中学时如果不是那个说自己像许至君的男生给我看关于程落薰的故事，也许我永远都不会知道独木舟，不会知道自己喜欢看书，尤其是小说。独木舟的小说从某种意义上让我明白了身边那些备受争议的女生，她们的生活其实更多的是残缺的美，里面包含的诸多善良与勇敢是旁人无法理解并且可以承受的。选择一条与众不同的道路，是需要付出代价的，这句话很对。

        后来，我16岁那年我喜欢上我的好朋友，我发现了我的另一面。在那张温和，有月牙般眼睛的面孔之下，我内心堕落又绝望的灵魂。我以为爱是占有，我喜欢他就必须让他给我相同的回报。然后我伤害自己也伤害他人，我要让所有人都离我而去。因为我自己糟糕透了。

       从我看见安妮宝贝的书的那一刻起，我好像明白了些什么，原来在爱情的开始人都是这么自私，所以那根本不是爱。我惊奇于，她的文字让我想起来的感觉，只有爱和死亡，还有欲望。有些东西我还不太了解，我只感到有一种释然，还有一种类似。我也想过那样的生活，到处去旅游的生活，我是为了逃离这个小城市。16岁的我没有任何能力。直到后来我发现，旅游成为了一种潮流。但是我还是没有经济能力去做到，什么都没有。一无所有的年纪，只有那些自以为是的感情，成为自己不去努力的借口。所以直到现在我仍然一无是处。

       在独木舟毫不避讳的刻画一个拜金的女孩的时候，我还不曾意识到金钱的重要性，觉得拜金是可耻的。我像一个纯洁的孩童懵懂的恋爱，与他人相处，看不到谎言，认识不到欺骗。那时候很开心，因为什么都不懂，真的就像一片白纸，干净的不成样子。后来知道了背后的欺骗，看见饱受争议的那些女生明亮的眼睛，以及无论怎样发狠都不愿意令自己难堪的坚忍。我明白了那句，所有的道德的尺度不过是每个人心里的标准，这个世界的善恶，没有分的那么清楚。每个人心里都住着一个恶魔。如果说拜金是可耻的，那么贫穷也是一样的。一个贫穷的人有可能连自己的生命都无法拯救，更不要说是基本的生活和那些远大的理想了。自从16岁那年我是憎恨贫穷的，同时我也是贫穷的。

         所以我告诉自己以后要成为一个独立的人，养得起自己以及父母的人，哪怕我永远都遇不见爱情也好。

         安妮宝贝写过很多流离所失 漂泊不定 内心空缺的女子，我刚好在最失落的时候读到她的作品，好像有我自己的感情在里面，但仅仅是感情没有行为。我想也许那种互相折磨的感情许多人都有过，那是因为太空虚了，把所有的感情都放在别人身上。安妮最后想表达的其实是做一个更优秀个自己，然后遇见一个更好的人。在所有充满死亡和爱的故事里，其实也是最单纯最理想化的一种表达。我们都在追寻那种只有在想象中才可以出现的感情，不论是爱情还是亲情或是友情。但是那个词“殊途同归”是最好的词。我们所有人的归途不过是死亡而已，不论你曾经是喜欢物质还是理想化的感情。在我知道很多道理之后，我已经18岁了。

       18岁那年我看着父母不断争吵，甚至动手，我和我弟弟像是已经麻木了一样不在多管。当我像一个大人一样在对我父母讲话的时候，我突然意识到他们已经老了，我的父母也意识到了，他们从来没有真正的去理解我。甚至不知道他的女儿也可以讲出这么多话，有理有据的话。他们从来不问我喜欢做什么，因为生活压力还很大他们根本顾不上。但是我还是安稳的上了大学，虽然成绩不好， 上的学校学费对于我们来说已是昂贵，但考试成绩已经令人意外了。在所有人都觉得我幸运的时候，我觉得这都是命。在我16岁那年说要学中文，要当作家，我如愿的学了中文。我适合这个的，但那些课程我并不喜欢。可是我选择承受这是我三年前就做好的选择。

        然而我仍然在堕落，一旦有了感情还是原来的样子，带着幻想去坚持，直到发现自己还是不够洒脱，看不清楚自己想要的东西。人一旦陷入自以为是的感情中就会失去所有原则。然后自己伤害自己。所以我不想在继续空虚了，必须找些事情来做了。我不想一直都这样贫穷，不管是精神上还是物质上。所以就试试写作吧，接近我梦想的唯一方式。

                       2017-5-09