读了太多的故事是关于婚姻中女人应该好好爱自己，说的都是崇尚独立让自己过的更好，然后老公变得更好更爱他们。

我们要先爱自己当然无口厚非，先爱自己才能更好的爱别人。生活中也有很多女人一再的强调老公应该怎么样爱我们、疼我们、为我们着想。他们的理由是“当初就是那样的对我好，我才跟他结婚的”。

但我想说婚姻里的两个人都是需要互相疼爱的！

前两天妹妹向我哭诉，说妹夫没有从前那么爱她了。我说“你是以什么来判断”

“她再也没有从前对我的热情，呵护”！

我说:“他累了”。

妹妹是个事业性比较强的女人，办公室里也经常听到同事们聊一些八卦:谁谁老公出轨、谁谁离婚、谁谁生活二宝之后身材走样生活一团糟。 在加上平时最喜欢看一些关于女人励志，女人成功后老公的转变，更加笃定女人要为自己活。

妹夫在事业上也是小有成就的，买了几套房产，全是妹妹名下。 但不完美的是这么多年他们俩从结婚到孩子5岁了一直是分居状态，因为相隔太远，一年也见不上几次。不能互相照顾彼此，几年下来，两个人的心都觉得很累。

一个觉得嫁了一个不顾家的男人，一个觉得享受不到家的温暖。

妹夫也是深知不能陪在身边，她一个人很不容易！他觉得只要她开心了，只要她想要的都尽最大努力满足。

男人也是有内心需求的，他需要一个温暖的家。

妹夫提出过几种解决方案都被妹妹否决。不是因为不想放弃自己的工作就是纠结于妹夫回来钱会少很多。

争争吵吵几年里面，两个人谈心的话越来越少，心疼对方的次数也越来越少！

直到最近两个人话赶话终于谈到女人一吵架就脱口而出的两个字“离婚”，妹夫说:这么多年你没有任何改变，你只爱自己！你要离我也无能为力！

她很失望的说:从前他绝不会谈离婚的，虽然我吵吵嚷嚷经常提。 我多么希望我的一个眼神她就能懂我的全世界。

我问她:“如果他既温柔又体贴，懂你还爱你，但就是你想要的他买不起你有抱怨吗？”

妹妹沉默了一会，不服气的说:不够完美！

他为你付出那么多是因为你的完美吗？你爱这个人，你才认为他是完美的”

爱是相互的，他对你付出所有的爱，得不到你一点点反馈，他也会有心里落差的。

爱应该是你来我往，你懂我的辛苦，我懂你的不容易。

建立家庭生活得靠两个人扶持，一起走到最后。 两个人打乒乓球，另一个人总是不愿意接，一个人总是在发球状态，有什么劲。

想要彼此幸福，就要互相疼惜啊！不是吗？

有人调侃最理想的婚姻：一房两人三餐四季，我在闹，他在笑，夏天的傍晚一起去散步。回家的路上，顺手买一个西瓜，你说“太重我来提吧。”最初喜欢于样貌，然后却沉溺于才情，最后折服在于三观。有钱，有爱，有孩子。他不出轨，我不出轨，就足够了。醒同笑睡同床，生同房死同墓。我崇拜他像个英雄，他把我宠爱的像个孩子。

我崇拜他像个英雄，他把宠爱的我像个孩子！我们似乎很喜欢被宠，并希望一直宠下去。可现实中  男人也有累的时候，女人通常有很多种发泄渠道:猛吃、咆哮、大哭、各种砸、掉头就走……

男人大多苦恼的时候差不多一根烟沉默着。  我们似乎看不出男人生气，总觉得我们自己特别生气，不能忍受。

我一个朋友，一生气的时候特爱掉头就走，他的老公每次都急得像热锅上发蚂蚁，到处寻找。有一次她跟她外婆聊天说:她生气跑了他发疯的找她。

外婆满脸同情的说:孩子啊，不能太过分了，人家也是爹娘的心头肉啊！

是啊，他们也是爹娘的心头肉啊！ 从小也是在疼爱中长大，他们同样也是人。不能因为她们是男人就应该承受痛苦，应该承受我们的无理取闹，应该包容着我们所有的缺点。

世上哪有那么多某人应该要怎么样啊！他疼你一点，你感激一点。他让步一点，你懂得收敛一点。  保护好你们彼此的“脆弱”不让婚姻中的彼此因为应该，而让自己失去可贵的感知能力。

一个人感知不到别人辛苦的付出，跟枯败的树根毫无生机有什么区别。

我们每个人最初的心就像一朵美丽的花儿，从出生一开始的单纯，到成年后的世故圆滑。最终我们无比虔诚的走入婚姻，撇开对外界的世故，把美好的灵魂都交给了彼此。

我们期待着以后可以风雨兼程，却常常把怨气撒在对方的身上  ；我们期待着心灵上的沟通，却常常遇见对方的冷暴力 ；我们期待着对方的陪伴，却常常沉迷于自己的手机世界里。

我们……

我们错过太多彼此，我们拥有了太多的自我 。

余生不长，请互相多关照！！！