21世纪10年代最后一个冬天，还有12天结束。看到晚上说，12月31日那天晚上要买一打啤酒，二十串烤肉，找一个无人的角落喝到2020年。想想觉得孤独，觉得凄凉，但是又有分激动，有种一个人的狂欢的感觉。
想来23岁末，大学毕业两年，这两年的速成，让我喘不过气来，但又感慨自己有所成长。小县城的小孩，一路活在自我成绩优异的光环到高考，摔了一跤，去到一个二本大学，稀里糊涂地选专业，本着这个分数填专业不能亏，学了机械学院下面的工业设计，浑浑噩噩的过了四年。
想着2013年6月8号考完英语，和同学在校门口合照留念，那天下午阳光不躁，微风正好，心静如水。并没有之前想的那种解放，反而还有些许失落。聚餐，散场，班主任并没有来。
记不清是怎么等待到6月25号中午12点，爸爸查的分，分数出来，拔凉拔凉的心，离一本线差15分，一向是优势的语文只考92分，英语也只有102，这两门本该都是120以上的，然而数学和理综都考得都比往常好。
7月初，有老师给我打电话叫我回去复读，我拒绝了。想想高三这一年怎么走过来的，我就怂了。高三上半年，莫名的压力席卷而来，将我裹挟得喘不过气来，上自习能够上着上着泪如泉涌，晚自习老师发试卷测验，我选择逃避不交，这在重点班是不被允许的，而我依旧我行我素，这大概是自己青春期为数不多的叛逆之一。将近半年，低落、害怕、无助这些负面情绪包围着自己，每天买《读者》《意林》等杂志，乞求在里面找到生活的能量，帮助自己在那段幽暗的岁月里，找到时光的出口。然而，这些都是短暂的，现在想来，如果那时候抑郁症的普及程度有现在这么高，我想我可能有了中度抑郁症。
也记不清是怎么走出来的，你看时间真奇妙，就这么过去了。踏入大学校园的那一刻，我告诉自己：王阿育，不复读的你一样可以很优秀！现在想来，这是第一次向生活妥协。
大学在一个三线城市。每天疲于学生会、社团组织，毕业时一摞证书，两次奖学金，校级优秀毕业生，几项专利，一本教师资格证，4万字的杂文，就这么毕业了。没有恋爱，没有沉下去学习，考研失利。就这么莽莽撞撞地在2017年3月份开始了找工作生涯，当时想着只要有人要我就去，还真的有一家公司收留我了，于是一人拖着一个行李箱，去到一个陌生的没有朋友的三线城市。我又一次向生活妥协了。
第一份工作，我告诉自己：王阿育，起点低不要紧！母胎solo21年，突然想恋爱了，新公司第一个月，他来了，办公室恋情。两个单身20多年的人，磕磕绊绊半年分手。无休止的争吵，让我开始想，我的人生接下来该怎么走？这段没有结果的感情结束了吧。
分手，回家。妈妈在六线小县城给我找了一份乡镇代课老师的工作，一边教书一边考编。现在想来，曾经最不愿意当老师，替妈妈考的教师资格证，在这个时候竟然有用了。成功入编，依旧不开心，不甘于平庸，却奈何能力不够，缺乏持之以恒的精神，这就是一贯以来的弊病。
老家一待就是一年半，没在乡下生活过的我，自己去井里抬水，自己学着做饭，5点半起来陪学生上早自习。看到了一些背面的事情，想着自己好不容易考出去又回来，自己的小孩呢，以后要走自己的老路吗？2019年暑假，放弃家里编制，考到所在市里的城乡结合部学校，依旧教书育人。还有两天，这周六周日，2020考研开始了，报名了，11月开始放弃了。复习了两个月。又一次妥协给了自己。
耐不得回首，不忍心回味，就这么快到生命的第二个轮回了。吃了生活的苦，摔了生活的跤。记得大学有段时间，心里有道坎过不去，好友帮我约了学校的心理老师，一直哭着说了从小到大的很多事情，为什么好强，为什么不允许自己落后。结束时，他送我四个字：“宽容自己。”把这句话同样送给现在的自己。
即将一无所有地迎来本命年，活的开心一点，宽容自己。
啤酒和烤肉已备好，一场宿醉。
