爱过你，我不后悔！

从十七岁到二十四岁，整整7年，我们在彼此心里和身体留下的烙印，怎么可能说忘就忘？

可是，我尊重故事结尾！我在你不知道的角落里生活着，我很好！你呢？

十七岁，你十九岁。你说，你好小，还要再过两年才可以做我的新娘，我说好！我等你娶我！

那时我们没有钱，住的是一百二十元的出租房，和你工作的地方只有一墙之隔，你的工作是物业保安，上夜班的时候我在家害怕，你就会爬到小区楼顶，用手电筒照亮着我们的小屋窗户，给我打电话，讲情话。你也会半夜回来给我惊喜，带好吃的，或者唱歌给我听！

十八岁的生日，刚巧交完房租，你手里只剩下了2元钱，去楼下小店给我买了一个带着奶油的夹心面包，我给你吃，你让给我吃，反复几次，你忍不住发怒，要么我们都不要吃！抱头痛哭。

我觉得我应该做点什么来改善我们的生活，可是我没有念多少书，找工作难之又难。

我偷偷找到你同事的老婆，她在一家足疗馆做技师，我想学。

第一次捧着客人的脚的时候，想起长这么大都没有给自己的爸爸妈妈洗过脚，眼泪在眼眶里转的难受。

可一想到你呀，我那么欢喜！我们在这个世界上这么卑微，可是我爱你这对我来说是天大的事！我不怕吃苦，也不怕受委屈，我只要我们在一起，就好！

十九岁，我们毕竟还是孩子，都想回家，可是又都不愿意离开对方。火车站里，我用小女孩的心思试探，要不我先上车吧？你答应了。我转身走，眼泪吧嗒吧嗒……

你跑过去抱着我，说:乖，不哭了，我们都不走了。于是退票，回到空荡荡的出租屋，我们在光光的床板上躺了一晚，南方的腊月天，好暖和，你把我的手放在你的胸口捂着。你说:这世界上在也没有比我们更相爱的人了。你说的那么笃定，我坚信不疑！

好想听你再给我唱那首歌:爱是一种信仰，把你带到我的身旁……

我们去了深圳，火车上，你去上厕所，走的时候一脸郑重的拜托邻坐阿姨:这是我老婆，麻烦你照顾她一下。我笑的好像真是两口子似的，没羞没臊！

23岁，我频繁怀孕，第一次，三个多月才发现，只有住院引产，又是一大笔开销。术后身体虚弱，一度在路上晕倒，你听说乌鸡汤有营养，买来炖我喝。

吃的时候才发现，鸡肚子里的食物都没有掏出来，我们乐不可支的彼此嘲笑。

你说，老婆，我一定努力赚钱，然后再要个宝宝，加倍对他好，一辈子对你好！说完你哭了。

半个月后，我再次怀孕，医生很生气:小姑娘你要不要命了？我暗暗吐舌，因为觉得不舒服，我一直抗拒带套。

这次我一个人去的医院，因为你的好运气来了。一个业主老乡看中了你的形象和谈吐，请你到他公司跑业务，没日没夜。

我觉得受到冷落，我想你了，可我见不到你，这让我很不习惯。第三次怀孕，你说我们回家结婚吧，把孩子生下来吧？

可是我都是个孩子，还要什么孩子呀！最后还是做掉了。

也许是身体原因，我开始变的神经质，胡思乱想起来，我觉得整个人像破娃娃那样千疮百孔了，可你忙的连话都很少和我说了。

我开始和你赌气，冷战，甚至买刀放在家里扬言要自杀。

你还是那么忙，可我已经疯狂了，我搜索你你在网上的所有行踪，在论坛上和别人聊的每一句话都让我愤怒不已，有时间和别人聊天，为什么不陪我！不陪我！！

你解释是在为公司的业务做宣传。我不信、歇斯底里的砸碎了家里所有的东西。

最后一次冷战，好多好多天，你不见了，我疯一样的找，找的似乎真的疯掉了。

你再次出现时，我说:分手吧！我向你要了2千元:我要回家，没路费了。

这是我这辈子做的最错误的一件事情，我知道我们那时所有的积蓄没有这么多，然后就有理由找你闹，让你哄……然后再和好，我们以前每一次吵架，不都是这么过来的么？

你把我宠坏了。。。

可这次你似乎耐心用尽，钱很快拿来，找人借的，你说，你要好好的，祝你幸福！

祝我幸福？然后，我们就散了？可是这似乎是我先说要离开的。可是没有你我要怎么幸福？

我回了家，在一个没有你的城市里，学习，考试，入职，升迁。其中的万般辛苦让我体会到你当年想往上爬的不容易和在这个社会生存的艰难，更后悔过去对自己身体的不负责任。

2008年，我们相识后的第一个十年里，我遇到一个人，他问，你谈过几个男朋友，我说，你是我这辈子谈的第一个男朋友。

你有几辈子？

上辈子和这辈子！

忘了和你说，离开深圳前的那个夜晚，我冲了半夜的冷水澡，喝下了老鼠药，我想象在我昏迷之后有人打电话给你，第二天在你怀里醒过来，你说你还爱我，你不愿失去我。

结果是，冷水澡没让我发烧，耗子药也是假的，可你不在我身边是真的。

所以你看，我的上辈子，只有你！

这也是真的。

2018年除夕，我们相识后的第二个十年。我在厨房炖着鸡汤，听见老公和儿子在楼下放烟花的欢呼声。

忽然想起你给我熬得那碗鸡汤，你说，等我们有了孩子，你会加倍对他好，一辈子对我好！原来，我们俩人的一辈子，竟然这么短！

那年的你会不会爱上现在的我？

一眼万年。

泪目。