我是什么时候意识到我真正的成为了一个妈妈？
是孩子呱呱坠地的那一刻么？
是第一次哺乳的时候么？
是孩子第一次生病么？
是孩子会叫妈妈的那一刻么？
是孩子背起小书包的那一刻么？
不是，统统都不是。
我真正意识到我成为一个妈妈的时刻反而不是因为我的孩子，而是因为我的妈妈。
我没有很崇拜我的妈妈，甚至于我没有很喜欢我的妈妈，有一段时间我甚至不是很想跟妈妈待在一起。
我的妈妈，从少女时候就背井离乡来到了我们现在生活的城市，在工作的时候认识了我的父亲然后相爱结婚留在了我们现在的城市，然后有了我。
从我记事起，大多数时候是和我的爷爷奶奶生活在一起，我很少见到我的爸爸妈妈，直到小学的时候爸爸妈妈开了餐馆，我们见面的次数才多一些，但我还是和爷爷奶奶生活在一起。
所以我从小就跟她们不亲，跟爸爸还要好些，跟妈妈不亲，现在想想，在初中以前我似乎很少有妈妈的记忆，好像她总是很忙，总是在为生活而操劳。
妈妈似乎错过了很多我成长的瞬间，而第一次做妈妈的妈妈似乎也没有搞清楚怎么做妈妈。
六七十年代出生的爸爸妈妈似乎格外的苦一些，为了建一所自己的房子，为了生活，似乎总是在欠债，似乎总是在争吵。而我似乎成了妈妈最好的倾诉者。在我小小的时候还不懂生活的时候，爸爸妈妈争执过后，妈妈总是会对着我哭，一遍又一遍的倾诉她的委屈，一遍又一遍的说着世道的不公，然后一遍又一遍的告诉我她那么委屈那么辛苦还留在这个家都是为了我。
她似乎把我当成了她唯一的救命稻草，但是妈妈似乎没有考虑过，这么大的帽子扣在了小小的我身上，给我带来的恐惧和委屈。而小小的我说不出自己的感受，只觉得小心脏跳的厉害，只觉得呼吸急促。
小小的我似乎成了妈妈宣泄委屈最好的选择，于是妈妈会把满满的负能量输送到我这里。小的时候不知道怎么回事，只是本能的开始不喜欢和妈妈在一起，到大了开始主动的疏远和爸爸妈妈的关系。
直到现在三十岁，有了自己的孩子，妈妈还是会习惯性的把所有的委屈往我这里输送。无论是打电话，打视频还是面对面交流，只要是我们两个在一起，最后都会成为一个大型的诉苦现场。
最近一年这样的情绪愈发的严重了，自从学会了刷短视频之后，妈妈还学会了很多谬论；
什么人间不值得；
什么女人哭女人累；
什么过了一辈子看不透真心......
有一天，我实在忍无可忍和妈妈发生了剧烈的争执。
我控诉她每次都跟我灌输情绪垃圾，控诉她无休无止的给我灌输负能量，控诉她从来不听我的开解，开解一万句，口水都说干了还不如刷几个烂视频得来的乱七八糟的谬论。
妈妈则控诉她的孤独，控诉我们姓李的一家子，控诉这个世界对她的不公平，控诉她是这个世界第一大委屈的人。
妈妈还说她死了也不要我管。
听着她嚎啕大哭，我觉得无力又无助？我看着她就像一个病入膏肓的孩子。
我看着她，我默默的想，明明是两个不错的人何以就过成了现在这副相互不满，无比委屈的地步，明明是无房贷无车贷无欠款不愁吃不愁穿的家怎么就过成了这副怨天怨地的样子。
说实在的，我想到的第一个方法是躲开。我时常觉得，自己的婚姻问题应该自己来解决，我也认为自己的婚姻问题只有自己才能解决。可是看着父母‘鬼打墙’一样的婚姻，看着牛角尖都要钻破的妈妈，我实在是撒不了手。
我开始学着跟妈妈沟通，说实话最难的环节还是倾听，因为妈妈的抱怨滔滔不绝，在妈妈的世界里似乎没有好人，全都是混蛋。我听着觉得很窒息很痛苦。
但首先第一步就是承认妈妈的委屈，认同她的付出。这势必招致一场洪水量的哭泣。
妈妈一遍又一遍的倾诉，我一遍又一遍的肯定。在一遍又一遍的肯定中妈妈似乎舒服了很多，但觉得更委屈了。
接着就是‘同仇敌忾’，共同对爸发起攻击。当然是在爸爸不在的情况下，不然将会掀起一场世纪大战。
要把爸爸存在的问题一条一条的摆出来，当然是没有偏颇的摆出来，这些问题是妈妈受委屈的源头。从我出生到现在这些问题似乎都没有解决过。
紧接着就是逐个击破，跟妈妈一起，一个一个的想着应对的方法。当然完全攻克是不可能的，沉疴旧疾无法药到病除。
再者，就是重头戏，剖析妈妈的问题，一次只能一点。多一点都难以接受。
就这样，一次两次三次，一次一次又一次。
你要问我爸爸妈妈的问题解决了么？
没有？
好一些了么？
似乎，好像，一点点吧？
人到三十，突然成了父母的爱情判官，婚姻急症医生。我带着浅薄的婚姻经历给父母的婚姻出谋划策。
就是在这和妈妈一次又一次的交流中，我渐渐感觉自己真正的成为了一个妈妈。
第一次成为妈妈，资历尚且，但是会面对很多很多的问题，而且问题会一直不断的出现还会重复出现。而作为一个妈妈似乎是不应该选择‘摆烂’的。
面对层出不穷的问题，应该以身作则，迎头直上。
书到结尾，我想说，也许我不是很喜欢我的妈妈，我不喜欢她满满的负能量，我不喜欢她把我当做情绪垃圾桶，不喜欢她当一个委屈怪，但是我爱她，我不知道我有没有能力像啄木鸟一样把她们这颗积病已久的婚姻树上的虫子捉干净。但是现在，我愿意像对我三岁的孩子一样，一点一点不厌其烦的陪她面对所有的问题。
