我孤独而热烈地活着

六点半起床,练习keep半小时,洗漱,化妆,挑选衣服,发呆,一个人去食堂吃饭。小菜,小米粥,鸡蛋饼,看周围的人群,三三两两,说说笑笑。

八点二十,签到,打卡,准备接病人。男孩,女孩,乖的,哭闹的,漂亮的,丑的,全都是宝贝,哄着,宠着。中午不怎么吃饭,休息半小时,两点二十继续上班,大概七点多打扫卫生,断水断电,关掉电脑,长舒一口气,终于下班。喜欢一出门就抬头看天空,兰州傍晚天空是用彩色铅笔画出来的。

橘色的光是暖

宿舍,食堂,医院,三点一线,简单的就像平静的湖面,没有任何涟漪。大多数时候,我都是安安静静的,和小时候叽叽喳喳的自己判若两人。这看似无趣毫无波澜的生活,却让我真正感受到生活的美好和充实,让我学会了感恩生活中所有的遇见和美好。

本科毕业,在家乡小县城有了一份别人眼中很好的工作。工作闲适,自由自在,没有太大压力,经济开始独立,我买了大堆大堆的衣服,聚餐,深夜泡吧,喝的全身酒气,周围人聊的全是结婚生子,家长里短,开始被相亲。深夜酒醒,席卷而来的是巨大的空虚和无助。人活着的意义是什么?我还可以怎样活着?我快乐吗?无数个得不到答案的问题萦绕着我。

体验了社会的浮躁,静下心来很难,但是外面的饭吃多了,就会发现还是家里的饭最好吃,营养,干净,胃舒服。开始看书,准备考研,所有人都不看好我,毕竟十二月就要考试了,十一月才开始复习怎么看都是在搞笑。

但是很多事只要你想做,便已经成功了大半,万事开头难,老祖宗的话处处都是哲理。白天上班,晚上夜深人静正是看书好时候,压力大就去跑步。正是那一段段难熬的日子,我们进步最多。但是也要做好最坏的心理准备,考研失败,我就安心上班,嫁人,接受目前的生活。所幸,我有了再次选择的机会。

读研之后,开始感恩老爹老妈。尤其是老妈,嘴里说着不想让我考研,实际是想我不要太累,考上了她比谁都开心,我喜欢她出去家长里短唠嗑的时候说,"哎呀,不上班了,又去读研究生了""男朋友啊,还没找呢,介绍的人多了,她呀,眼光高,要自己个儿找"。。。哈哈,我能想出她骄傲的眼神儿。上班那会儿,我却总觉得她不理解我不支持我,吵架,冷战,总惹她生气。

又回到单调的生活上,是的,我很孤独,并不是说我没有人陪,我只是选择了孤独的一个人生活,因为真正懂我心的人太少,她们都在千里之外,和我一样在努力的变美好。读研了才发现自己确实是一个大人了,什么事儿都要靠自己,爸妈打电话也开始依赖自己。

交完学费,卡里剩了五百块的我,是最穷的时候,以前从没想过五百块怎么过一个月,虽然不是富贵之家,但是爸妈从来没让我吃过苦,所以很开心挑战一下五百块要怎么让自己过得依然精彩。整理衣服柜子,发现很多衣服几乎没怎么穿过,也不需要买鞋子,除了日常吃饭,我好像还可以偶尔去看个电影,买束花儿给自己。

宁可不吃饭也要买花儿的傻

简单的生活能降低人对生活的贪欲,不过这么讲好像也不对,欲望能激发人进取的热情,但是目前我安于现状。

心有期待并不断为之努力,便最终会得到,吸引力法则如是说。面包会有的,爱情也会有的,七夕节前一天收到了包裹,是roseonly的玫瑰花儿,那个忙的时差颠倒的给我说七夕不能回来的人,还记得我说过最喜欢花儿。打开包装盒的一瞬间,突然笑出声儿,直男癌的审美,居然送我七色花儿。但仔细想想,自己小时候好像就特别想要一朵七色花儿,而且第一个梦想是希望自己长出一对儿翅膀,这样,便也了了小时候一个心愿,再看这花儿,便觉得美了,再看也更喜爱了。

遇到他之前,做梦梦到自己抱着一只会说话的大鸟,周公解梦说会遇到喜欢的人,第二天便是好朋友介绍了他给我认识,不知道你信不信命,我是信的。如果更早一点遇见,我可能便会计较他不够帅气,没有时间陪我。每一段感情都会很美好,只不过是时间的问题罢了。

丁酉年  七月初六

我很孤独,但这并不影响我热烈地拥抱这生活。

       

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