我们无法预料未来的路好不好走，总是习惯性的花很长时间去预想千万种场景，唯独不前行到最后也是白搭。有些道不清的感触，想一吐为快，所以此时一字一句的写写写，好像明天就是世界末日一样，今天必须把话说出来，那种迫不及待无比真实。                不用猜，我也知道微信里面有人屏蔽了我，那些问候石沉大海。能够理解他人遇到这类事的心情，唯独不会想到自己也有被屏蔽的时候到后来欣然接受。也会隔几天收到某某某一段群发短信，‘该清清了，不用回复，点设置……’这是什么鬼？我不知道可爱的们想看到最终什么结果才心里舒服，非要用这种老套的方式来证明是真友还是假友。           我一直喜欢和习惯写类似灰暗文字，不擅长说出的话用文字会更容易，我曾一度认为我得了轻微抑郁症，然后一边自我调整，一边生活着。                                                         规规矩矩上班，却总有心里不畅快的感受，总有来自四面八方的压力让你不知所措。很多时候，我想向人述说，却不知道该如何开口才适合，那就不说了，写出来，过后也就没事了，也是一种自我消化的方式，过后早已经忘记当时的坏情绪了。                               我完全不知道会带来美丽的误会，让看到文字的人，以为我过得很可怜，糟糕、无助、迷茫、濒临崩溃……，还好心劝我不要再死撑硬扛了，赶紧回家找妈妈吧！纳尼？是我失误了吗？怎么就被人假想成这样苦逼的形象了。我明明很热爱这个美好世界，热爱自己身边的人，怎么就变成这样了。果然是离的远了，看人看事都恍惚了。又或是，我在你心里，一直是脆弱到极致的人。                                                                                     人，不可能一直躲在角落里与黑暗为伴，也想触摸阳光，朝着明亮的地方奋力奔跑。你不是我，你怎么知道，我不敢从黑暗里走出来。是你不想我冒险，还是你真得太小看我。                                                                             你假装很了解我，却总是时不时用恶毒的言语激我。你以为我会灰溜溜回家找妈妈，和这座城市告别。可是，我留下来了，并且记住你的话，当做激励自己走下去的一剂良药。                                                                         其实，我难过了好一阵子，因为你把我想的太不堪一击，你没走进我的内心，你没有看到真实的我。                                               从大学到毕业工作，这几年，我一直以为我们是好朋友，你懂我。冷暖知之的在这座城市奋斗着，睡前总会听电台节目，还总想起在学校那些事。比如我打通电台电话请主播传达我的心里话，小虎牙、小虎牙的叫着你，我是紧张的打通电话，紧张的听节目。我们一个专业，住在不同校区，我打电话你，让你赶紧听电台，不要错过。那几十秒钟的通话，比起你的淡定，我激动的像是自己要收到圣诞礼物的小孩儿。我在宿舍找最好的信号点，发动舍友一起听，断断续续听得好辛苦，可一切又那么值得！你笑了，我也笑了，这样就好。                                          我在学生记者团的社团，可以先于其他人看到排版。当我知道校报上会有我写的文章，总会第一时间像邀功一样告诉你，让你一定要留意。我想和你分享所有的一切，我想让你替我开心，我想让你在你同学面前提起我时嘴角上扬。我们是好朋友，我们是可以照顾陪伴的伙伴。我眼里的你，就是这么重要的人。而你，却不这么想。                         有了工作，有了新朋友，距离远了，你也远了，我们都远了。情之深浅，只在心与心的距离！