今天不想聊爱情
和朋友谈起关于未来的生活
不知道什么时候
身边的同龄人开始进入下一阶段
恋爱结婚生子
当我还在纠结
“为什么今天的午饭比昨天多了三块钱”
“为什么我爸妈这周没有给我打电话”
他们的生活里已经有了孩子的位置
我是一个极度恐婚的人
按照大家口中那些不想要有家庭的人来说
作为一个原生家庭健康的人
我不应该有这样的想法
可我仍旧害怕
我害怕和一个人走完余生几十年的时光
害怕在这段关系里我需要承受大部分的压力
害怕他的不作为让我成为满是抱怨的女人
害怕他的责骂，他的无视，他的理所应当
我也害怕他的心里有一个想娶却没有娶回家的人
我当然知道这些可能性不大
我也知道或许有一天我会遇到很爱的人但我不敢赌
我的一生应该活得恣意潇洒
我应该看见全世界的浪漫和夕阳
尝遍所有好喝的酒
我应该穿着修身的吊带裙
踩着高跟鞋喷着甜而不腻的香水
在夕阳下漫步回家
我可以妥协
为了我可以获得的更好的生活妥协
而不是向无法看清的世俗妥协
自私而傲慢疯狂而无畏
那些柴米油盐也应该是为了我自己
我学不会贤良淑德，也不想去学
我不强迫你接受我的不完美
也请你不要强迫我接受成为一个'优秀的妻子'
你爱她的与众不同
就不要羡慕别人的温柔
人不应该看上了山崖边的格桑花
就把它摘下来插进家里的花瓶里
还要抱怨她不如在野外旺盛张扬
