问题：有一本书它的名字叫《爱自己，和谁结婚都一样》，请问您是否同意这一句话？有人说“对待婚姻就要婚前擦亮眼，婚后闭上眼”，您是否认可这样的观点？为什么？怎样做才能清楚夫妻关系中的控制欲和控制行为？没有控制的、合一状态的婚姻应该是怎样的？

WJA老师：

      虽然提的问题有好几问，但是我觉得把它简化一下，我从一个角度来说一下。什么角度呢？就是说我们来想象一下爱自己和谁结婚是不是一样的。来想象一下，当你去想象你想要一个什么样的婚姻对象的时候，你想到的是什么？

    我们一般人都想的是他理解我、爱我、关心我、支持我，我们想的都是这些。我们发现当我们这样去想的时候，我们是把自己放在了一个什么样的位置呢？如果对方是一个很好的婚姻的对象，那他就会让自己比较满意；如果对方不体贴、不理解、不支持、不志同道合，那么他就不能够让你满意。婚姻对象好像是不同星级的：有的是二星级的，有的是三星级的。

    如果你找到一个五星级的婚姻对象，它符合这些所有的品质，那你就会比较快乐，你就会比较幸福。当我们这样去想的时候，我们有点像是一个顾客一样，期待一个好产品，期待遇到一个好人。因为他比较好，所以我就比较满意。处于这样的一个情况下，跟谁结婚当然不一样了。如果对方很好，是一个高品质的对象，我就会比较快乐，如果对方不好，品质不高，自己则会感到很痛苦。

    我觉得“婚前擦亮眼”这句话还是对的。在我们能挑的时候，擦亮眼没什么不好，只是你擦亮眼在挑对方什么而已。你在挑对方对你很体贴、很理解、很支持，还是说你在挑对方其他的一些东西：他的价值观，他跟你是否志同道合。“婚前擦亮眼”这句话我是比较认可的，这是一种对婚姻的态度。

    另外一种对婚姻的态度，就是我在这个婚姻里边我要去做到什么呢？如果说你在婚姻里边，你要让自己变成一个更好的人：我本来不理解对方，我变得更加能够理解了；我不能够包容，现在我变得更包容了；本来我不会关心别人，现在我更有爱更慈悲了。如果婚姻是往这个方向去走，那么我们不是要去挑一个什么样的人，而是把自己变成一个什么样的人。这个时候我们不是说要找到一个好产品，而是说把我们自己打造成一个有爱的、有能力去爱的，变成一个更好的人。

    那什么样的人可以把你变成更好的人呢？如果他已经足够得好，当然他可以带动你的好；如果他没那么好，实际上他也可以给你送到礼物。就是说什么样的人可以让你去学会爱？如果我们换一个思路，这个婚姻里边不是说我要对方为我服务，还要做到怎么样，而是说我们要在这个婚姻里边去发展出以前一些我们没有的品质，让我们自己变成一个更好的人，让我们学会爱，学会理解，学会尊重，学会放手。那么对方是一个什么样的人，就不是最重要的了。如果想舒服，让别人羡慕，那我们最后画出来的婚姻的对象都是一样的：比较高大上，对你还足够的好。但实际上我们知道我们做不到这一点。

    第二点，来到婚后，婚后我们该怎么样去做？婚后如果这个对象不能令我满意就换一个。这是一种思路，就是我换到让我满意为止。最后换到让你满意为止，也是因为别人是个好产品，是因为别人好，而不是因为你好。

    我们一旦走上了一个内求，我们想要自己成为一个更好的人，那可能我们这种观点就换一换。对方不懂得爱，那你爱自己吗？你爱自己他也伤不到你。对方不懂得爱，那你懂得爱他吗？你懂得关心，懂得理解，懂得支持吗？如果从这个角度去看，有可能黑暗会给自己带来光明；有可能对方匮乏会让你变得更加慈悲；有可能对方非常地强势，会让你学会柔软。所以就看我们在婚姻当中对自己的定位是什么。如果我们要让自己成为一个更好的人，那么沙子可能有时候磨得自己难受，但是最后可能会结出珍珠来。

    最简单一个定位，我们是婚姻里的消费者，还是婚姻里的经营者？我们是在要求对方，还是在要求自己？婚姻是我们消费的产品，还是我们借事练心，我们借事来圆满自己的一个道场？我们经常听到一句话说关系是道场，婚姻是道场。那道场就是我们是要修道的，我们要回到原点的，我们要回到自己身上。如果从这个角度去衡量的话，好像和谁结婚又不一样了。

    那么到底我们要不要去修？这是一条比较艰难的路，你没有办法再去责怪别人。要从自己身上去修出来那么多好的品质，把自己变成一个更好的人。这条路是比较艰难的一条路，但是一旦我们修的比较好，那就相当于我们是一个五星级的酒店。我们可以提供五星级的服务，我们可以兼容一切的对象；那对方会觉得——不管是谁都觉得——找到你，他是幸福的。就像克林顿的夫人希拉里骄傲地说，我嫁给谁他都是总统；那如果说我们成为那个更好的人，我们可能就会骄傲地说，我嫁给谁他都能幸福。那这样的话那岂不是更好？我们就成了一个最佳的婚姻对象。