家不是一个讲理的地方，而是接纳和倾听的地方。

1.

在《爱的五种语言》一书中讲述了白垂克的故事，一个四十七岁、结婚十七年却最终失去了婚姻的男人。

“我结婚了十七年，”他说：“我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。”

“我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题。我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。“问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。”第二天她下班回家，又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头，说没有。因此，我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题。我会再问她，有没有照我的建议去做。她摇摇头，说没有。”

经过了三、四个晚上以后，我会生气地告诉她，如果她不愿意照我的劝告去做，别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下：只要照我告诉她的去做，她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下，我很难过，因为我知道她不必受这些。下一次，她提起这个问题，我会说：“我不要听你说。我已经告诉了你，你该怎么做。如果你不听我的劝告，我不要听你说。”

“我会退出去，忙我的事。我是个傻瓜！”他说，“大傻瓜！现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她，我跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议。大傻瓜，现在她走了，为什么在你经历这些事的时候，你看不出这些来？”他问自己说，“我那时真是瞎了眼，看不见发生了什么事。直到现在我才了解，我是怎么辜负了她。”

白垂克的妻子曾经渴望他接纳和倾听她的痛苦和挫折，而不是听完了问题，就马上提供解答。他忽视了她的感受，只想着证明自己的正确。

我们很多人都像白垂克，不管是小题大作的妻子，或是冷嘲热讽的丈夫，总是带着“明白人”对“不明白人”说话的优越感，想要证明自己的正确。现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。

2.

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

我在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。自从有了女儿后，遇到问题，总是耐心地跟她讲道理。直到有一天，还没开口，女儿就说：妈妈，你是不是又要说……直到这一刻，我才惊觉，我竟然成了“说教型”的家长。

知名家庭教育专家尹建莉曾经说过这样一个案例：

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。比如说：

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说 楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各 种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

尹建莉对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

“很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既 做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何”。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

从这个故事，我们是不是可以问一下自己，生活中的很多烦恼是不是我们自己制造出来的呢？

3.

心理学常说，效果比道理更重要。家庭不是讲道理的地方，道理多“对”没有用，主要看你想要什么结果，能拿到结果就行，道理只是你想拿到的结果的工具之一，但不是全部。

我家女儿刚上学时，在背诵有难度的课文时，常常急得抓耳挠腮，恨不得揪掉自己的头发，看得我又心疼又生气，忍不住会说：你干脆把头发揪掉算了！终于引来她的泪眼滂沱，然后我又说：“哭能解决问题吗？……”现在的我回忆起来，真是恨不得重头来过。

其实，孩子有负面情绪时，要允许他表达自己的情绪。作为家长，首先要说出他的感受，“你是不是很沮丧”，“看来你很难过”，而不是压制他表达自己的情绪，或是急于说服教育“这件事你应该如何如何……”成人之间的沟通其实也是一样，很多时候，对方的诉说，并非要你给他一个答案，而是接纳他的情绪。

孙瑞雪在《完整的成长》一书里提到，孩子是他情绪的主人，对情绪的处理与整合式由个体生命内在完成的，是一个暗箱操作的过程。当成人在爱中给到儿童及时、耐心地倾听，不用说教，不用建议，儿童自己便会在里面进行整合，对自己的情绪有一个梳理，同时找到问题的解决方案。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，我们不仅要把道理告诉儿童，还要让儿童有机会在实践中获得经验。

曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个 道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并 没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。张中良夫妇也许没学过教育学、心理学，但是他们却懂得怎样教育孩子更有效果。

所以，家，不是讲道理的地方，而是一个永远有爱的地方。