《致高考的你》，里面有几句很打动我：
人生那么长，你的高考，只是起点。只希望起点的这一步，你迈得坚定，也朝着对的方向。你生命中最好的贵人，是努力的自己。
又是一年高考时，我却没有了年少轻狂激动不已的模样。
淡淡的翻看朋友圈里满屏都是对高考学子的祝福，我也淡淡的真心奉上自己的祝福。也不禁回想起自己那段在当时刻骨铭心的黑色努力时光。
高考，对当时来自一个贫苦农村家庭的我来说，是唯一可以改变命运之门的钥匙。是我唯一的出路。
遭遇变故
那几年家里遭遇变故，一下子陷入困难里。上学成了非常奢侈的事情。
父母跟我商量，实在没有闲钱供我上学了，虽然他们知道我特别爱读书，也很努力。但是，借钱上学也不是长远之法，小心翼翼的问我能不能就别上了，下来打工吧。
虽然心有不甘，虽然怨恨上天，但是我还是同意了，因为我理解父母的难处，而我又无能为力。
因为变故，父母租了一处十分简陋的瓦房暂住，屋里基本没有家具，只有三张简易木头床，两张我和父母用，一张留着堆放一些杂物。还有一张吃饭的小方桌，晚上，屋里的灯泡散发着黄黄的微弱的光，常常让我陷入迷茫的幻觉中，看不到自己的未来在哪里。
记得那是一个雨后的下午，我正在黑漆漆的屋里打扫下雨滴漏在泥土地上的黄黄的积水，清理搭盖被褥和桌子的塑料薄膜。
突然听到门口有吵吵嚷嚷说话的声音，不一会声音越来越近，就到了院子里，有人问：“有人吗？”
我到屋门口一看，我的神啊，竟然是我的领导老师们，当时我又惊讶，又难堪，脸刷的一下子就红了，局促不安的放下手中的扫帚，语无伦次的跟老师们问好，却难堪的不敢请他们进屋…
还好我的地理老师善解人意的摸了摸我的头，说：“我们在院子里站站就行”，他一定是看到了黑漆漆的屋子之后感受到了我的尴尬和难为情，我慌忙到屋子里拿了几个小板凳，让老师们坐下，这时母亲从地里干活回来了，满身泥土，裤腿湿到了大腿，看到老师们，母亲比我还要惊慌不安…
老师们来是动员我继续读书的，他们和母亲介绍我在学校的表现很优秀，是个学习的好苗子，又刻苦努力，辍学实在是太可惜了。
母亲也表示很无奈，谁不愿意自己的孩子可以读书，有出息呢。
我默默的站在一旁，一边看看我敬爱的老师们，一边看看满脸疲惫，欲哭无泪的母亲，心里打翻了五味瓶，想哭却不敢哭，拼命压抑着自己的眼泪，心里却决了堤…
老师们走后，我自己在家旁边的小山坡上呆了很久很久，直到天都黑了，周围有一些坟堆，以往经过坟堆，我都害怕的不行，现在却没有丝毫的恐惧…
晚风有些凉，孤独的我抱了抱自己，心里满满的绝望，我突然对这个世界充满了憎恨，为什么不幸偏偏要一而再再而三的落在我的头上，为什么上天如此不公，别人家都衣食无忧，可以肆意的挥霍青春，为什么我的路却要被黑暗笼罩，为什么我就被剥夺了追求理想的权利，甚至连生存都成了问题？
当然没有人能给我答案…
后来，父母看我郁郁寡欢，强颜欢笑，怕我想不开再抑郁了，又找亲戚们商量，最后大家一致觉得应该再让我继续读书，不能因一时的困难耽误了孩子的一生。
她们的决定让我又开心，又自责，仿佛背负着千斤的压力！
一生的恩人
这样继续读了一学期，再交学费时，我又一次站在了选择的两难的路口…
这一次，我没有犹豫，我也不愿意再自私的为了自己所谓的的梦想去让自己的父母承受煎熬，所以就此与校园别过吧…
收拾好行囊，泪眼挥别每天奋战的教室，看到同学们仍然在那或交头接耳，或嬉笑打闹，或埋头努力，而我即将成为局外人，内心里可谓悲伤逆流成河。
好想好好的和我钟衷爱的校园告个别，再走一遍每一个不忍离开的角落…
站在黑漆漆的操场，环顾四周，教室里灯火通明，而这一切将与我无关…
此时无力，只想静静的躺下，放空一会，便看到了星空满天，我的未来却一片迷茫，突然，流星划过，我默默的许了一个愿。
就在这时，我遇到了值得一生感恩的良师益友，我生命中的贵人—— 纳姐。
当时她在值晚自习，找不到我，看到我的同桌趴在桌子哭，得知了我即将辍学，于是找到了我。
至今记得，那晚，她穿了一件白色T恤，淡蓝色牛仔裤，刚刚毕业从教的她充满了青春的气息。
把我叫到办公室，她搬了一把椅子，让我紧靠着她坐下，她拉过我的手，紧紧的握在她的手中，眼神坚定的看着我，问：“你还想继续读书吗？”
我突然绷不住，眼泪哗哗的涌出眼眶：“老师，我实在没有办法了………”
她腾出一只手，抽了纸巾帮我擦眼泪：“你就告诉我，你还想读书吗”
我肯定得点了点头，却又无奈的叹了口气。
她扶着我的双肩，让我抬起头，坚定的说：“你别难过，办法总是有的，从今天开始，你所有的学费由我来解决，你就踏踏实实的读书，你也不要有压力，我资助你，以后你上了大学，工作了以后，有能力就还，我不着急，有困难的话，我也没打算再要，你一定别有太大压力…”
我不记得当时哭成了什么样子，也不记得当时的那个夜晚是怎么度过的了，只记得我紧紧的抱着她哭了很久，回到宿舍一夜没睡，感觉自己的命运在那一晚被改写了…
刚毕业从教的她，紧衣缩食的为我负担起了学费。
我无以为报，只能用拼了命的努力行动和一点一点进步的成绩来报答她。
纳姐是我的英语老师，我的英语成绩其实一直算不上优秀，班里五六名的样子，以前学习英语的兴趣也不算浓厚。但是，因为纳姐，我疯狂的迷恋上英语。
除了课堂上纳姐布置的作业，我还自己省吃俭用，省下钱来买英语阅读理解，完形填空，英语报纸，宁肯每天只吃馒头就咸菜，也动力满满的想考英语第一名，想给纳姐一个惊喜。
笨鸟先飞，勤能补拙
我是那种智商平平，并不聪明的类型，家庭困难，也不可能像现在这样请人补习，唯一可以依靠的就是勤恳，笨鸟先飞，勤能补拙就是我的座右铭。
平时大家时间都很紧张，吃饭时都是一路小跑，五六分钟吃完，就回到教室抓紧学习，所以想要比别人更努力，挤时间，就只能靠大家都睡觉，休息了之后。
我们的宿舍都是最最普通的六人间，洗手间和厕所都是集体的那种。
晚上大家都洗刷睡了，查房的老师和宿管大妈都走了，我就会轻轻的从上铺下来，拿着手电筒，蹑手蹑脚的到洗手间，坐在冰凉的地上，借着昏黄的灯光，开始刷题，做自己买的英语卷子，数学卷子…
不一会，浑身就冻透了，尤其是手和脚，都起了冻疮，半夜暖和过来就痒的难受。
每每周末同学们都各回各家，各找各妈，温馨过周末。
这是我弯道超车最佳的时候，也是我必须抓住的学习时间。所以我就选择不回家，申请在学校里学习，还能省路费。
白天还好，到了晚上，空荡荡的教学楼，偌大的校园里，除了值班的门卫，只有形单影只，默默奋斗的我。
夜里在空无一人的宿舍楼，我也是很害怕，却不敢一直开着灯。
当熄了灯，辗转反侧却久久睡不着的时候，我就紧紧抱着自己，贴着墙边抬头仰望星空。
把自己抛出去，融入浩瀚的星空里，自己渺小的不值一提。
有一段时间，因为睡眠不足，白天就特别容易瞌睡，注意力很难集中，记忆力也倒退，学习很吃力，但是我肯定不能容许自己跟不上，所以就会很焦虑，只能晚上别人睡了之后更加努力。
这就形成了一种恶性循环，越是学的晚，白天就越疲惫，越吃力，越焦虑，最后直接就开始失眠，自己偷偷的哭…耳朵还嗡嗡的响…
实在受不了了，父亲带我去医院，医生说我是神经性耳鸣，压力太大和休息不好导致的，不适合继续学习，应该回家休息…
怎么可能呢，我努力都还挤不出时间，在离高考越来越近的日子，怎么可能安心的在家休息，好不容易得来的学习机会，让我在家里比把我架在火上烤还要折磨。
所以，我毅然决然的回到学校，我答应父亲按时吃药，自己好好调整，好好睡觉。
父亲说：“即使考不上也不要紧，不要给自己太大的压力，比起成绩，女儿更重要”
纳姐也开解我，还把自己的衣服给我穿，把自己舍不得吃的大苹果拿给我吃。让我千万注意身体，不能有太大压力，凡事物极必反，压力太大就成了阻力…
是的，我都懂，可是我就是控制不了自己…
那时常常在想，人活着到底是为了什么？
生命的意义在哪里？
我所有的动力都是为了报答纳姐，报答父母。
敬你，努力的自己
多年以后，当时的那种孤独无力，煎熬痛苦仍然历历在目。
但是，那段拼尽全力，努力的时光也值得我为自己点个赞。
熬过了长长的黑暗，我还是等到了黎明的曙光。
我读了自己喜欢的大学，从事了小时候梦想中的职业。
在大学里，每一年都拿国家奖学金，解决自己的学费。每一年，我靠勤工俭学，挣出自己的生活费，陆陆续续还上了纳姐资助我的钱。
每一次放寒暑假，我都会去看纳姐，一直到现在，过去了13年了，过年的时候我都会去看纳姐，我认定了，她就是我这辈子都最亲的姐姐。
最近迷恋上许飞的《敬你》，颇有感触…
我敬你泪流成河还如此诚恳
生死茫茫还心怀分寸
我敬你人去楼空还有刀有盾
落叶纷纷还独自上阵
成家立业之后，生活中有苦有甜，有知足，有感恩，有迷茫，有泪水。
但是无论怎样的挫折，只要想起高考那段刻骨铭心的努力的时光，我就觉得有一股力量激励着我，不惧怕任何的困难，勇往直前！
激励着我，懂得感恩，努力付出。
激励着我，心存希望，珍惜拥有，认真生活！
