1.阅读
原文：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。
感想：前天跟妈一起看《家有好大事》，一家六个孩子，大儿子和二儿子住父母左右，但是父亲摔倒生病都无人去照料。看到老母亲那一段，我妈立刻哭了。她第一句话说：跟我妈长得像。外婆于去年冬天走了，自从摔断了腿在床上躺了几年时间。妈和外婆相爱相杀了一辈子。她是那么依赖这个母亲，以前把自己的私房钱都偷偷给她，后来把工资都存着就怕外婆生病自己没钱给耽误看病。其实这逻辑很荒谬，兄弟姐妹六人，怎么也不会因为她一时拿不出足够的钱奶奶就看不了病。但是她的意思是，尽一切最大的努力去为奶奶做些什么。随着时间增长，给奶奶的生活费从每年三千六涨到五千，后来最后涨到每人一万。虽然她们做女儿的都觉得夸张，但是她们都担着。作为儿子的二舅就连带奶奶的工资高龄补贴私房钱通通都收着。因为奶奶愿意，愿意给儿子，愿意住儿子家。也就是这样，妈常常会回忆奶奶伤她太深，会说她要钱有什么用，反正就只有一个女儿。
看到那一集之后，妈就开始躲避我们，夸张到在楼下等爸回家，在这多呆一会儿都不愿意。她想回家，回到自己的家。妈一直还在找那个爱她的父母，我知道对于奶奶的过世大家都有种如释重负的感觉，但是同时失去了一角，她们姐妹都找不到了。她们姐妹三人一直都在找妈妈，直到外婆走了，发现妈妈真的走了，还以为早就缺失的母亲走了。小姨开始疯狂地对她婆婆好，老早之前是不愿上门，她也会跟我们平淡无奇地说，他们老人家跑去邮轮上死掉还留给后人一大笔钱多好。大姨好像从来没有过自己的家人，心肠明明软的像水，自己舍不得吃的鸡蛋给猫猫狗狗吃，但是从不和婆家来往，也不喜欢自己的兄弟姐妹们。妈，大姨，小姨，基本从不把婆家当自己家，娘家除了舅舅们跟她们也没什么关系，只好固守自己那一小块地，不容侵犯也不踏出去。我妈很“惨”，因为大姨和小姨都生儿子，就她没有，就连外婆都说她不争气……
2.正念练习：昨天和今天都练习了《山的冥想》，我问自己除了家乡的山还愿意想象别的山吗，比如大蜀山。但是目前还是家乡的山吧，有一天我力量足够，无论哪一座山都是我家乡的山。昨晚还练习了《优眠冥想》，但是睡过去了，可见真的优眠了。
3.爱自己：独自带孩子动不动就到了凌晨，今天突然觉得可以一边带孩子一边做运动。除了精力无法集中，动作可以完成。有趣的是，钧钧看我做动作他也跟着做。动作搞笑，很是有趣。
4.昨天感受到妈的状态，我实在太痛苦。痛苦地觉得生而为人有什么意义，为什么要选择生我。妈已经肆无忌惮跟钧钧说，如果你不是男孩子奶奶就不会这么疼你了。我觉得她快要把她自己和我逼疯。我说，那你当年干嘛不把我扔了然后重新生儿子，完成你的梦想呢？这样我也不痛苦你也不痛苦。
我痛苦地无法自拔，妈在楼下待着，我赶紧让爸也一起回家。钧钧看到他们走没有带他，大哭起来。当时觉得痛苦得没有办法找到出口，脑袋里第一想法就是伤害自己让他们后悔，让他们看到自己都对我做了什么，让他们感知到我有多难受，让他们一辈子内疚。
钧钧站在我身边不敢动。那一刻我活在当下努力分析当时的情绪。终结这种思考模式的轮回：我为什么要伤害自己？我为什么为了别人的情绪如此痛苦。虽然那是我妈，但是那也不用替她完成一切愿望。妈想要儿子与我有什么关系，就因为我没有满足她这个荒谬的愿望就要自责吗？好女儿就要担负父母的愿望？我过好自己，我愿意自己带钧钧不管他是男是女。妈的情绪自己去处理吧，我自己处理好自己的情绪是对你们最大的帮助。
以上是我真实的思考，看起来很不孝顺，我没有顾及到妈的感受自己跳了出来。但是，难不成我要一直在“我不是个儿子”这种烂思维里跟我妈一直打转吗？我妈跟着她妈妈给她的这种提示，一辈子都在自责和撕扯。但是最后她付了自己的劳动所得供养外婆做了一个孩子该做的事，最后也是她自己以“我是一个女儿”为借口把照顾这种事推给了舅舅，付的钱有一部分是保姆钱。
如果她是个儿子？看看我的舅舅们，他们每个人内心也并没有因为生来为男人，变得多充足顶天立地没有愧疚。她把一切过错和苦难都归结到自己不是一个男人。
抱歉，从今天起，我要练习跟儿子不儿子这种事说永别了。原因是：跟我有什么关系！选择与我无关，你们的愿望情绪和想法都与我无关。爸妈愿不愿意帮助我或者心甘情愿帮助我，这是他们的心结。如果愿意更好，如果不愿也不用再纠结是不是因为我的性别。这么多年看，我并没有因为性别被苛责过一分。
我不想改变他们，我也改变不了他们，爸的观念来自奶奶和爷爷，妈的观念来自外婆和外公，我选择不承袭但尊重。可能是我的反抗更加强化了他们，越是反抗他们越是抵触越是不断反复回想。不再搭理他们这种与我有毛线关系的鸟事，就算我再能干再孝顺，也只能让他们人前逞能说一句“我的女儿比别人的儿子管用。”但是我不是生来管用的，我就是我，跟性别无关。迟早你们都要接受我是孩子而不是“女儿”，我颓废或者能干都是我，不是用来比较。
电影《唐山大地震》最后，方登放声痛哭地说：“他是我弟弟啊，我都忘记如果他有什么事，我也没办法过好。”我觉得我理解了她的话，如果让她主动选择她一定愿意主动放弃生命给弟弟，但是她被被动地遗弃了。她纠结在为什么你们选择要我但是又生而不平等地遗弃我，她对自己的重要意义产生怀疑。那伤害自己伤害遗弃她的人们，通过伤害自己（假装死掉）来让这些遗弃她的人愧疚。让他们体会如果没有我你们得多痛苦，越痛苦自己越重要，然后因为全心全意的痛苦你们会忘记那个你们想要爱和关心的人。报复，这种报复成功了，但是自己呢？自己爱自己吗？忘记爱自己也忘记要爱这些也爱着你的人。
从此，我要跟那个看不见的弟弟说再见。不再跟他撕逼生气，我们和平分手。替他与爸和妈过好以后的日子。与我无关的都放下，我要先爱我自己。从此，心安理得享受父母对我的爱，不再愧疚不再反抗，不再抱着和男生比较的心情讨父母欢心，讨世人赞许。
感恩你们的爱，感恩我自己摆脱你们的愿和怨。
我想这个成长极其重要，因为我要成为我自己。还因为钧钧在我眼中不再是一个“男孩儿”，他也会摆脱我对“男孩子”的愧疚仇恨反抗羡慕等等复杂情绪在他身上的投射。从此，我爱他，因为他就是我的孩子。希望他再也不必像我，背着父母给他的这份包袱而感觉沉重。性别男，男生角色是社会对他的期待。
而我，爱他成为他想要的成为的真实自己。爱自己想要成为的真实自己。
不管他们认不认命，这就是我的命！好的不得了的命！我爱我自己的他们给我的命运给我的那条X染色体的命。
