参赛编号：1447
创作 by 不二己心
正文：
那时候的我，还不知道，释然与你的这段感情需要六年时间。
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北方7、8月份的天，烦闷燥热。
2012年，那时候还不流行智能机。
那一年我认识了陆一宁。
一个温暖爱笑的大男孩，长我两岁。他的人如名字一样干净。
那年暑假，散漫悠闲，无事可做，我便找了一份小时工的兼职，并且用赚的钱买了一个白色的手机。然后在手机上玩当时很流行的QQ，加上了许多素昧平生、余生可能再无交集的人。
年少的荷尔蒙，分泌的可能有点旺盛。
以为总是和他聊天，那就是喜欢；以为喜欢看他编辑的话语，那就是喜欢。
以为喜欢一个人，就是一生。
我们谈恋爱了，谈起了那时候很流行的网恋。
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那时候的我，还不知道，我释然这段感情要用6年。
陆一宁是独生子，出奇的是，他并没有那么矫情。
本是男儿身，他的妈妈拿他当成女孩养。这是当时我一直取笑他的一点。
洗衣做饭他样样精通。每周清洗一次衣服，每天洗一次头发，爸妈不在家的时候自己做饭吃，爸妈在家的时候辅佐爸妈做饭。呀，还有，他还很喜欢小孩子，会帮他的舅妈照顾小孩。
那时候的他，在我眼里，是一个很贴心的男孩，也很想让他成为我的小男朋友。
一起聊了好多个早安午安晚安，在一个很凉爽惬意的午后，我对他说：嘿，你可以当我未来的小男朋友吗?
然后陆一宁回答："真的吗?，好啊。"
生而为人，那是我第一次接触爱情。陆一宁是我的初恋。而我不是他的。
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错的时间遇到喜欢的你。
对于那时候的我来说，谈恋爱好像是一件很奢侈的事情。住校生，两周回一次家，学校没有充电设备，家里还没有电脑。而我当时还冲他撒谎，说我家有电脑，只是爸爸担心我不好好学习，把电脑设置了密码。
瞧，年少的我多么可笑。多么虚荣。
为了圆家里没有电脑这个慌，我跑了好多次网吧。陆一宁家里算是比较富裕的，而我家相对于他家来说，则条件相对差一点。
呵，女孩。总是考虑的比较多。
大概四、五个月之后，我成绩有点下降，上课都不在状态。当时太稚嫩，可能就是那种一心不可二用的人。老师找我谈话，以为我的家里出了什么事。我支支吾吾回答说没有。
还有一个原因，我特别放在心上。陆一宁家是城市，而我家是农村，我各种强烈的不自信、自卑感泛滥。而后，提出了分手。
那时候的我，真的好渣。我先说的开始，也是由我喊的结束，他仿佛一直都没有主权。
呵，这个女孩真渣。
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现在，我把年少的那种喜欢称之为"爱"，因为许多年后，我再也喜欢不上别人。
分手的时候，我才知道陆一宁有多么喜欢我。而我也是深深的喜欢上了他。
分手的那天晚上，他流鼻血了，他说那是他第一次流鼻血。而残忍的我，还是和他说分手。
因为都还互相喜欢着吧，分手分的一点也不体面。互相纠缠。后来每和好一次，我们都说了好多不想失去对方的话。可是，那时候还是年少啊，以为和好了就永远不会分开。
最后一次，他给我发"想你的夜"的歌词：你回来吧，我等你。他说："林佳萱，你不要走，我爱你。"
呵，那个女孩还真是冷血，说离开就离开。
最后还是分的有点彻底，断了所有联系方式。
我那时候一直以为那只是暂时的分手，我和陆一宁肯定会在未来的某一天、某个瞬间还是会相遇的。即使没有了所有的联系方式。因为我把联系方式深深刻在脑子里了。
可是啊，我那时候还不知道，在这世间，破镜不会重圆，总会支离破碎。
曾经也许下很多约定，四年之约，十年之约，虽然现在都忘了具体内容是什么。
但可能就是因为这些约定，因为是初恋，因为当时我伤他伤的太深，才造成陆一宁成为我生命中六年的执念。
曾经想与你生生世世，到头来终究成为彼此的过客。
这六年的执念，让我不会多看别的男生一眼，也遇到过有点情愫的男生，但这些都远不及你的万分之一。
前段时间，手贱点开你的QQ页面，发现你开了情侣黄钻，发了你和你现任的合照。忘了当时自己内心是什么感觉，可能也想祝你幸福，可能也有点失落。
和舍友出去喝酒，喝了差不多三瓶，知道自己快醉了，便一直躲酒。其实也好想醉一醉，看看自己醉了内心会有多少伤感、多少悲痛。
可是啊，我一直是那么的理性啊，一直躲酒到最后。有的时候，还真的不喜欢理性的自己呢。
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"我来到你的城市，走着你曾走过的路。"
我们没有遇见。即使遇见我也不知道是说：初次见面，请多多关照。还是会说："好久不见。"
2018年的清明假期，去你所在的城市。
2016年，十八岁，高考完，因为自己怂、不自信，没敢去。也没敢报你所在城市的学校。
还是会想你会在某一瞬间出现，可是当我走在青岛的街上，坐在3号地铁线上，发现这个世界真的太大了、 人真的是太多了，每个人都在心无旁骛的做着自己的事情。我们或许擦肩而过，也不会知道这是曾经爱过的人。
去的第一晚，住在青旅，失眠了，脑子里全是你。没有后悔，更多的是遗憾吧。想着也许人生不存在完美的事情，心中便可释然一点。
在青岛北站等回程的车时，默念，这座城市，可能以后我再也不会来了。
等到离开的那一刻，才发现六年前说分手的那一刻，从此，你我生命便再也不会有交集。
这个道理，我花了六年，才明白。
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也终于明白当时看《前任3》我为什么哭的泣不成声，心情久久不能平复。
我也曾有一个很喜欢很喜欢的人，可是到最后我还是放手了。而后，我用了六年，才从“生命中还会有你”的执念中走出来。
可能早点去你的城市，早点就能走出来。但是没关系，现在的一切就是最好的安排。
现在已经习惯了独来独往，享受生命中独处的时光。以后还想去北京上海澳大利亚伦敦纽约等各个城市。一想到以后还可以读书游玩遇到更多有趣的人，便对余生充满了期待。即使身边再也没有你。
我四海为家，你好好爱她。
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因为你的离开，让我明白以后要好好珍惜身边的每一个人。
六年时间说长不长，说短不短。却足以让一个人成长起来。
在这期间，也跌倒过多次、也怅然迷失过。不过还好，无论经历什么，我依旧会对未来抱有满满的希望与期待。明白独处是人生必须、也是最宝贵的时光，懂得为了自己的未来去努力。
时光如箭在弦，不留给任何人后悔的机会。希望我们的人生如棋，落子无悔。
愿你我都不沉迷于过去的种种，愿你我未来熠熠生辉。
嘿，陆一宁，别来无恙。
你已不在心上。
青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人每个都像你。
年少的我，因为自卑，因为自尊心太强，因为不懂得珍惜，弄丢了一个很喜欢的人。
年少的你，有没有和我一样傻过?
