前段时间一直处于无任务状态，下了课就吃个饭洗个澡，码个小文写点作业，有空还可以偷着看点综艺，没时间就直接上床睡觉，过着早睡早起的生活，一边忙着偷乐因为我知道这是黎明前的短暂欢愉，另一边又闲的发慌，作着在置疑自己的理想，自己的青春价值，虽然每天还是被计划填的满满当当，但部门组织的短暂清闲和竞赛还未开始的当口，一直在想着：妈的，我怎么觉得我好像是个半残废的人，没有什么可以来证明我还活着。然后报复很快就来了，这种矫情就是我现在这种忙得快心肌梗塞状态的最好回应：叫你作，你个婊！

       我想我此刻嘴里应该长了很多泡泡，因为我刷牙的时候用力一点就疼，不小心摸脸按到门牙的地方也咯得生疼，在嘴里咀嚼食物的时候就觉得舌头好像快要断了，连吞口水舌头都能感觉到那种清晰的疼痛。然后我今天中午在宿舍泡菊花茶的时候，突然像个傻逼捡到宝一样，觉得自己好幸福，居然还有时间可以泡茶降火。

      忙到这种程度我是很能清晰地感觉到自己还活着了，好像自己的价值就能体现出来不再像个废人一样，可是代价就是睡眠时间，身体质量。不得不说，自己真特妈像个大傻逼，居然前段时间还在诅咒自己像个废人，现在老子忙到快要飞起来，也是忙到另一种极致的废人了好吗。常常觉得自己脑细胞不够用，方案被连连否决，what happen？！

       两个部门组织，一个校外公司，一个国级比赛，一个院校比赛，n个院级比赛，前段时间没日没夜地写了几w的策划书，结果删繁就简到2w字左右，不知道是不是对自己太过苛刻，只是觉得对于比赛，就应该拿出自己最认真最专业的态度，不能辜负了这段贪早起黑的青春。于是乎，我在宿友在看综艺节目的时候在写策划书，我在宿友一片淫荡的欢笑声中在写策划书，我在宿友舔完屏看完老公的时候我在写策划书。有时，她们也会人性大发，盯着自己屏幕上的宋仲基一边呵呵一边问我，写完了吗，我哭丧着脸说，写了42页word还差很多，我以为她们会慈悲为怀，向我展示她们母性的关怀，没想到她们哈哈了几声，然后······继续看宋仲基了，连志玲姐姐象征性的加油打气都没有，这群渣，我告诉你们，我要······额，再帮我煮几次面我就原谅你们了，恩，就这样，我的脸上已经厚颜无耻打出了“求包养”的旗帜。

       老实说，我也是一个有蓬勃少女心的的美少女啊，我也想看宋仲基，我也想舔屏啊，可是老子真的没时间啊，老实说，这部剧一直到昨天完结了我除了知道女主男主是谁之外，除了在公众号看到一群女粉一直在大喊老公之外，其实知之甚少。

       前段时间乐的清闲我一直都在写写写的装逼状态中度过，却都是存在自己的电脑里藏着掖着，不敢让别人看，然后在这些忙的蛋疼的日子里，能坐下来码个字我都会觉得是上天对我的恩赐，然后我居然是选择在这个时候迈出这一步，反正都是不要脸，何必在乎那么多形式。我是个消极的人，我会一直自我灌输，多幼稚啊，我写的这些东西肯定会被别人喷。但实际上，今天我才发觉我这个想法才是真正的幼稚，整个世界都在忙，谁care你这些鸡毛蒜皮的小事！不过我也看开了，我没有了之前的遮遮掩掩，这年头谁不是有事没事抒个情，码点小文，有人说，文字是最廉价的，因为任何一个人都可以做到，成本极其低廉。而我又何必想太多，即使没有听众，我也是我自己这一场独角戏最好的观众。除了消极，我想我也是个极端的人吧，因为我选择的时间点是我最忙的不亦乐乎的时候选择勇敢面对自己，解剖自己的内心。真的不容易，而我坚信，不论结果如何，我会一直坚守在自己的阵地。

       写在前面，因为接下来这段时间真的会让自己忙到吐，给自己打个预警也是打个气，年轻嘛，学生时代已经进入了倒计时，我不愿辜负自己这段最美好的青春，我知道我的价值从来不是因为这些小事就可以自我提现，远远不够资格。忙里偷闲看着职场自传的时候，会觉得自己很幸运，至少还有资格说不，还可以任性可以傲娇，可以选择自己喜欢的事并且乐在其中，我深知一踏入社会就会有很多身不由己，深夜辗转难眠不知向谁诉说，而在我的后学生时代，我就是还想这么任性一回，做自己最想要做的事，即使忙，我也乐在其中。

       所以，菜菜，我知道，你是个有多倔强的女孩，不认输够独立，希望接下来的两个月里能承受住各种压力，迎面而上！即使没人愿意听你唠嗑，我也会是我自己内心最忠诚的读者。

       以上。