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母亲节到来的前夜，有朋友在微信上给我留言：我在犹豫是否回家看妈妈。

一个并不鲜见的亲情故事。

家中老幺的女儿，从小到大都不受母亲的待见，成长过程中遭遇种种挫折，传说中的温暖母爱一直缺席。长大之后，每当母亲有需要，她总是义无反顾，可是，付出再多，母亲心中，最金贵的还是长她几岁的哥哥。

“在母亲心中，好像我总有多得花不完的钱，总有多的使不完的力气，很多时候，我会有发自肺腑的忧伤，为什么，为什么别人都有甜蜜无私的母爱，我却没有。”

这样的句子写出来，收获的往往冠冕堂皇的安慰，再狗血一点的写手，也许还要构思那么一个故事：一位严苛到不近人情的母亲，深藏如海深情，用偏激手段来表达自己对孩子的深爱。

这样的故事这些年我们读到太多。但今天，我想说另外一个真相——这个世间，有很多得到母爱深情的孩子，也有那么一些孩子，从小到大确实有着母爱的缺失。

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我小时候生活的村庄，有这样一对母女。妈妈身体不好，生了好几个孩子，其中的三女儿比较调皮。说来也是天降横祸，三女儿五岁的时候，村上来了一个算命先生。妈妈因为身体不好去求卦，得到一个晴天霹雳般的卦语：她的身体之所以不好，是因为三女儿和她相克。换句话说，这个她亲自生出来的女儿，是来和她抢同一条命的。

别人听来纯属无稽之谈，可那位没有任何文化的妈妈却信了，从此，三女儿的人生坠入无底深渊。家里最重的活她干，最难吃的饭她吃，就连不相信这个卦语的父亲都不敢给女儿任何一点关爱，因为一旦妻子发现，就会要死要活的闹。

我记忆中最清晰的一个场景是，那位身体虚弱的妈妈坐在门口抱着最小的孩子，用特别冷漠狠毒的声音诅咒三女儿——但凡有点志气，你早就去死了。

被亲生母亲诅咒的女孩儿，穿着与时令不符的破烂衣衫，瘪在墙角里，两只大眼睛里除了逆来顺受的绝望，就是亮晶晶的眼泪。

因为被妈妈视作不祥之物，在学校里，也基本没人和那个女孩儿亲近。一帮天真烂漫的孩子说笑打闹，她好像一只灰色的老鼠，总是沿着墙角无声的来去。

那个时候的她，大约十二三岁，当时当地我们只是觉得她怪异，身上有一种说不出的恐怖魔咒。现在想来，她是多么可怜绝望的一个孩子——一个亲手被母亲一把推进深渊的孩子。

这样的孩子，还是会长大。在这样的环境中长大，你去让她歌颂母爱的伟大，能够吗？

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豆瓣上有一个论坛，题名是“父母皆祸害”，这个论坛总被人贴上负能量爆棚的logo。真的进去看一下才发现，除了某些矫情孩子无病呻吟的吐槽之外，确实还有那么一些人的童年和少年经历了黑暗。

大多人心中伟大得好像神一样的母亲，在另外一小部分人心中，却是另外一种不够温暖不够有爱的存在。

这些不够温暖不够有爱，在大量细节性的描述面前，让人无语，也让人震惊。

看多了这样的细节，你才会骤然明白，一直被冠以伟大无私之名的母爱，其实也有着千差万别的形态。

并不是所有的母亲都是神。有人完美得好像圣母下凡，有人却无惊无动的不如路人。

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说到这里，话题重新扯回来，如果，我是说如果我们没有在深厚的有爱的环境中长大，成人之后，要以怎样的态度去面对自己的母亲？

一些人选择老死不相往来。比如前面提到的那个和母亲性命相克的女孩儿，她不到20岁就跟着一个老丑的男人私奔，一去几十年，再无音讯。

一些人选择犀利的反击。年龄小的时候逆来顺受没有能力抗衡，如今自食其力，就开始以一个债主的姿态和母亲进行清算。

网上看过一段视频，一个女人恶狠狠掌掴卧在病床的亲生母亲，不给饭吃，天天施以咒骂。别人看不过眼去劝，她理直气壮——从小到大她都没有疼爱过我一天，老了病了却要赖到我身上。

面对这样无良的女儿，所有人都抨击——她怎么也是给了你生命的人，你不能这么待她。

作为旁观者，这样的句子的确有杀伤力——母亲再怎么不对，她到底也是你的母亲。可对于当事人，回想起不那么美好的成长过程，她们却认为——既然不爱我，当初还不如不生我。

这样的心境，很不和谐，也很不人性，但它就是事实存在的真相。不圆满的母爱不止会戕害一个孩子的童年少年，长大之后，如果没有合适的自我救赎途径，这些孩子往往会有异于常人的认知和秉性。

还有那么一些人，选择以德报冤。小时候，你最不爱的是我，现在，我长大了，却成为对你付出最多的那一个。

我的堂姐，从小在重男轻女的环境中长大，如今成为公司金领。而被母亲百般宠爱的哥哥，却一事无成成为啃老一族。堂姐每次回家，大包小包各种礼物之外，还会有一沓沓的钱留给从小到大没有给予过她太多温暖的婶娘。女儿有出息了，婶娘好像忘记了自己对女儿的“不爱”，对堂姐表现出一种刻意的亲昵。这种亲昵，堂姐总是敬而远之，她挂在口头上的是一句话：你不是最疼你儿子嘛，看看他的出息。

她带着重金厚物而来，好像是不计前嫌，实际上，却是在以一种也许自己都没有意识到的反击在声讨：你不是不够爱我么，现在我终于有能力了，终于有能力让你懊悔自责。

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世间有多少对母女，就会有多少对形色各异的亲子关系。

如果我们的母亲不是神一样的存在，如果她们对我们不够那么有爱，成年后的我们还该对她们有爱有丰足回报么？

这个课题，不仅是亲子关系的课题，更是一个人圆融自我拥有平静宽厚人生的重要课题。

解决这个课题之前，必须有这样一个认知：爱情需要缘分，亲情其实也需要缘分——这种缘分不仅注定你会被谁怀胎十月生下来，更有关你和那个给予你生命的人，有无相契相合深彻入骨的亲密和融洽。

爱情有天作之合，也有良人难遇；亲情也一样，有母慈子孝，也有反目成仇。

亲子关系本质上也是一种人际关系，只不过因为血缘的存在，它又有了不同的内涵和外延——无论爱与不爱，你和母亲，都会一直横亘在彼此的生命中。甚至一个的生命终结了，如果某种情结没有解开，它还会依然影响着另外一个人的人生。

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如何来解开心结，如何将不够良性的亲子关系重新置换回良性轨道。我来说下自己的亲身体会。

从小到大，我都是一个叛逆的孩子，相比于憨厚的弟弟和乖巧的妹妹，最不受母亲待见的那个角色，就是我。

母亲对我没有虐待，她只是对我没有弟弟妹妹那样深爱——这是成年以后我对自己成长的客观总结。可惜年少时没有这样的客观，我总认为母亲一碗水端不平，厚此薄彼。于是愈发叛逆嚣张的和她对着干。

孩子多，生活艰难，大多时候，身为农妇的母亲对我是没什么耐心的。再加之她本身就粗线条，表达爱的方式和我这种天性敏感的人实在没法实现完美对接。

这样的事实造成了我和母亲的关系一直不冷不热了很多年。举个最简单的例子，生女儿时阵痛到无以复加，她在我身边转来转去试图帮一点什么，我却手都没法碰她一下，更别说像别的女儿那样抱着母亲通过哭喊来缓解疼痛。

当然，这种生疏局外人是不知道的，俗世生活里，我们维持着很大众的母女关系，逢年过节有礼物有探望；各自有了困难，也都会在第一时间冲上来。可私底下，我从不和母亲发生任何的肢体触碰，更没有特别家常的交流。

我对母爱稍嫌缺失的童年没有恨，但是，潜意识的不满一直都在。

曾经我以为这份不满会一直持续下去，可年近四十之后，忽然之间，我释然了。

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这种开悟，没有任何显见于外的事件，是我突然就想通了——母亲也是一个人，是一个没有太高文化修养、更没有圆融自我概念的普通主妇，她对子女的爱，很多时候就是兴之所至，全凭感性。这样的爱，势必会有各种不圆满和缺憾，这本是一种家常的真相，可从小到大，但凡提到母爱，我们所受的教育和熏陶都是那样两个字：完美。

在这样一个伟大无私的完美标杆面前，太多母亲其实都是要败下阵来的。想明白这一点，我忽然懂了，别人家看似圆融和谐的亲子关系，不一定就是她们有一个特别伟大特别圆满的母亲，而是别人更能比我宽容的接受母爱的不够圆满。

这样的角度说，亲子关系的不和谐，不是母亲对我们的爱够不够盛大，而是我们的眼睛到底看见了什么。

有的母亲一生溺爱子女，子女却只记住了哪年哪月母亲打了我一巴掌。

有的母亲对孩子粗心散漫，子女却记住了哪年哪月大雨天母亲给我送过一把伞。

世界是怎样的方式不是它原本有怎样的方式，而是你以怎样的视角去看待。

为人处事如此，亲子关系亦如此。

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理解了这一层，再来回望母爱，瞬间通透：原来，和母亲的关系，不仅是一种亲子关系，更是一种修行，修行的不仅是亲子关系，更是在这个世界你要成为怎样的一个人。

我们口口声声要做一个豁达潇洒、懂得感恩的人，却在不够完满的母爱面前锱铢必较难以释怀，这样的状态，怎么可能真正拥有宽厚圆融的心境。

原谅这个世界的不完美，先从原谅母亲的不完美开始。

宽容他人的不够恩慈，先从宽容母亲的不够恩慈开始。

母亲没有我们想象中那么伟大有爱，这个世界也没有我们渴望的那样完美，但这并不是我们放弃母亲、放弃世界的理由和借口，真正的强者，是在看清了一份不够完美之后，依然心怀悦纳的去接受。

无论母亲怎样，我们都满怀温暖的去爱她；无论世界怎样，我们都满怀希望的去接受它。

这绝不仅仅是对母亲和人生的善意，更是对圆满自我的真正善意和成全。

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和亲人和解圆融的路径，不仅通向亲子关系，更是通向我们和他人、和人生、和世界的客户端。

在这方面说，那些没有得到完满母爱的缺憾，又何尝不是上苍的恩赏，它给了我们最易开悟的道场，敦促你修行，牵引你圆满，通达你前行。

所有这一切，都凝聚在一个点上，这个点就是你的心结。只要心结解开，心灵瞬间洞开，十丈红尘豁然开朗。

作为一个心结已然全然解开的女儿，我真心体会到了这种大幸福——心结彻底解开之后，我和母亲的关系有了之前从未有过的融洽。当然，我对母爱的回报还远不够完美，可母亲的要求没有那么多，在现在的她的眼中，自己的女儿是天底下最好的女儿。

两个都不够完美的人，却可以拥有完美平和的母女关系，这就是原宥和爱的力量。

今天是母亲节，希望所有有爱的母亲快乐，更希望所有不够有爱的母亲，能够真正被谅解。