自毕业后，我将“做自己”这个角色，勇敢又任性地执行了三年，与此同时所衍生的“自我观”愈发强烈。我意识到，在很长时间内都没有认真地审视过生活，这令我缺乏敬畏。
恰同学少年，各自去浪。
2017年7月，我大学毕业。自大一起就没有停止奔波，做过很多工作，看过很多人。那是稚嫩的我，第一次有意识为自己积攒底气，虽消耗的是最有资格嬉闹的几年。
回校拿毕业证那天，从进到出，我仅用了十几分钟，对这所校园仿佛没有任何留恋。在五道口的桥咖啡喝了杯冰美，要了份三明治，度过了一个简单的“毕业仪式”。
得益于大学那几年的积累，毕业时我没有脱离一个带有保护色身份前的胆怯不安。一个月内我拿到了三家外企的录用邮件。
青青少年，野蛮且赤诚。
工作后，我像每位刚毕业的热血少年，野蛮且赤诚。
野蛮的骄傲。常臆测去执行任务，误解老板，肆无忌惮的行使“刚毕业”这三个字的特权，被人无限的包容。虽人有些驽钝，但好在体力不错，能熬几个通宵。像一只蛮牛，用力的胡乱冲撞。
赤诚的热情。在契约精神的约束下，我贡献着所有的时间及精力，付出一个劳动者能拿出的全部。用力的折磨自己，也折磨了一起工作的伙伴。时常被误解，有不甘，但没遗憾。
领受遗忘的天赋，继承希望。
工作几个月后，身体和心理逐渐出现一系列问题，如：睡眠障碍、胸闷、呼吸急促、身体莫名疼痛、无意识哭泣等。种种迹象向我反应，那位名为“抑郁症”的朋友，又来找我谈心了。
到医院确诊后，我将此事冷静的告知老板，而老板却为我内疚哭泣许久。自那天午后，我再也没有走进那间办公室。
配合医生的嘱咐，开始服药接受治疗，按时复诊。每天被运动、读书、休息填满，三个月后慢慢开始出现好转。
就在经历过这场暗淡之旅后，我意外的收到生命邮箱里的一份慢件邮递。那是一份叫“理解”的礼物：或许能学会悲伤，才有资格拥有慈悲的资格。
回到了梦开始的地方，梦继续。
2018年1月，我以自由职业者的身份再次回到奥美，松散为航空组提供内容，十分舒适的状态。
说再次，是因为华丽大厦九层是我梦开始的地方，大四时我曾坐在那里实习。那里尊重人，尊重知识，尊重创意。除去无需多言的专业和光环外，奥美有随处可见的包容、自由。我想这些是构成奥美在半个多世纪后仍在发光的原因。
但并不是每一个机会都是当下最好的选择。当我衡量这份工作内容本身对我的价值后，出于对22岁的尊重，不久便选择退局，没有浪费时间等待后续的任何可能。
不离乡，不知何为家乡。
有一天，我突然萌生出离开北京，去上海发展的念头。几乎所有知道这个消息的朋友都来质疑我。说你一个北京人为啥要去上海发展？其实我也不知道，可能就是在北京憋了太多年，想去漂一下。
离开北京那天，我像往常一样起床很晚。母亲催促许久，我才不慌不急的开始收拾。行李不多，只有一个箱子和双肩包。
母亲坚持要送我下去。任凭我怎么推搡，都无法阻止一位母亲真正意义上与儿子第一次的正式“告别”。
这时我才理解龙应台《目送》里那句“你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”的悲凉和无奈。面对一程又一程的漫漫长路，不止父母，我们儿女也同样在学习如何告别。
借广告传递我的关怀与观点。
来上海前，约好了三家公司的面试，最终被两家公司录用。选定公司后，我开始一个人找房、租房、买日常用品……忙碌琐碎，但这一切都对我显得十分新奇。
上班第一天，我就知道小老板很喜欢我。听其他同事描述，他面试完我那天，整个人回去都是笑着的。回忆面试那天，老板说：“行业浮躁、甲方审美参差不齐、需求也是五花八门，你对创意的热情，有可能会随时间而被消磨。”
我大概这样回复他：“传递具有人文关怀的观点永远值得被尊重。广告只是我实现的一种手段而已。不热爱时，我就会退出。”后来我也是这么做的。
他说，从我身上找回了刚开始的热情，所以他很开心。
所谓责任就是不辜负信任。
老板属于天赋型，让人自惭形秽的那种。他对我的要求和标准极高，每天都让我处于被天才凌虐的快感中，无数次想就此放弃。老板也经常帮我开小灶，用他的休息时间和我语音讲案例，教我如何思考文案等等。为我做了很多他没必要做的事情。他给予的善意，支撑我走过很多次想要放弃的念头。
当然，我也我希望能对老板负责，我负责的方式就是不辜负他的信任。在此后的几个月，我几乎每天都是公司来的最早，走的最晚的那一个，周末也泡在公司。我就像一块海绵，大量的吸取各种养分，只争朝夕。
每天都因为“不安”与“不甘”而夜不能寐。现在我逐渐清醒，这两个问题，是需要人一生去解决。而我们每个人当下能做的，就是不停止学习和思考，享受在杂乱的信息中快速获得洞察的这一过程。
生活远比电影更精彩。
几个月后，老板被新加坡的一家公司挖走。他离职后，我因脾气差，常与大老板发生冲突。我厌恶争执，遂离职。辞职后，正临家中有事需本人回去处理，便想着先回京再做打算。
一天，与奥美前同事的闲聊中得知，有个创意组缺名文案，问我要不要试试。说实话，虽然我将简历和作品发给了她，但我当时没有抱任何希望。奇妙的是，大概五分后，我微信里就收到了一名好友申请。通过名字我想起了她，一位还在实习时我就很喜欢的创意总监，心情无以名状的激动。
后来的面试过程十分简单，聊聊天，回家写了个Video，就被通知可以上班了。那几天总有种不真实的恍惚感，直到再次真实、稳固的坐回奥美。
几个月后我得知，我竟是这个创意组成组来的第一名文案。有天我们在楼下抽烟，我就忍不住好奇地问老板：你咋想的，招了我这个只有一年工作经验的新手，还是跳过两次槽的？
她用“缘分”两个字打发我。后来，我慢慢发现与这几人有太多的默契与舒适，便心安理得的接纳了这句敷衍。总之，是感受到了命运的召唤。
接下来的一年，我仍习惯很早就到办公室来思考文案，或者在周末琢磨洞察、策略。每天就想怎么写会更精准、更容易让人看懂，像是找到了一名文案的本分。更幸运的是，我遇到了几个与自己人格十分相似的品牌，为它们写出了些像样的文字。现在想起仍令我激动不已。
无自虐不足以谈自洽。
2018年末的最后两个月，每天都在超负荷的工作，我的大脑常处于跌宕起伏。大多情况要凌晨才能回家，到家后大脑虽沉，但充斥着兴奋因子，久久无法入眠。总要临近天亮，才能浅浅睡上三、四个小时，这种状态一持续就是三个多月。
终于熬到了我休年假的日子，就在马上开启我的东京行时，身体向我发出了警报。或许是因为刚刚从紧绷的状态突然松弛，身体无法快速适应，第二天醒来浑身发烫，头疼欲裂。
去医院，体温计显示近39度的高温，吓的医生赶紧帮我打上了吊瓶。睡醒一觉后，人没有那么难受，体温也恢复正常。我看没有大问题，买了几盒药，第二天一早，按原计划飞到了东京，开启了我十几天的旅行。
在东京，我每天将大量的时间用于行走和发呆，利用这一段时间，能够自我窥视。
一场关于研究生的冒险，即将开启。
在下北泽的一家咖啡馆，我看着来往行人，突然想要大气一些去面对人生，把速度调慢又怎样？
被我搁置了将近三年，继续深造的想法涌上心头。回国后，我找了一个恰当的时机，将这个想法告诉了老板。在这之前，我知道她会欣然同意，我一直相信大家的默契。
2019年6月7日，是我在奥美工作的最后一天。从那天以后，华丽大厦十层就不再有属于我的工位。两年多创意人生涯正式画上句号。
7月起，我开始复习英文，准备雅思考试。期间反复考了三次，终于在12月份的越南考场才达到了要求分数。
2020年1月在忐忑中把学校定好，3月将启程开始新的冒险。
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