是想孩子，所以不是孩子离不开我，是我离不开孩子，发现孩子成了我生活的全部意义。就开始想以前，每一次的情绪崩溃，貌似都是对自己无能的掩盖，突然觉得可笑。
一个人安安心心上班，不指责公公孩子带的不好，不抱怨老公让我丧偶式育儿，生活又回到了曾经有条不紊的状态，可以随心所欲追剧，可以想写点什么就写点什么，可以不关心下班时间，不慌不忙，抬头望望天，发现天空好蓝，深吸一口气，告诉自己，每个人自始至终都是孤独的，依然要倔强着、坚强着前行。
关于自己的那些小事，也只有经历过才能通透，通透的活着才能有自己。因为任何事，任何喜怒悲伤，你和别人的都是两样的。
