这篇文章的诞生，要感谢自在堂和艺畅老师。因为平台邀请我在荔枝直播，才让我把春节里记录的，跟老爸的点点滴滴以及我的一些思考，串成了这一篇让我自己都觉得惊讶和感动的文章。
动笔之前，我一直在想，起个什么样的名字，能最贴切的表达这些发生呢？一时间，我们的家族故事、老爸的一生经历、老爸和我妈，老爸和我们，老爸上班，我妈走了我爸蔫了，然后老爸老了，各种回忆各种画面，呼呼的往外跑……
顺着父母给予的这个角度去看，我发现父母给我的，其实太多太多了。而且接下来我要说的，也都是过年期间，老爸带给我的一些教化和思考，所以我想到了一个题目，它就叫《父亲的礼物》。
今年春节，国家号召全民抗疫，大部分人都在家里宅着。而从过小年到3月2号，我们家却一点没闲着。我和我哥嫂子还有我姐，都在轮流值班，抗击老爸的老年孤独。也许是我老爸对保姆有依赖，也许是老爸身上有一种刚强和尊严，不愿把自己衰老后的脆弱展示给孩子看，每当保姆回家探亲，我们孩子去照顾老爸时，他都会处在一种拧巴里头，不管孩子怎么照顾，他也不会满意。我们也被他这个拧巴，给弄得疲惫不堪。
那好处是什么呢？跟老爸相处，简直就是一场生命的教化。我就曾经跟媳妇提过我成长的目的之一，就是学习向死而生，希望有一天，我可以更好的老去。因为看着老爸在不可逆的衰老里有时会茫然和挣扎，我意识到，有太多的事情，需要我在还没老的时候去学习。在陪伴爸爸的这些天，每天都有发生，有的让人深思，有的让人抓狂，有的让人温暖。以至于我必须写成日记，方便自己回味和思考……
我老爸今年86岁，身体健康，除了耳朵有点背。他五冬六夏晚上睡觉，都得捂好了肚子、膝盖、还有脚腕；他每天早晨必须一把黄豆加白果，吃了20几年，说是吃了腰腿有劲。他喜欢走路，到现在每天都要走10里地。我爸脾气很急，遇事容易暴躁。老爸口头常说做人要善，他确实也是这么做的。我爸跟我妈之间，一辈子都是我爸说了算。但老爸最疼孩子，遇到我们的事儿，都是我们说了算。
我家老爷子除了自己的名字外，不会写其他的字，一辈子自卑自己没文化。可他们厂从上海买流水线，派了他去，因为他脑子好使，只是用脑子记，就能记住所有重要的组装步骤、装配位置，回来让能写会画的工程师画图标注，然后就能顺利完工。他们厂退休的工会主席曾经跟我说，你爸那人挺厉害的，什么东西只要一看，就能弄出来。
老爸一生的痛，在解放前后的运动里，家境殷实的奶奶爷爷先后自杀，最疼他爱他的老奶奶最后也被饿死。他这一生最骄傲的两件事，一个是没被遣返回老家，把爷爷这一支留在了青岛。另一个是治好了我的病。稍微了解我的人都知道，我7岁时候得过再生障碍性贫血，在80年代，那是和白血病一样的绝症。山大医院最后不给我治了，把我撵回了家。我爸不信，死马当活马医，他到处打听偏方，最后竟然神奇的把我治好了。这一点当时都震惊了山大医院。
可是这人呢，再厉害也厉害不过岁月。75岁前后，老爸说老虎老了不咬人了， 以后家里的事交给孩子管了。到了77岁左右，突然就有一天，老爸不敢进银行办事了。他说自己拿着卡，站在银行门口，就是不愿意往里进了。类似这样的事情太多了。老人的老，他不是一下子就老的，他就像一本书，是一页一页的，今天他这个干不了了，明年他那个干不了了。比如今年，我们就发现，他已经不会开电视了，因为他已经搞不定机顶盒那个遥控器了。
人越老，就越像是任性的孩子。上了年纪的人，75、80、85，不同的年龄，状态完全不一样。这些年跟随老爸，就像是在学习人如何变老，以及人在变老以后的孤独、无助、脆弱、恐惧到底是什么样的。老爸把自己的晚年，真实的活给我们看，也给我们留下一个个生命的礼物……
2020年1月17号（农历腊月二十三）
今天是小年，照顾我爸的大姨回家了。我哥说，他跟嫂子年三十之后要回淄博去看他丈人，初六七才能回来，他们的小超市也就好开业了，所以年前的时间尽量安排给他们，年后我和姐姐再轮着来接班。
2020年1月18号（农历腊月二十四）
中午，嫂子在家庭群里发了照片，饭菜多样营养，老爸正在开心吃饭。我给嫂子点了个赞，夸她是中国好媳妇，中国好嫂子。下午嫂子又发了哥哥和老爸吃饭喝酒的照片，按理说我哥应该在照应小超市啊，所以我有点奇怪的@了嫂子，问：“你们俩都在咱爸家？”过了一会儿，我哥突然发来了一大段语音：
我哥说“好了我的弟，我跟你说，你把咱爸爸这边儿放开啊。你就安心吧。就跟嫩嫂子说的，你不要背负那么多东西啊。你要充分的相信，那也是我爸爸。咱们一块齐心协力，保证没问题。你不要每天都担心我们，我看最担心的就是你啊……”
当时听了这段话，我直接就蒙了。什么情况？我啥也没干，就问了句话啊。当时不知道怎么接茬，我没再说话。下了班回到家，我慢慢琢磨到事情的味道。
我哥说的是对的。从大姨走的这两天里，我一直处在无意识的紧张里。我一直挂挂着老爸和哥哥，时刻都放不下。我既担心我爸不适应哥哥嫂子的照顾。我又担心哥哥嫂子接不住老爸的脾气。估计我在紧张的同时，我哥和嫂子那边，也是既要面对老爸的情绪，也要在意着我对他们的看法。不然他们也不会这么敏感。
我哥的语音，带给我很多震动。这第一点就是，我哥虽然没明说，可他确实在告诉我，我越位了。这让我挺不好意思的。再就是我哥说，我爸是我们的爸爸，让我不要背负太多。这话就跟打雷一样，把我震醒了。它让我看到，在我的心里头真是把照顾爸爸当成我一个人的事儿了……这时候，哥哥姐姐来照顾爸爸，我竟然把他们都当成是来帮我的。这样想想，又惊又喜。惊的是自己序位乱了，抢占了别人的责任，出力还不讨好。喜的是及时发现，及时止损，及时修复关系。
这样想想，哥哥嫂子不上火才怪呢。都是爸的孩子，自然都有尽孝的权利，我算老几在这儿大包大揽的？想到这儿，我不由得感叹：权利和义务，都要在位，不能乱。
不过呢，我还是担心另外一点，以我对老爸和我哥的了解，这俩暴脾气在一起，绝对好不过俩小时，到时候老爸不得劲怎么办？后来我想到了“课题分离”，问题就解决了。
我哥跟老爸相处的好坏，那是他们俩的事儿。老爸舒不舒服，也是他自己的事儿。这就是所谓他这辈子和我哥的缘分吧。而我替着他们俩一个劲操心，看似孝顺，其实是自己越位，搅合进别人的关系了。我哥当然会不舒服。
就这样，从腊月二十四开始，爸爸那边都是由我哥嫂照顾着。老爸几乎每天都打电话找我。我哥就糊弄老爸，说我出差了，得过年才能回来。所以老爸有点难受和不习惯，可他见不着我也没辙。我呢，在家庭群里什么话也不说了，安心上着我的班。一边享受着哥嫂照顾老爸带来的闲暇时光，一边体验着老爸给我电话带来的罪恶感。这时候真体验到了课里教的：带着罪恶感寻找幸福……
2020年1月22日（农历腊月二十八）
公司放假了。我跟哥嫂打了个招呼，让他们歇歇，然后我去了老爸家。老爸乍一见我，有点楞，有点不大高兴，问我怎么好几天没见。我赶紧打着哈哈说出差了，然后又赶紧去做早饭了。喝茶的时候，老爸兴致不错，又开始中气十足的讲，讲他那些已经说了上千遍的家史，其中也包括爷爷奶奶和那场跟土地有关的运动。
老爸说：“人有仇，千万不要报。大自然就管了”老爸说：“大自然是有灵的，这个说起来有点唯心，可这些唯心的道理，也是以前，那些有文化的人留下来的，咱们也得信”。
一天下来，全神贯注的跟老爸呆在一起，老爸又焕发了以往的精神矍铄。这让我现实检验到：过去几天里，我所有的担心都是多余的，老爸也许有点不舒服，但也就是点不舒服，人家根本就能承受的了。我又想起了艺畅老师的那句话：把父母的力量还给父母，他们有能力处理好自己的事情。
2020年1月30号（农历正月初六）
吃完晚饭才六点半，老爸就催着我回家，生怕我因为照顾他耽误了自己的家。让他催的，我也有点急躁，我忍不住问他：“爸，你为什么老是急着撵我走呢？”。我爸回我：“你早点回家看看老婆孩子，别为了我给你们添麻烦。”我说：“今天我值班，我就应该在这儿陪你，你别撵我昂，我8点再走！”我爸说：“哦，那你就8点再走。”
很有意思，听到我8点再走，老爸的语气明显是高兴的。一方面就怕给孩子添麻烦，另一方面又希望孩子多陪着，老爸在这点上有一种特别真实的矛盾。他想让孩子过得好，怕给孩子添麻烦是真的，他内心喜欢想让孩子多陪陪他，这也是真的。
可作为孩子的我很闹心的是：老爸，你能不能别怕给孩子添麻烦呢。在我们姊妹仨心里，我们真不怕被麻烦，反而希望老爸能直接说自己的需要。他说，我们办，这个过程就会很顺畅，省时省力。可老爸怕麻烦孩子时，他就会心口不一。他这个心口不一，还真不是装的。那一刻他的需要和他的掩饰，就是同时存在的一种无意识的真实。不管办啥事，他都会让你感觉一卡一卡的。你也没法给他改，也改不了。
这个话题，在我和老爸的聊天里永远无解。这个话题，在我心里也一直是个问号。怕麻烦孩子，似乎是所有老人的特点，这里面暗藏的心理需要到底是什么呢？慢慢的，我琢磨出一点味道：老人年纪大了，他是成人和孩子两种状态同时并存的。他的内在状态是爸爸时，考虑的就是孩子的需要。他的内在状态是孩子时，他就会考虑自己的需要。
2020年2月3号（农历正月初十）
正常的话，今天是保姆大姨回来的日子。可是疫情蔓延，全国人民都宅在家里隔离了。大姨也被挡在了内蒙古，他大儿子的家里。白天，我跟老爸直说了。我告诉他，大姨一时半会回不来了。爸爸忘了疫情的事儿，直接愣了，问怎么了。我回答说，是因为传染病。老爸哦了一声，通情达理的说，这个没办法。然后我们就聊起天来，说起这场疫情，就是因为乱吃野生动物才爆发的。
老爸说：“这是人类作的太厉害，大自然来惩罚了”。我爸说：“我活了这80多年，我就发现，社会上的事儿少管，你觉得表面上公平的事儿，不一定真公平。所以，自己能把自己，眼前的事儿干好就行。谁公道，就大自然最公道，一切都由大自然管着。”
不得不说，我爸平时真的很睿智，因为他信仰大自然，也就是老天爷，所以他看问题，都是从更大的系统上去看的，有时候反而能超越道德和社会规则这个层面，直指问题的核心。“跟随大自然，跟随更大的系统”，我很佩服老爸的这一点。
2020年2月6号（正月十三）
今天，我和嫂子在伐木累群里，总结了老爸日常吐槽的事儿。第一个事儿，我爸说保姆走的时候，带走了他两床被，所以这个保姆就不能回来了。第二件事呢，是一个老头半夜撬了他的锁，进了他的屋，左右看看没啥值钱东西，就走了。老爸说可能是这个老头觉得给他把锁弄坏了，心里过意不去，最后还给他留了5块钱。这第三件事儿呢，就是老说电视机坏了。
在群里说的时候，我和嫂子都心领神会的发了个笑脸。因为我们心里都知道，老爸每天都要叙述这些事情的时候，整个家的场域都充满了无力、愤怒、委屈、害怕，也传染给我们一种苦涩、一种无能为力。老爸说的这些，都是他把内心的不安，投射成恶梦或者幻觉了。我开始还尝试给老爸解读，他也昂昂昂的貌似明白了，可一转身他就忘了，再从头给你讲一遍……后来，我们姊妹们都读懂了，爸爸反复叙述这几件事儿的潜台词。
老爸说保姆带走了他的被，其实我爸在说，保姆走了，我没有安全感了。老爸说有个老头半夜撬他门进他屋的事儿，老爸其实在表达：半夜睡不着的时候，我一个人很害怕……老爸老说电视坏了，老爸其实在说：不是电视机坏了，是我老了……
在我印象里，老爸80岁之前不是这样的。过了80以后，他的能力和心力明显的都在下降。每次看到他这样，我心里都挺难过的，感叹生命的不可逆，还有我对此的无能为力。
记得我第一次在心里说：对不起老爸，我真帮不了你……那一刻我的心一下子就酸了。与自责和内疚相比，我发现自己更难承认自己是无能为力的。
现在我开始能接纳更多的现实了。对于某些事情，我越来越能看到自己能力的局限。我也必须承认，承认自己的无能为力是需要学习的。在体验了一次次的心塞之后，我发现自己变得轻松了。没有了内疚和自责，很多时候我也不想去证明什么了。
2020年2月8号（正月十五）
今天是元宵节，疫情当前，我们家没聚会，只是按顺序由哥嫂去陪伴爸爸。白天我哥陪爸爸聊天，聊起很多往事，也不知道我哥咋了，反正他激动的不行，我们在伐木累群里就光听见，他兴奋到语无伦次的说：爸爸我爱你，弟弟妹妹我爱你们。真的，咱爸是咱家的宝，咱有爸，是老天对咱们的恩赐。
我哥在群里说这句话，让我很感动。哥哥脾气暴躁，经历也颇坎坷。之前我和媳妇都挺怕他。自从学了家排，我们都改变了对我哥的看法。因为我们都知道了，不管他是天生有命，还是家族系统动力的影响，总之他是我们这一代里，为这个家付出很多的人，他是这个家族里很有爱的孩子。回过头来说，我哥说的那些感动，其实也是我的心声，我姐平时也是这么说。我们跟老爸相处久了，就是会感觉到，老爸的福气在护佑着我们。
