中国人表达善意的方式有时太迂回，有时又太直接。迂回是，那些为你好的人往往不说感受，没法让人领会到这份心意。直接是，方法简单粗暴，让人很难接受。
比如我喜欢深夜写作，我妈起夜看到我屋里灯还亮着，就会隔着门喊：“还不睡！成天这么熬着，身体完蛋，就等着见老吧！”谁听见这样的表达能感受到满满的爱呢？明明就是心疼，干嘛不直接讲出来，比如，“妈知道晚上心静利于写作，但看你熬夜我挺心疼，担心你身体吃不消，能早睡尽量早睡吧。”若换了这种表述，我不仅能感受到关心，还会反思是不是一定深夜才能写出好文章？还是白天的拖延造成不得不熬夜的结果？
我爸在我刚开始自由职业时也常为我担心，怕我脱离社会也怕未来没有保障。他的这份担心是这样表达的：“你说你成天这么在家晃，将来可咋整？爹妈帮不了你一辈子！”我听了就相当反感。一，我不是在家闲着，家是我的工作地点；二，目前我的收入尚能支撑开销，没有跟家里伸手，如果哪天撑不下去我也会想其他的办法，比如再回去上班。其实老爸还是挺为我骄傲的，他朋友跟我讲老爸私下同他们多次提到：“我女儿写东西不错，还在做心理咨询师呢！”可这样的话却从来没对我亲口说过。如果哪天老爸能说：“闺女，老爸挺为你骄傲的，敢自由职业的人不多，你能走这条路说明很有自信，既然走出这步就得当回事儿干好它！自由职业收入可能不稳定，有什么需要尽管跟爸说。”你说，这话我听了啥感觉！同样是表达关切，两种方式带来的效果大相径庭。
这次春节回大连探亲，大姨知道我在做心理咨询师，就说：“你帮阿姨疏导疏导吧，阿姨为你弟弟真是操碎了心。”原来90后的表弟业余开了个蒸汽烟吧，每天在店里耗到凌晨，有时还不回家睡，白天一早又要去单位上班。大姨担心他开的店会聚集不良少年干些违法的事，也担心他没日没夜拖垮身子，又怕他不会做生意要该外债，总之脸上就是大写的「担心」加「心疼」。
其实，表弟的朋友圈我有关注，这小子做事向来没长性，这次蒸汽烟的事倒是坚持了快两年了，从个人社交软件开始到一个简陋的小柜台，直至今日成酒吧规模，让我刮目相看。因为他从小到大的人生基本都由大姨一手安排，始终缺乏锻炼，老实讲我也为他担心过将来怎么办？现在发现他突然长大了，变得有担当，但在大姨看来危机重重。每天看到他想着法儿营销推广，不是录制自己唱歌的视频，就是直播蒸汽烟吧实录，跟会员互动得非常积极，我要拿出这份心力早成网红了，况且我还在广告工作做过策划和互动营销，现在也没把自己营销得咋地，说起来还是不够勤奋。
大姨说她长篇大论地发微信给表弟，有时打字有时语音，可是他很少回复，估计都不会去仔细看，接电话也很不耐烦。可以想见大姨发的内容就是中国式父母的苦口婆心，无非是我爱你所以担心你都是为你好啊，但言辞间或许半个这样的字眼都没出现过，能看到的都是让人灰心丧气的内容。
我默默脑补如果爸妈能成为我们希望的样子就好了，突然意识到这或许跟我们从小受到教育有很大关系，有句耳熟能详的话叫做“忠言逆耳利于行”。爸妈在孩提时代，一定也是听着这些别着劲儿的「忠言」长大的，习惯了「为你好」的方式就是这样的——以令人难过的面容呈现，还坚信对方能领会到忠言背后的善意与爱，可往往忽略了，要先从情感上感受到爱，才更容易听得进忠言。
忠言一定要以逆耳的方式表达吗？只能说这是一种不太高明的表达。其实，中国人的情商并不低，甚至是很高，世界上再没有比中国人更会搞人际关系的了，但在处理亲密关系上却陷入尴尬的境地，问题就出在表达上。
这也跟中国人讲究中庸有关，浓烈的情感表露会引起莫名的惊慌与不适，而用反话来表达却容易得多。这能说中国人不擅长考虑对方感受吗？不，相反中国人是最不喜欢直言不讳伤人的，心中纵有不满，通常还是斟酌字句，以维持场面上的好看。我们民族还真是有着相当矛盾、复杂、耐人寻味的个性啊！
几年前，我在学习心理咨询时曾参加过一个动力团队，活动的内容就是练习表达。这个团队是由十余人随机组成，成员之间互相并不熟悉，甚至是第一次接触。这里面可能有与你性情相投的，也可能有平时避之不及的那类人。人和人之间的误解大多源自猜测，因为我们不好意思直接问，还有就是表达上不直接说自己的感受，而以指责或评价的形式出现，就容易造成不快和更深的误会。毕竟不是每个人都能让我们像对亲人那样确信，再恶劣的言辞背后都藏着爱，所以正确表达尤为重要。
通常我们听到一个负面评价或者被误解，第一反应是愤怒，随之而来的是以攻击回应，最终让情绪占了上风，而偏离了事实的本源。所以在团队中我们反复练习的是，先说感受，然后再表达，尽量避免评价类的词语，比如一个同学对我有意见，他可能曲解了我，或者是我的行为给他造成了某种印象才得出这样的结论，我可以先说：“听了你的话，我感到委屈”，而不是“你太自以为是了吧，有什么资格说我！”那么接下去的对话就会顺利许多，我也更能接受他的建议。
说着说着好像有点跑题了。其实我要说的就是如果你是真的为了一个人好，就先把真实的感受说出来，比如“我爱你”、“担心你”、“怕你受伤”，别着急把后面的忠言抛出来，大道理谁不懂？谁没喝过几口鸡汤，关键是让人心服口服，还是捏鼻强灌，产出的动力和内化程度是完全不同的。
还有一种「为你好」，是站在自己的理解上。比如烂俗情戏里常出现什么主角得了绝症或者身陷一个不利的处境，不想拖累爱人，就要故意找茬、扯谎，让对方以为自己不再爱Ta了，迫使对方离开。过了N久，对方才发现，哦原来你这么做是「为我好」……
但如果这个真相永远不被发现呢？那个能让你以这种方式才逼得走的人，想来是相当爱你，投入了莫大的真心，最后却落得“被背叛”、“被伤害”的下场，可能从此不相信爱情了呢？你确认Ta的人生不会残缺？这真的是为对方好吗？如果有一天对方知道真相，还能安心度余生吗……
一定有人会说，你真是站着说话不腰疼！这可能是人家想到的最好的方式了。没错，我承认，不是出于深爱一定做不到这般“狠心”。但你未免太轻视爱情，难道好的爱情只能同享福，却无法共患难？
蔡康永有一句话我很赞同，“不是在幸福的时候，反而，很遗憾的，是在不幸的时候，我们才有机会，探知自己能够，爱到什么程度……”
试想古往今来，生死之交、白头偕老，哪个不是从患难中缔结起的情感，才甘为知己者死，并死得其所。你是小看了爱情，还是小看了爱人呢？所以我常怀疑，正是人不敢面对这份爱的考验，怕它根本不堪一击，或让自己本来已经够low的心再荡到谷底，才会选择这种「为你好」的方式，从爱情里退场。
那些年，「为你好」说尽了狠话伤透了心，不恰当的表达阻碍了爱的传递，明明只想「为你好」，却又亲手将彼此推远。其实让心靠近很简单，先把感受说出来，每次要讲那些让人难受的话时，在心里默念一遍，自己听到时会是什么感觉。
P.S：今早看到上了首页，既然被更多人看到了，就再说两句。
我们中国人讲究人情味，中国父母也比西方父母付出更多，西方只管孩子到18岁成人结束，而我们的父母可能还要管你结婚、买房、带孙子……一直到自己动不了为止，付出这么多，却在表达上吃亏，造成与子女之间关系不够亲密，甚至疏离，是很可惜的事。
而我们长期在这样「为你好」模式的潜移默化下，虽然厌烦也会不自觉地复制，用同样方式对身边人，父母、恋人、配偶、子女、朋友……造成建立亲密关系的困境。
写这篇文章的初衷就是想给大家一些启发，改变伤人说话的方式，不要让「为你好」以一种令人难过的面容呈现，这样你的爱才能真正在别人心中开出花朵。
