我是一个有着严重拖延症的患者。我的拖延症已经让我失去了宝贵的二十年青春。像我现在这个年龄，路遥已经完成了他的辉煌巨著《平凡的世界》。而我依然是一个算不上是真正的文学爱好者。我年少时也曾有过文学的梦想。也想写出感动别人的文字。也曾有过无数次的冲动，拿起笔写那些自认为是创造的文学垃圾。然而，二十多年后的今天我依然如同二十多年前一样，没有多大变化。

   在我看来，文学是神圣的。我如信徒宗教般的崇敬。也因如此，我一直认为自己对进入文学殿堂尚未做好准备。我觉得自己缺乏应有的人生阅历，缺乏应当具备的专业知识。冒然的写作，是对文学的亵渎。

     零五年的时候，我曾冲动的在榕树下网站连续发表了四篇文章。现实是无情的，只有一篇被通过发表。这件事更加确定了我的认识，衣衫褴褛的我，不配踏入神圣的殿堂。从此之后，我除了阅读文学作品，再也没有涉足写作。十年光阴悄无声息的就过去了，我已经淡忘了自己曾经的文学冲动。直到有一天，我无意间看到一个许戈辉的访谈节目，访谈的对象是我最崇敬的作家陈忠实。节目中，陈老先生谈及自己创作白鹿原的初衷，他说道“他搞文学创作二十多年，仍未写出一本令自己满意的作品，如果说在五十岁步入老年的时候仍未写出令人满意的作品，那么，死后，我拿什么告慰我酷爱一生的文学。我要给自己写一部垫棺作枕的书。”

    告慰酷爱一生的文学。这是一句让人热血沸腾的话。它又燃起了我心中的文学死灰。我又不甘心了，我又想写作了。但是我又要说然而咧。

      然而，现在的我已经四十岁，成了家，有了自己的孩子，工作一天到晚，除了偶尔看看自己喜欢的书，我离文学已经非常遥远了。每每拿起笔，偷偷躲起来，写上百十来字，就觉得狗屁不通。放弃吧，不甘心，不放弃吧，力不从心。就这样写写停停，很快一年又过去了。我的热情又让生活中的琐事冲淡的差不多了。

   公元二零一六年四月二十九日，发生了一件足以影响我一生的事——著名作家陈忠实因病逝世。我最崇敬的陈先生走了，永远离开了我们，也离开了他酷爱的文学。这个五一假期，我开车去了一趟白鹿原，徘徊在白鹿村里，我的心情异常的平静，我看着这里的一草一木，回想自己的一切。陈先生的话语萦绕在耳际，“我拿什么来告慰我酷爱一生的文学”。是呀！我这浑浑噩噩的二十多年，失去的文学，要怎样鞭挞才能洗脱我的罪过。

    也就是从这一天起我又回到了文学。我疯狂的阅读着一切有关文学创作能够买到的书籍。恨不能在一天时间就把失去的二十年时间全都补回来。但是我还是没有办法，进入到写作状态。我不知道该怎么办，内心非常的苦恼。有一天我在网上看到了一本书，这本书的名字叫做《成为作家》。

   这本书不算太厚，我迫不及待，几乎是一口气就把它读完了。我终于明白了，我为什么会这样。总是怕失败，总是怕嘲笑，总是追求最好，总是觉得自己没准备好。总是找各种各样的借口来推脱。总想着摆正自已的位置，可总也不能摆正自己的位置。

     找到了问题的根源，也就找到了解决的办法。7月12日我踏上了文学的旅程，每天早起一个小时，逼着自己坐在桌前写作。开始的时候很难，又像从前一样，写一百来个字就写不下去。一度又让我产生了怀疑，我到底能不能写东西。我知道自己的拖延症又出现了。我告诉自己：一个能编出一百个理由不去写的人，就一定能编出一百个好的故事。同样都是编，我何不选择后者呢。

   从未想过了自己真能写什么，但就是这么一坚持就再也没有停下来，直到现在。以前写一百来字我能磨出二、三个小时。现在每天早上挤出15分钟我就可以写五百字左右。几乎是不假思索。我为自己的变化而感到高兴，我的家人也非常高兴。我知道自己真正从此改变，文学和写作将伴随我的余生。

       我终于可以写自己的作品，三十天写作计划已经开始了，这一次我不在拖延，我要用了五万字的小说去偿还我那无法偿还的青春。我坚信：拖延，你再也打败不了我。

      在这段日子里我从微信群中看到了一条简书，作者是弘丹老师。后来通过她的微信，我又知道了简书。于是前几天我申请了简书账号，从此加入了简书大家庭。在这里我才知道有很多朋友像我一样。

     我想把自己的经历写给大家。告别你的拖延，不要像原来的我一样。相信我，只要你愿意，什么时间开始都不晚。四十岁的我可以做到，你也一样可以做到。

   同样我也希望能认识到更多对文学仍抱着热情的朋友，老师。我们一同告慰那个酷爱的文学。