身边的朋友大都到了适婚的年龄，他们不时在朋友圈爆出喜讯，结婚生子是常态，从之前的闹分手交新欢，一下子演变成我们的结婚时代。
刷朋友圈动态，以前那个沉默寡言没有什么蜚短流长的女生，披上婚纱真是出尘绝艳，以前那个万花从中叶不沾身的登徒子，西装革履单膝跪地庄重得像模像样。我在想我稍晚一点，迟一点，就该算是晚婚晚育了。
回国两个月里参加过一场婚礼，那是一场不得不参加的仪式，我想我应该跟她做一个了断。同许多言情小说的台本一样，婚礼的女主角，是我很喜欢的。我甚至都不想用这个俗套的词语来表达对她的感情，特别是在接到她发来请柬讯息的时候，我的喜欢支离破碎。
“那好啊，我一定来。5月1号。”
我一直不敢相信这是真的，直到我去了那里，她和新郎两个人，璧人一对，完全是路人口中的那般相配，她在招呼客人，见到我礼节性的微笑。我大概很久没有见过她对我的睥睨，一年多了吧，她还没真对我这样笑过。我递上红包，封面上写着祝词：“执子之手，与子偕老。死生契阔，与子成说。”
那一刻我真佩服自己的无耻，我伸出手同新郎相握，心里的旁白却是揍他一顿。找到位置坐下后，朋友们也来了。见到我都纷纷嘲笑，你还真的来了。我摆摆手，算不了什么，蛮好，蛮好。
婚庆司仪在煽动着现场的情绪，天先是阴了一阵，婚礼主题和我的祝词不谋而合，我想只有新娘才会这样布置吧。仪式开始的过程很缓慢，人们也习惯了看热闹，我几近麻木着，双眼呆滞的盯着她。
原本以为牵着手步入红毯的人是我，原本以为单膝下跪表白的人是我，原本以为交杯换盏的人也是我，好不容易的原本以为也始终都是一场竹篮打水。我整个过程全都经历下来，感觉是一场无伤的刑罚，虽然看不出来哪里疼痛，但时间久了，该疼该痛的地方，哪里也好不了哪里去。
到新郎回答问题的环节时新郎卡壳了，因为不知道新娘的生日，农历和阳历究竟是哪一天，他不清楚，而我晓得。我觉得有点好笑，可是结婚的人不是我，要陪她到白头的人也不是我。我没有资格，没有权利。这种好笑，无疑是对我的讽刺。凭什么我都要记得，而忘不掉。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。——欧阳锋《东邪西毒》
我想起我们认识已经有很多年了，从大学到参加工作，曾对她有过轰轰烈烈的追求，亦有过平淡如水晚间烹饪的相处。如今往后，我们再次遇到，只能算萍水相逢，而不是相认。那时她也应该带着孩儿，贤妻良母相夫教子。我不知道这是不是她想要的婚姻和人生，我只知道从一开始我就败给了她。
那场婚礼结束之后，我又继续我的海外教书之旅，这一去又一年。很多人都说我是在逃避，也是因为这一场逃避，就让我错过了她一生。在那两个月少有的见面的日子里，我也是在提醒她要注意身体，照顾好肚子中的宝宝。五四登台演出，我是她的跑龙套，我想在她的生命里我也始终是这样的角色。而舞台上的那几分钟，我俩一对，聚光灯下，又仿佛回到两年前，我磨墨她题字，莞尔一笑间，我才觉得圆满。
后来我问我妈那字是否还留着，我妈说留着，我告诉她，我走了以后你就裱起来，寄过去吧。
如果要问我，参加心爱的人的婚礼是种什么体验？
我想了很久也说不出个不是来，
只有良好的祝愿，
祝愿你我今后的爱情和婚姻，经天纬地，富甲一方！
