这几年里不管电视节目还是社交平台上相亲形式的活动肆意横行，但单身主义观念也在这个时代猛刷存在感。似乎亲朋好友都在为这个时代里单身的人群担心，只是似乎真正单身主义者却丝毫没有急迫感。
其实单身不外乎就两个内因，一个是太自信，另一个是太自卑。如果还有第三个缘由，那就是有时候太自信，又有时候太自卑，总结一下自己的原委，其实跟自信与否无关，而是自我认知低。 我喜欢在这个群体中徘徊，和身边的一大群单身的闺蜜、朋友，聚会吃喝，沟通交流，好不快活。闲暇无聊时会把每个朋友的心理分析分析，然后他们都对我惊讶不已，问我：你是不是学心理的。
只是这种生活状态至今都没有丝毫改变。每次独处时我开始尝试反问自己，也在和朋友单独聚会时私下问他们每个人，关于单身主义你有什么看法。
有些人是被他人喜欢着，却依然单身。还有的是没有人喜欢我，对的人不出现，出现的人不喜欢等等。我最喜欢的回答，是一个只有一面之缘的朋友说的，保持单身与喜欢和爱无关。 每次party结束回到房间，空荡荡的屋子让我多少次从心底里开始彷徨。所以这个社会里每个孤寂的灵魂会不会都如我这般：
每次出去吃喝玩乐，旁人看着潇洒自由，回到家关门却只剩下独自惆怅，时刻想有肩膀还在拥抱可以触手可及。
但单身这几年里这些也只是想想罢了，依然高昂着头颅，继续游走于单身主义的道路上。其实无论是多少原因选择一个人过，其实都敌不过一句大家常常挂在嘴边的：对的人还没出现。
至于那个真正对的人是什么性格，什么面容，什么条件，谁都不知道。
即使有朋友一开口就回答：我知道自己喜欢什么类型的爱人，我也会照旧告诉他或她，对于未来会发生什么，遇见什么人，你根本什么就不知道。 因为这些条条框框在你真正遇见了那个人时，应该都会作废的。
除了身边有些你单恋他而他却不爱你的朋友，因为他们都知道，对的人其实就在那里，但爱而不得却成了一种习惯。
所以我今晚想跟大家聊聊：为什么那个对的人一直都没出现在你身边的问题。
其实你现在还是最喜欢等待这个状态对吧？无论是等那个对的人出现，还是等毕业，等工作以后，等升职，等买房。你常常告诉自己：
我都已经等了二十多年华了，难道还会差这一两年吗？但作为过来人，小埋我却不这么认为，如果二十多年的人生里都没有出现过，这已经不只是一个年龄和经历的问题了，对吧？
因为在人生旅途中，我们总会遭遇各种各样不同类型的人，无论你们是什么的缘分连接在一起的。我们也会去经历及耳听许多有血有泪的故事，现实是给予了我们那么多的机遇的，那个对的人没任何道理始终不出现啊，对吧。
那是不是我们要把地球上每个人都遇见，都沟通交流，才能知晓哪个才是我们命中注定的那个人呢(⊙o⊙)?所以你在看到这篇文字之前，有没有想过，或许是我们自己的某些问题，才让我们没有从人海里一把拉出那个人。
上帝是不会让另一个独立的人类单纯为你而存在的，也就是说就算那个对的人，他不可能完全为你准备好，完全复合你对爱情的一切期盼。
我们在看看那些并非是单身的朋友，大抵都是他在某些地方特别吸引恋人，恋人为他着迷，然后他其他的缺点或者不足，对方都选择忽略不计，如此才可以在一起，成为命中注定的选择。 还有些朋友，你啊，是不是怕错过，怕分手。怕这是一个错误的选择，怕这是一段错误的亲密关系，怕你选择跟他有了关系，会错过更对的人。
你甚至不敢去确认这是不是你要找的眼神，你甚至会失去理智和唯爱奋不顾身的孤勇去了解。所以在你没有百分之百完全确定，这是一个对的人和真的爱情时，你是不会去认真考虑开始爱情的。
你惧怕的还有那么那么多东西，你怕他不值得你倾尽全力去爱，怕万一你一鼓作气开始爱上，你陷进爱情的囚牢，你爱上了，半路他提前下车，那你该是多痛苦才能承受失恋的苦楚，以及对他付出的时间成本和经济成本。
曾经汐酱问过一个女生，她就是这样回复我的：我不知道他会不会一直对我这么好，所以我不敢轻易开始这段感情。
我还有过这样一个闺蜜（嘘，你们别告诉她哦，保密！！！），喜欢她的那个男生，也是汐酱一个很好的朋友，他一如既往的对她好，包容她的一切指责，接纳她的蛮不讲理，并且时刻对她嘘寒问暖。
因为我无比清楚闺蜜的脾气不是一般人都可以忍受的。但有一次闺蜜的一番感悟却让我感叹：他之所以会对我这么好，他也有他的脾气的，只是他的目的一点都不单纯，仅仅只是为了得到我，一旦我让他得到了，等我全身心爱上他，他就会时刻爆发的，那是就不会再是好脾气了。 所以闺蜜的亲身经历让我也明白了：脾气无论好坏都是一种不爱。其实他们两个人无论在试探彼此还是在怀疑对方，都是在想去验证一件事，他会不会一直对我那么好下去，会不会中途让我一个人下车。
所以我们很多人宁愿单身不要开始是因为不能确定这些，才选择一个人的。那也是因为她们始终坚信，对的人一定可以给她们一个心安。
只是感情这个东西，刚好是经不起这些考验和猜忌的，慢慢试探着，让对方始终看不到希望，继而才会绝望，而在这种折磨后，情有独钟的热情早就磨灭的一干二净，否则怎么会有那么多爱而不得的故事啊。
然后她们又验证了自己：我没有选择开始是对的，他根本坚持不住，不会永远对我好。 人总是这么奇怪，越是不敢肯定的东西，就越是怀疑，越是怀疑，就越是想验证自己的怀疑，结果事情真的就那么发生了。不说吸引力法则会怎么讲这个原理，单单从心理学上讲，这个东西也很好理解：
人宁愿去验证自己是对的，也不愿意去相信事实是好的。
为了验证她们“他会中途放弃，会伤害我”的结论，她们会搜集各种迹象来证明，会不断挑战来验证，结果真的就发生了。 对于这个问题，我又和她们有过交流，人家也会担心你不爱，会担心你中途放弃呀。在听到这样的答案后，我终于没有再说话：如果开始，我肯定不会放弃他的。 归根到底，这就是一个值得的问题。关于自己值不值得被爱，值不值得被一直爱。 当你内心觉得自己不值得的时候，就会将这种东西投射出来，放到别人身上：你不是认为我值得被爱吗，证明给我看啊。
然后无论他怎么证明，你都觉得不够。他怎么表决心，你都觉得他会变。
自我价值是个很微妙的东西，我们常常感觉不到自己的价值感的低，就寄托于外界来证明，通过外界来索取。
我希望得到爱，但是又不相信爱，结果就是：当有人爱我的时候，我感觉很好，但是不愿意去开始这段关系，因为根本不相信这段关系能永远。
只是，没有尝试就没有永远。谁能不能保证一段关系会白头偕老。更何况，没有开始恋爱，就想到了60年后会不会还在一起。
没有起步，就开始害怕结局。感情是件同样需要经营的东西，而不是需要被别人来证明的东西。
他再爱你，你不经营，感情也会死掉。他不怎么爱你，你懂得经营，感情就会慢慢升温，然后永远永远。所以你要做的，并不是如何才能证明他会一直爱你。而是学会经营，如何让他一直爱你。
前提就是，只有相信自己是值得的人，才有勇气和力量去经营。因为他们会相信自己值得拥有一份持久且美好的感情。当你相信的时候，才会发生。
为什么会觉得不值得，这与原生家庭有关。在一个缺乏安全感的环境里长大，在一个一直缺乏认可和关注的环境里长大，长大后依然缺乏，而且十分匮乏。
匮乏到总是从外界要，却不相信自己值得拥有，所以不可能要到。相应的，也就不可能拥有一段稳定的关系。
因为，一段美好的关系，必然是两个人一起坚信，一起努力，相互支撑。关系是一个系统，系统需要平衡才能持久。
关于那些太看得起自己的人。我有时候会觉得他们很挑剔，有时候则会觉得他们很悲哀。一个优秀的人，始终不能走入亲密关系，不知道是怎样一种心情。
因为优秀，所以眼光高要求高，因为优秀，所以不轻易放低自己去付出，因为优秀，所以认为别人理所当然的应该去追求他为他付出，因为优秀，所以常常曲高和寡。优秀，又何尝不是他们的一种悲哀。
这种悲哀还常常在于，当他去审视一个异性的时候，常常发现的不是哪好，而是这不好那不好。只要你去发现，你总能发现两个人不合适的地方，
即使各方面都很优秀，却发现是个“凤凰男”，家庭太不好，然后认为这种家庭中成长出来的男人婚后会有暴力倾向、买房子压力他大、不想跟他远走他乡等理由拒绝。
有时候发现条件与自己很般配的人，门当户对，郎才女貌，却又发现对方矫情，自私，不懂得尊重别人体谅别人，甚至高傲不懂谦虚。反正只要你去发现，你总能发现不合适的地方，于是你常常会感慨：
好的那一半，都死光了吗？到我这个年纪，好人已经被瓜分完毕了？
于是你也会常常惆怅，孤独。为什么那些生活艰难，条件比自己差的人都结婚了，而自己叱咤江湖多年，却依然孑然一身。身边追求者也很多，但是自己却始终不能接受。
太知道自己要的是个什么人了，又何尝不是一种并不知道自己要的是什么。生活，并不是跟一大堆条件去生活；感情，也不是跟一堆优秀去恋爱。
自己挑来挑去是为了什么，恐怕自己也忘了，只知道在挑啊挑。当问的时候，你会偶尔惆怅下，其实自己想要的人要具备哪些优秀，不过是以为这种人能给自己一种想要的幸福，要的是一种简单，幸福的生活，不必太累。
可是这种生活，又该如何获得，是不是找到一个理想的、靠谱的、优秀的人就有了呢？显然这只是帮助你获得想要的幸福的途径之一，外在的条件只是辅助你获得这种幸福的一小部分，更重要的则是你的内心，你想不想拥有这种幸福，及你值不值得拥有这样的幸福。
那么，既然要的是这种幸福，是不是不具备外在优秀条件的人就不可以给到呢？
一直的漂泊，习惯的寻找，自己的奋斗，常年的缺失，或许已经让你麻木和忘记了，自己想要的，究竟是什么。
有时候我会去想，为什么你会用挑选来选择对象，是不是正是因为不知道自己要的是什么了，是不是封闭了自己的心，没有办法接收到温暖，没有办法感受到安全，所以才会寄托于外在的条件去寻找，希望有些外在的条件可以给自己这种踏实的安全感。
是不是想要的这些安全，这些温暖，这些感动，只有能符合自己的标准了，才会觉得可能。
七仙女爱上董永，奋不顾身，织女爱上牛郎，不顾一切。有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。
当感情真正发生的时候，才会发现，一直想要的东西，与条件无关，与优秀无关，只与自己的心有关。把心打开的时候，有一个人进来，你会发现自己心灵的缺失，很容易满足。
挑剔，又何尝不是一种价值感低。要通过优秀来证明自己，要寄托于优秀才能获得爱。而真正获得爱的渠道，是自己，自己的心有没有敞开。自己可不可以给到自己安全，自己可不可以给到自己爱。
当你敢于正视自己真正需求的时候，往往，你发现，感情是个很简单的事情，无需刻意，无需筛选，无需防御，一切都水到渠成的发生了。
所有爱的发生，都建立在你准备好自己的基础上。
有些人是因为太受伤，所以才会放弃了自己，封闭了自己，将感情弄成了一种任务，一种必须的选择，却将能爱的心锁上了。
因为过往，因为有过，因为痛过。所以不愿意再去相信，不愿意再去敞开，不愿意再去付出。封闭，其实就是不再相信自己的爱了。故事，都曾有过，但是伤害，应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。
经过了那么多的痛，我们还是长大了。经历了那么多委屈，那么多无助，那么多无奈，那么多身不由己，我们还是长大了，而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对，又有什么理由不让我们去敞开自己呢?
还是有人在喜欢着你的，虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以，准备好自己，来迎接一切可能的发生。
