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爸爸是个被算命先生断定为”克父“的人，仅因此，他从小就成了有父似无父的孩子。
春暖夏凉没人关心，生病感冒没人搭理。家中7个兄弟姐妹，个个都有家庇佑，唯独他，像足了一个局外人，在这个本是有些富足的家里却不知吃了多少苦头、尝了多少幸酸。
每当逢年过节，家里大大小小都是欢欢喜喜的，张罗着各种活动，也不知道是他不愿加入了还是没有人再唤上他，这些东西似乎都和他无缘了。因此，我们这个小家也没有了年、没有了节。
在这样的家庭环境里长大，爸爸在外人看来越发是生性孤僻、不与人交往。
在我的记忆里，他确实活得小心翼翼。但我知道，对待亲人，他确实是尽了力。要知道，越是想融入越是怕做错，越是怕做错越是不自然，越是不自然越是无法好好相处。
从小不被宠爱，内心根深蒂固的自卑在除了自己，周围尽是爱的环境中越是会膨胀膨胀，像那饿慌了的水肿，像那干瘪了猛吸水分的海绵。
结果自然是，我爸爸带领下的这一支小分队，在时光流逝中，渐渐与大家族脱离。
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但人确实是奇怪的动物，越是未完成的，越是心心念念。
脱离就脱离了罢，但爸爸心里越是放不下，放不下所有原生家庭给他带来的伤害，要怎么减轻这些痛苦？那就分给我吧。
我是家里最小的孩子，也是爸爸和妈妈意料之外的孩子，更是曾经在妈妈想要个弟弟的愿望下被舍弃的孩子。
小小的我，就知道要让大人开心，那嘴巴说起话来就像吃了蜜。可以说小时候的我是个人见人爱、花见花开的讨喜的孩子，然而，终究逃不过“女儿随父”这一魔咒，我越来越像爸爸了。
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用俗话说，我估计就是一个”家里很乱“的人。父母结合之前，都有过一段不幸的婚姻，也各自有孩子。他们的结合，在我出生后的日子看来，就像，都这样了，咱们就凑合着过日子吧，还分就得落人口实了。
现在我才懂，离婚这些事情算什么。父母不相爱，才是家庭幸福最大的敌人。
所有孩子的不幸，常常源于家庭的不幸，家庭的不幸又往往是父母带来的。父母教养方式，待人处事的态度都在无形中影响着孩子的成长。与此相比，不合适就分开，再各自寻找自己的幸福，让孩子在两份爱中健康成长，其实才是处理父母婚姻中无法和解冲突的上上法则。
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妈妈外向活跃，算是平淡无奇的家里的调味剂。爸爸不顾情面，略微大男子主义。小时候除了爸爸前妻不讲道理过来闹事，教我哥哥姐姐回来捣乱之外，看得最多的就是爸妈吵架，爸爸又要打妈妈了。小小年纪的我时常会挺身而出阻止他们，也偶尔闹得啼笑皆非。
性情转变从我被留在家里做“看门员”开始。小学二、三年级开始，我成了爸爸钦点的看门员。从大家庭里分离出来，我们住到了一栋商品房。因为家里做生意平时没人在家，遭遇了好几次小偷。姐姐不愿意整天呆在家，鉴于此，我成了不二人选。
那一整天都困在空荡荡的屋子里，什么电视都没瘾了，当时家里也没有电脑，从此我和书本结缘。一本本作文书、鸡汤书，纷纷被我吞进肚子里。歪打正着，我的写作水平慢慢在班里里显得突出，得到老师首肯，成绩也渐渐上来。我开始尝试到了”好成绩“带给我的甜头。之后很长一段时间，我都走在追求高分的路上死不回头。
除了上课便与世隔绝的我渐渐丧失了交际的能力，也渐渐长大。
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初中离开家里去寄宿学校读书，早熟的我知道是时候要做出改变了。我像一只被倒进池塘里的鱼，迫不及待得寻找同伴，结交了一群很好的朋友，初中三年，我过得风生水起，很是滋润。
然而，要上高中了，家里生意开始闲下来，每当我回家，就开始接受爸爸人生感悟的洗礼。他用他的人生经历，不可置疑的告诉我：这世界谁都靠不住，一定要靠自己；人世险恶，在外面防人之心不可无；没有钱，什么都做不了……从抗拒到接受到自我验证，我变得越来越像他。
被批”不爱与人来往，只会死读书，脑子读傻了吧……“这话不是来自别人，而是我最亲近的姐姐。
一开始，我是很接受不了。像所有自卑者的正常反应，接受批评的第一时间，不是去考虑这话的准确性，而是从内心深深质疑自己：我错了吗？我让人讨厌了？
然而，这话跟随我走过高中、越过大学，再次在我备考研究生的日子里出现后，我开始意识到，我们都没有错。在姐姐的眼里，我每天学习的样子看起来确实就像她口里描述的”呆子“，她看到的是我的生活的表面，她并不知道也不理解，我备考看书，其实和她看手机赚钱是一样的心情。
在书里，我看到的不仅仅是考试的知识，还有我想要的在研究生院深造的生活和那也许不远的工作机会，只是所有这些现在还看不到摸不着的东西，都需要我先经历研究生入学考试这关才能渐渐浮现。别人的眼再锋利，也不要指望她能透过你无力的躯体看穿你火热的内心，即使是你最亲近的亲人。
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我不是没有恨过，我恨为什么我要生活在这样的家庭氛围中；恨为什么爸爸要剥夺我自己体验生活的权利，在塑造世界观的年龄里硬是要把他这些悲观消极的生活体验全都传递给我；恨为什么我要去接受这样的灌输；恨为什么我爸爸要有这样的爸爸过这样的生活；恨为什么自己会有这种无力感。
然而，恨是没有什么用的。何况，面对这个辛辛苦苦把我养大，供我读书，给我一个家的人，我有什么理由因为他不以我想要的、但他从不曾体验过的方式教育我而责怪他呢？
我学着去接受，接受家里就是这样，接受爸爸妈妈就是这样，接受自己就是这样。
和父母和解，是每个人成长都必须经历的一个过程。再让你崇拜的父母，也总有不那么好的方面；再让你觉得不堪的父母，也总有值得赞扬的一面。那些你欣赏的、不欣赏的，都实实在在的嵌在你们过往的生活中。接受它们，然后用你喜欢的方式去塑造你之后的生活就是了。
人与人本来就是不同的，性格更是如此，好或者坏，并不是绝对的，更多的在于你看待它的角度。我是比较内向，但是并等于不与人来往，我也有投缘的朋友，只是我们都还在为自己的前程奔波忙碌，自然是聚少离多。我爱看书爱读书，也并不说明我是“呆子”。
况且人的性情不是不可改变的，谁能打包票谁谁谁以后会一成不变？
就像一句流行语说的：每个人心中都有一团火，路过的人却只看到头顶冒出的烟。
实际上，不被理解不是最可怕的，最怕的是连自己也不懂自己，以致终日深陷在迷迷糊糊之中，不见喜悦不见愁，年月匆匆就白了头。
也许，当我们把心里那团火在现实中创造出来的时候，一切曾经不被理解的都能理解了。
想起和一位从小颠沛流离、现在日子也算顺遂的朋友聊起时，感慨过，生活已经这样，我们更要让自己幸福。
最后
希望所有生活在幸福或者不幸福家庭里的孩子，
都能努力习得让自己幸福的能力。
