这是我在简书上的第59篇公开文章，希望您喜欢。
十年前的今天，合肥步行街上，在一群专为我设宴庆生的兄长姐妹们的簇拥下，我高呼：我二十岁啦！
那一声呼喊，带着几分与青涩岁月的告别意味，但更多的是，对未来那迫不及待、几欲焚身的向往，只盼得自己挣几两散碎银子，寻得一名如意郎，日日锦衣披身上。再不复需父母管束，师长叮咛，被爷爷奶奶满村喊着黄毛丫头追赶免我闯祸。
长大的日子可真是美啊！我面朝未来的方向，咽了几口唾沫。
这十年里，我金戈铁马，气吞万里是不致，但行遍祖国的每个省份，探寻每一寸山河的美好是有的。
还记得十七八岁的年纪，觉得每去得一个新的城市都甚是新鲜，再是祸水，左右不过没见过世面的小姑娘，竟想出每到一个新城市就打一个耳洞的愚笨方法，直待打到第六个耳洞，才生出一种“我怕不是个傻子吧”这种及时悬崖勒马的想法。
还记得第一次喜欢一个男生，是他满目照耀站在大一新生讲座的讲台上，对我们说着他大学三年来的生活与成长，我想，世上最好的男子大约便是生得如此吧？
还记得06年的暑假，我第一次感受生命之殇，算来也是不满十八，从年纪大的远房亲戚去世的高高挂起，到见证从小看我长大的亲叔叔，与人间告别。
从小我便是个不安分的孩子，七八岁就在父亲的工地上与叔叔们争辩，赢了也是罚站，输了也是罚站，但可输却不可认输的执拗，似是植入骨髓，不知从何而起，不知何时而终。
直至今日，我再不觉得自己还年少，还有大把岁月值得挥霍时，仍是如此。
这大概是生我之父母赋予我行走人间最好的铠甲与礼物。它固然曾让我头破血流，但亦让我不虚人间一行。
十年间，岁月无情流逝，但在我绝不对它认输低头的坚持下，除了青春痘，它什么也没有成功带走。便是脸上留下的坑洼痘痕，也被我用成批的面膜、昂贵的护肤品和无良的美容院将之消除。
我偏不认输。
若向世俗低头才算是良家女子，别妄想我会从良。
前阵刚写过一篇《世界不需要你的梦想》中已交代，我没有理想。我至今没有也不曾有过。但我想我守住了初心，从未迷失自己。我做到了为自己设立的四字人生目标：无悔，无愧。于己无悔，于人无愧。
我对世界充满热情与爱意，我永信世界美好。我不是出淤泥而不染，而是越来越坚信，我不曾深陷泥沼。也曾因朋友背叛而神伤，亦因一次又一次的别离和死亡而绝望，但每每陷入此中，总有力量生生将我赎回，后来我才明白，这力量是爱。
我像是爸妈注入这世间的一股泥石流，带着破坏性的力量行走世间，但我破坏的是虚伪不诚，跌宕得越多，洗涤得越深。这祸水，也便有了自己的灵魂和目标。
那日与好友探寻生命，我言之，从一小团粉雕玉琢的小生命，长成我这样三观既正，又善良强大的模样，父母究竟付出了多少不为人知的努力？这简直是一项比修筑长城还要艰难万分的工程。
有多少岔路口，我都有机会迷失方向，有多少风吹雨打，我都有机会丢失美好。可我没有。那些父母施法注入我血液中的正直、善良、勇敢、坚韧，他们用尽心力不让其丢失半分。
我从未企盼拥有与众不同的人生和载入史册的伟大，只是随心随性，任尔飘零。
与这两年开始思考想要迎接怎样的40岁不同的是，二十岁的我没有对我的三十岁设限，于是今日一切所得，都可算是惊喜。
虽然至今未曾寻得良人，但我想我是拥有过爱情的。
《恋爱的犀牛》中有如下台词：也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得暗淡了，我就怕了。爱她，是我做过的最好的事。
爱情正是如此，它不总是给人带来快乐，也有可能是终生难忘的隐隐作痛，它赋予你痛的权利正如它赋予你快乐的权利一样。
如果你的心还能时时感到痛，不只是为了爱情，那么你的心脏就还在跳动。你拥有生命，完完全全的属于你的东西。
也曾为30岁的即将到来感到恐慌，这于女人而言，像是跨栏运动里的那道栏杆，当你还在奔跑着的时候，你总对它心存畏惧，但一跃而起之时，便知亦不过如此。
此时此刻，我正在栏杆的上方，身后是过往，它充满着回忆，身前是未来，它写满了期待。
梁宛央，生日快乐。
三十岁，你好。
