我这几天有点水逆。

善财把南海大众点评最甜的果子端来，说是菩萨怕我心里苦。

这家伙，自从进了正经编制，脾气倒是有所收敛。

我把金箍棒往左挪了挪，给他腾出点儿地方。

善财挨着我蹲了下来，脸色不阴不阳：

“你准备什么回去？”

我打了个哈欠：

“还没想好。”

“菩萨这两天忙着复习算卦，估计是想帮你改运。”

“呸！”

我拿着手中咬了一口的桃子向眼神叵测的善财解释道：

“太酸，这玩意儿还是种在北方滋味好些。”

善财还原了脸色，不轻不重地拍拍我的肩膀，站起身走了。

我知道他很忙。

本来我也很忙。

如果不是那个倒霉的唐三藏又出幺蛾子，我现在应该还在穷山恶水里打怪除妖，而不是窝在石头上修剪腿毛。

自从我四天前来这里，和菩萨唠唠那些年一直让我受委屈的秃瓢和尚，心情就没怎么灿烂过。

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“老子不干了。”

我见到观音菩萨的第一句。

菩萨正在擦拭净瓶，听完不急不躁，慈眉善目地递来一块荷叶。

“来，咱先把鼻涕擦擦。”

他不说，我竟不知自己的泪眼婆娑。

堂堂齐天大圣，就因为失手打死几个烧杀抢掠的强盗，被一个毛都长不全的小和尚骂得狗血淋猴头，还被他硬生生地赶出了外勤队伍。

这算什么？

劳动合同里有这条吗？

观音依然很淡定：

“你属于临时工。”

“……”

行吧，就算是临时工，也得捍卫最基本的尊严和底线。

我发现这个唐三藏，自从离开西梁女国，就开始各种怀疑人生，有事没事瞎叨叨，膈应八戒吃得多，嫌弃沙僧太沉默。

尤其是针对我，说什么站没站相，坐没坐相，跑步跳跃缺乏仪式感，他奶奶的，我是个猴啊！当初又不是我拦着他当正宫娘娘，心里不爽就不爽，跟老子浪什么浪！

“这些也就罢了，关键这厮分辨是非的能力止步不前、毫无长进。”

菩萨的净瓶眼看都快擦出火星了：

“你倒说说，他如何不分是非。”

“这和尚眼中，杀人就不对，杀妖就没错，是不是有点偏激？”

“哦？”

菩萨也斜眼来了一句：

“依你之见，杀人和杀妖，没区别么？”

我明显感觉这是命题已经被调包了。

“姐姐，这不是有没有区别的问题，而是对与错的问题，人有善有恶，妖有好有坏，总不能遇到恶人就放过，遇到好妖即屠之吧。就说这些强盗，杀人越货，如此恶毒，他们又和坏妖有何区别？”

我这里铿锵有力地义正言辞，菩萨的眼反而更斜了：

“如你所言，不论人妖，好则留，坏则去？”

“非也，人妖也是人，干嘛不论。”

“……你这泼猴，皮一下很开心吗？”

菩萨自顾自地去描眉，不肯再搭理我，我也不肯再搭理他。

我猜他并非生气，只是理亏而已。

我也不生气，只是有点想家而已。

花果山，水帘洞，如果能再回去一次，还真挺不错的。

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然而这只是瞎想，没想到，还真有傻子以为我会回去。

比如眼前这位气势汹汹兼气喘吁吁的沙师弟。

刚进落珈山，他就准备一杖拍死我。

“你这犯十恶造反的泼猴！”

像此类毫无创意的污言秽语，被一路的妖魔鬼怪叫骂了千万遍，真从自家兄弟口中听来，又是另一番滋味。

我没动手，跳到石阶上，伸个懒腰。

“怎么，躲清闲也算造反？”

沙僧把降妖杖使劲往下一戳，指着我的鼻子，义愤填膺，振振有词：

“你打死几个人也罢了，竟然打师傅！抢行李！”

“悟净，稍安。”

“去花果山寻你，你还搞出一套盗版西游四人行来讽刺我、挖苦我、伤害我！”

“悟净，休声！”

“好歹曾经相互珍惜过，就说，有你这么办事的吗！”

“闭嘴！”

“菩萨，您没事老干扰我作甚！没见这猴头现在已说不出话了！”

“悟净，再不把你这破铁杖从我脚指头上拿走，相信本尊，你很快也会说不出话的！”

“……”

虽然不知是哪位热心肠的大哥替天行道，

虽然情不自禁要夸一句：干得真TM漂亮。

但是，老子没做过，就是没做过。

“我不信！”

就像撒完尿后地上浇坑般理所应当，我一猜这缺心眼的玩意儿就会如此反应。

“也罢，既躲不了清闲，那我同你看看去。”

临走的时候，菩萨将一个桃子放在我手里。

我掂了掂，嫌弃道：

“太酸。”

他点了点头，笑笑说，既然桃子种在南海不好吃，以后就不种了。

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与沙僧腾云至水帘洞口，我恍如隔世。

“一派白虹起，千寻雪浪飞；海风吹不断，江月照还依。”

这里与我多少次梦回的那帧画面分毫不差。

就是有个东西显得分外突兀。

一个猴子，被一群猴崽子围住。

他们叫他大王。

我把金箍棒往地上一插。

他看我，我看他。

沙僧一人看我俩。

大家似乎都很懵逼。

不应该啊，石头也有双胞胎一说么？

“兄弟，哪个道上的？”

竟然是他先发制人，

好在我后来者居上：

“兄弟，此山本无道，我来了，这里才有道。”

那冒牌的家伙笑了笑，低头摸了摸猴崽子们的脑袋，没再说话。

他不说可以，但我不能保持沉默：

“听说你打了唐三藏，轻微骨折六处，重度挫伤八处。挺吉利啊！”

他呵呵乐着：

“你这是恶人先告状。”

说罢，举棒便抡了过来。

既然你来，那就我往。

不得不说，从兵器到服饰，从眼神到鼻屎，这哥们盗版得很高仿啊。

然而再高，我也知道，他那是仿。

从云下抽空瞄了一眼，三师弟似乎有些着急。

这怪不得沙僧，换上他这余额不足的智商，我也着急。

“哥几个，别打了嘿！要不……咱们去师父那里鉴定一下。”

说他蠢他还就演上了。

就凭唐僧那个水货，连人妖都分不清，还能认出什么真假。

但我跟着去了。

不为别的，就为了护住齐天大圣的名声。

没错，我凶残，我暴躁，我无理取闹，

但我绝不会去动那个手无寸铁的秃瓢。

然而那个秃瓢果然不负我望，除了念顿紧箍咒让老子偏头痛发作，啥也没看出来。

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“要不，咱们再回菩萨那里转转？”

我和高仿兄同时冲着躲在角落里的沙僧飞出两棒：

“耍猴呢？”

沙僧护住头，嘿嘿一乐，笑得有些勉强。

我又跟着去了。

菩萨正在涂眼影：

“呀，这么快就回来了，哎？怎么两个悟空？我的隐形眼镜带了呀？木叉、善财，快帮我找找，是不是夹睫毛的时候迸出来了……”

我、高仿兄、沙师弟：……

“算了，找个关系不近的，又跟俺老孙有过节的，没准挑毛病更准。”

出了南海，我一边干仗一边建议。

“行嘞。”

沙僧会心一笑，颠颠去了。

很快就传来消息，玉帝老儿连同天庭在职所有员工已于灵霄宝殿召开全体大会，就等着我们打过去。

我和高仿兄闻之愕然：

“什么情况？”

沙僧的样子很是无辜：

“我就借用南天门的大喇叭吼了一嗓子，说和你关系不近的，最好是有过节的，欢迎参观，自愿报名……”

所以就组团来了？

这帮看热闹不嫌事儿大的孙子！

没办法，去也得去，不想去，更得去。

事实证明，去了也白去。

“天杀的两个猴崽子！我这宝殿新装修没过两周，你们看看，看看！这给我捅个窟窿，那给我断个横梁，再打就一起拘了，关上十天半个月的。”

“陛下所言极是，绝不能由着他们胡闹，再掀片瓦下来，这个季度的预算可就超了……”

罢了罢了，上天不成，那便入地！

打到阴山，一群魑魅魍魉绕道走，阴君脑袋大了两圈，连架都劝不利落。

“两位大圣爷爷，生死簿看也看了，要不去别处溜溜？”

我做猴向来分得清主次，一把抓住地藏王的谛听兽，这玩意不是号称能顾鉴善恶、察听贤愚么：

“旁的也就算了，若是敢糊弄老子，今晚就拿你涮火锅！”

伏在案下的谛听估计是刚睡醒，被我拽住还一脸迷茫，全然不像他瑟瑟发抖的主子那般进入状态。

“知不知道，我和这玩意儿，谁是真的！”

谛听撒了一刻钟的神，抬起头，慢吞吞道：

“知道。”

我大喜过望：

“快讲快讲！谁是真的！”

谛听撒了更长时间的神，抬起头，继续慢吞吞道：

“不告诉你。”

合着这玩意儿就是留给老子炖汤的！

我气得要死，一棒打将过去，没料到高仿兄一棒已挡在前。

“怎么？想灭口？”

我发现这个东西不管是什么东西，说出来的东西简直就不是个东西。

更不是东西的沙僧竟然还来了这么一句：

“既然它不想说就算了，言论自由嘛！”

自由你妹啊自由！

不过这句话倒是点醒了我。

如果天庭地府都奈何不得，就只能去找他了——那个唯一能让我失去自由的男人。

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雷音宝刹里，人到得真是齐全：四大菩萨、八大金刚，五百阿罗、三千揭谛，加上成堆的比丘尼和优婆夷，群英荟萃。

我正好奇这是赶集还是夜场，就听到了如来的洪钟之声：

“不有中有，不无中无。不色中色，不空中空。非有为有，非无为无。非色为色，非空为空……”

其实我不愿意见他，毕竟这个男人曾把我压在下面，给我造成了难以磨灭的阴影。

然而，我不能惧怕任何过去。

“如来，你还记得五指山下的齐天大圣么？”

这个男人并未立刻回话，而是先进行了课前点名。

“观音尊者。”

“到！”

菩萨一亮相，我有点想瞎。

这个烟熏妆真是太符合他娘man娘man的气质了。

“你可辨得？”

菩萨看了看天，耸了耸肩，摇了摇头，say了声no。

“汝等乏力广大，只能普阅周天之事，不能遍识周天之物，已不能广会周天之种类也。”

翻译过来，就是“恕我直言，在座的各位都是垃圾。”

听他这么厚颜无耻地一显摆，我心中竟升起了希望的太阳。

这冤家，有戏。

“......四猴混世，不入十类之种。”

菩萨适时予以捧哏：

“敢问哪四猴？”

如来端姿正色道：

“第一是灵明石猴，通变化，识天时，知地利，移星换斗。第二是赤尻马猴，晓阴阳，会人事，善出入，避死延生。第三是通臂猿猴，拿日月，缩千山，辨休咎，乾坤摩弄。第四是六耳猕猴，善聆音，能察理，知前后，万物皆明。”

菩萨恍然大悟：

“哦，那这个假悟空是个什么猴呢？”

如来抿嘴一乐：

“你猜，给你三次机会！”

菩萨：……

“你别关键时候掉链子，说！快说！”

到底是有过交情的，一见我真恼了，如来便吐了口：

“乃是六耳猕猴。”

不得不说，被如此心明眼亮的男人征服，还是没那么丢猴的。

“等着瞧吧！”

我一脸的得意。

“你等着瞧吧！”

没想到被掀了老底的家伙有恃无恐，竟还笑得出来。

不知为何，他这一笑，有点让我毛骨悚然：

“如来，既辨得真假，快快降了这妖怪！”

“那是自然。”

如来取出金钵盂，我便放下心来。

水落石出，真相大白，扫尾工作有人进行，那就在此不必久留。

想到这，我向六耳猕猴挥了挥手，正准备腾云远去，却不料，猛然间，眼前一片漆黑，紧接着，力道巨大的一棒，如雷霆之势劈来。

既然心如死灰，那就尘埃落定罢。

昏暗之中，我大概听到，如来惺惺作态道：善哉善哉。

唉，男人，果然不可信。

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再睁开眼，已是黄昏。

目之所及，无比熟悉。

冷气分青嶂，馀流润翠微；潺湲名瀑布，真似挂帘帷。

“你醒了。”

这话轻飘，如我耳中，却是掷地有声。

那只六耳猕猴，就坐在我旁边，穿着一身行者行头，嘴里还叼着根牙签。

“赢就赢了，装什么黑社会啊。”

我伸手就将牙签打入万花丛中。

他很无语：

“拿金箍棒剔剔牙，碍着你什么事了。”

一见这个欺世盗名的雷公嘴我就来气，翻身跃起，伸手拾起板砖。

“别以为你能瞒过天地！”

“阿弥陀佛，瞒过天地有何不好？”

闻声望去，我的板砖碎了一地。

怎么会是他？

唐三藏见我还在发愣，便嘱咐那猕猴道：

“悟空，去劝着点八戒，他再吃，肠胃炎又该复发了。”

猕猴双手合十，颔首听命，意味深长地瞥了我一眼，下山去了。

这秃瓢的脑袋越来越近，我却不知该说些什么。

“你的伤严重么？”

我摇了摇头，反复想找个霸气的姿势质问，终于还是落寞地蹲在水帘洞口：

“你知道我是真的。”

唐僧并不怕我，安然端坐一旁：

“什么真的？”

“你明明知道我是真的孙悟空！”

我愤愤地望着他，他天真地望着我：

“那你是想做真的孙悟空，还是真的美猴王？”

这一句问话，我无语凝噎。

唐僧从袖子里掏出两个桃子，一个递给我，一个自己啃：

“你记不记得西梁女国。”

呵呵，我记不记得有什么要紧，关键是有人想忘也忘不掉。

唐僧并不理会我的嗤之以鼻，继续啃着桃子皮：

“那天从王宫逃出来，回头时，已很远，但我知道，她一定在哭，我不舍得她哭，但是我没有办法，她不哭，天下苍生恐怕要因此哭得更多。”

这是我第一次被桃子噎住。

这是听他第一次说不舍得，

我原以为，他什么都舍得。

唐僧一边给呼吸不畅的我轻轻拍背，一边继续道：

“我真的没有办法，这大概是西行路上，我唯一的一次没有办法，降妖除魔，有你，有八戒，有沙僧，可儿女情长，谁能帮我？”

终于不咳了，因为这句话惊得我连桃核一块咽了下去。

“那晚她在灯下问我是否愿意，我不想说话，只想揽她入怀。是，如来门下，金蝉转世，就应六根清净，远离红尘。但，你也知道，真正想做的事，我完全做不到。”

我也是才知道。

“然而，在踏出她视线的那一步，我彻悟了。如果我做不到，总该有人或者其他什么玩意儿能做到。这个玩意儿，就是你。”

看着唐僧含情脉脉的眼神转移到我身上，我TM还能说什么？

“悟空。”

他忽然唤出这句，激得我一身疙瘩：

“我知道你想念这里，这里的一草一木，一花一树，都让你在梦中可望而不可得。如果有个机会能让你美梦成真，于我而言，也许是此生最大的功德。恳求如来佛祖放出六耳猕猴，使出一招苦肉计，让你们在天地之间斗法，再上演一出永绝后患，就不会有人再怀疑你是谁。”

“这话说得好听，日后那厮岂不是顶着老子的名号到处招摇撞骗？”

他咧着嘴，似乎早就看穿了我佯装愤怒的气势，呵呵笑道：

“所谓名号，你在乎么？”

这秃瓢，真是……

我换了个腿继续蹲下：

“为什么会是我？”

八戒，沙僧，白龙，为什么不是他们？

唐僧没有直接回答，又问了一遍：

“所谓名号，你在乎么？”

我突然觉得这个男人简直比如来还深不可测。不禁瞳孔放大。

在我居心叵测的注视下，唐三藏从地上坐起来，拍了拍身上的土：

“你啊，回到这方净土，大概也不会吃人了吧。”

说道吃人，我忽然有些别扭：

“你是不是还在怪我打死了那些强盗？”

唐僧毫不犹豫地点了点头。

这和尚，当真不识好歹：

“你知不知道，善恶对错是要具体问题具体分析的……”

“知道知道，别瞎吵吵，破坏气氛。”

看着这秃瓢锃亮的脑袋上顶着血红的夕阳，我想再吵吵，也忽然没了心情。

唐三藏不说话，

我也就不说了。

直到月亮升起，他终于又开了口：

“我原以为，普度众生，是件极慈悲的事，如今想来，既然是众生兼顾，那便对谁也没有半点慈悲，仅剩下的，全给了你，千万别丢了。”

说罢，便转过身来，寻着下山的路。

我望了望他的背影，落寞而坚定，忽然忍不住喊了一嗓子：

“其实，我也可以等成佛之后回到这里。”

那秃瓢头都没回，向后一挥，哈哈大笑：

“你是只猴啊，成什么佛！”

我接过他扔来的东西，

是个桃核。

菩萨说，在南海种下桃子不好吃，不再种了。

那便种在我这花果山上吧。