还是像往常一样打开了微博点开你的主页，看到你和她近期的互动，我懵逼了，不久前听你说你们分手了，如今这般竟让我有种被骗的感觉。网上流传着这样一句话“真正相爱过的人没办法做朋友”，可我和你从认识到现在，都十三年了，这么多年，如何因为在一起的四年而把彼此视作陌生人。
第一次遇见，你不愿意让我成为你的同桌，后来也不知道是性格还是什么原因，我，你，小雅，硕哥，亮仔，婷宝，玺仔莫名其妙的就鬼混在一起，一起上课扔纸条，一起不睡午觉，满校园嬉戏，一起叠纸船，一起骑行去看别的学校的六一儿童节，好事坏事干过许多，看过你们因为我们一起犯得错误受惩罚，也听到过彼此最天真的小秘密，那时候的我们不知道发愁什么感觉，不知道长大会怎样，从未想过有一天会分开。
初二的来临，我在父母的安排下去了离你一千多公里的地方读书，而你也离开了我们一起认识的地方，去了另一个城市，从此，我，你还有大家在三个城市，却有一条隐形的线联系着我们，每到周末，我们总会捧着家里的座机听着彼此分享身边的趣事，也是从分开以后，我才知道，你们已经住在我心里很久，而你对我而言是一个“特殊”的人。不懂什么是喜欢的我，把这份懵懂的“特殊”悄悄的关在了心里，却不知道有一天你对我说“我喜欢你”。
后来，大概是因为两个人心里都住着彼此，就因为一个人的一句喜欢，然后顺其自然的在一起了。当然住在两个城市的爱情很累，却充满了惊喜与期待。电话成了我们唯一可以知道对方消息的工具，每晚都是在对方关心与问候下进入梦乡。
从初中到高中，从座机到智能机，从电话到扣扣以及到后来的微信还有微博。科技的进步见证着我们的爱情，即使有了更加方便的扣扣微信，还是每天捧着电话，似乎总是有说不完的话。那时候的爱情，一句话，一个表情，一句赞美都会知足好久。
每次到生日的时候，你总会奇迹般的出现在我面前，只为让我见到很想念的你，分手后，我按照你来看我的路线尝试了一遍你的辛苦，果然好累，买票上车下车买票等车上车再下车。从早上太阳还没有升起走到了太阳快要落山，然而每次你都来去匆匆，我却以为这都是理所当然，我很后悔没有在在一起的时候对你更好。
我们见过彼此的朋友，当然也在偶然的机会下见过彼此的父母，不过这都不重要了，都说毕业季分手季，我和你终究在毕业季的时候选择了分手，你说“我不想继续耽误你”，我不知道自己是不够爱，还是早就察觉到我们的爱情在时间和距离的考验下已经发生了变化，我说“好”，从说完好放下手机的那一刻，我好像把积攒多年的泪水和难受都爆发出来了，不停的哭泣，不停的难受，不停的告诉自己没关系。那种咬着被子害怕被父母听到的难受，那种不想让你知道我真的不舍的心疼。是真的疼了！
就这样我们分手了，在一起四年多，不记得到底是哪一天在一起，却在脑海中永远的记住了分开的那天，身边的朋友都为我们的分开感到可惜。然后不爱了，惋惜也解决不了任何问题！从那天后的一年多的时间里，我会做噩梦，会一个人躲在角落哭泣，会突然很想念，却不会联系，果然，时间是最好的良药，她让我忘记了曾经那么撕心裂肺难过过，可再见时，心里还是会猛然颤抖。不愿意看到那个的熟悉的脸庞，傻傻的坐在众人之中，只想快点逃离！
一年，两年，两年半的时间，身边的朋友要结婚，我们自然而然的又遇到了，大家晚上畅谈了很久，最后由你送我回家，当然只是因为顺路，在路上，你说“对不起”，这是我第一次听你对我说对不起，自然而言懵逼了许久，我说“你和她还好吗”？还记得你说“分手了”，我开心却又难过，开心的是她不适合，难过的是你终究在另一个人身上学会了我曾经的难过，我看着你，有种不认识的感觉，两年多的时间，偶尔还是会问候彼此，却不曾想到有一天走在一起会觉得那熟悉的脸庞陌生，我还是像话唠一样，会说很多，你也会，当然你的关心总是会放在没人的情况下，比如你会劝我少喝酒。最后分开的时候，你抱住我又一遍遍的说对不起。我听着你心跳加速的声音，告诉你“没有谁对不起谁”。
我承认，我还是在心里喜欢着你。但是我累了！
