前几天下班忽然想起自己最近情绪好像又有了反复无常的节奏，没有仔细探索，但凭潜意识知道，那些过去的种子又开始发挥作用了！被要求的时候那种不爽，被语气大的时候那种不被尊重感，被拒绝的时候那种失落和无助，统统冒了出来。
我怎么了？我开始学着问自己，并时不时的回想起圆满班的时候，我那种勇敢自我探索的状态。我问自己在圆满班的时候最介意的是什么？脑海中忽然就出现了结束时的分享阶段的画面。大家都踊跃报名分享的画面。
我为什么当时没有上去，是因为我害怕表达吗？有点，但并不是真正的原因。如果我当时上去了，会怎样？我知道自己完全没有表达上的问题。真正的答案忽然之间出来了：我害怕当众流泪！
是啊，此刻回想起来，我才发现我的头脑告诉了我一个多么虚假的答案，当时我认为自己没有什么特别的感觉，也领悟到了很多东西，并不会像那些同学一样有急切的想表达的欲望。所以我没有登台。而真相并不是这样，我的灵魂告诉我，我只是害怕当众流泪。
从小到大，我几乎没有当众流泪的时候，小时候被父母责骂或挨打，也从来都是被要求“不许哭”，我完全可以做到眼泪泡饭不出声，默默吃饭，默默关起房门在被子里哭，一个连哭都不被允许的环境，我又如何做到大声说话呢？所以难怪乎爸妈说我猫崽子嗓子，细声细气。
然而多年以后，我养成了一个习惯，绝口不提过去的事，以泼辣闻名同事好友之间，用愤怒和犀利的言辞伪装自己的脆弱和无能为力。“小辣椒”的外号并非我乐意的，然而就是把自己逼成了这个自己都不喜欢的样子。
最近几年走进了心灵成长行业，一步步面对自己的伤疤与痛处，然而我还是不敢当众流泪，躲起来哭成了我发泄悲伤的唯一方式。每每跟同事朋友谈起过往，一激动就要忍不住眼泪，哪怕是细微的故事。然后我就想办法转移话题，以免哭起来难堪的样子。
我接受不了自己难堪的样子，这才是真相。接受不了自己不够好的样子，接受不了自己无助悲伤的样子被人看见，不愿意被人看见，我希望自己展现在大家面前是有自信有能力的，开朗乐观善解人意的，然而这让我自己很累。有时候就是做不到，无法臣服，无法平息愤怒与悲伤，触动了我的种子，让我觉得被忽略被抛弃被责怪，从而落入了旧模式，习惯了做个被伤害的样子给自己看了，习惯了受害者的面孔，所以一点点不如意就觉得自己很委屈吧。
每当我开始向内在探索的时候，心绪就会慢慢的平静下来，那些让我愤怒的事（不被尊重），伤心的事（不被重视，被抛弃感）暴躁的事（不被我控制），都让我看到了自己的种子被触动了，我开始明白这种方式的美妙之处，开始学会与自己的内在相处，开始知道自己要在哪些方面努力调整。这个过程不容易啊，因为头脑对自己撒谎最容易了，也是最能接受的。知道而就是不改变的话，也是前功尽弃的，所以我要加油呢。
