（这不是征询，只为曾经说过，如果心要离开了，我会告知！）
曾经，毅然决然相嫁；
因为，世纪佳缘里一封又一封还算真诚的求偶表达……
因为，第一次并无多大幻想的相谈甚欢，那时的我只是想，有一个可以愉快聊天又同样单身的异性朋友，也并非坏事。
因为，见面后你的一次又一次夜半电话，足足有近一个月吧，每天都有聊不完的话题直到凌晨两三点，害得我常常第二天无法正常上班。那时的我虽然深受其扰，但是也在心里思量：这个男人，应该是喜欢我的吧，否则哪来那么多精力每天非要跟我通话到半夜？！
后来，在大润发，你非要给我买套护肤品，那时我说，我还有；因为我们并没有处到某种程度，其实你完全可以不必坚持，但你非常执着；那时的我觉得，这个男人如此心细、慷慨、体贴，这样的男人一定不会小肚鸡肠、一起的日子一定不会太拧巴，一定会拥有我仰视的担当与霸气、细腻和关怀，是我欣赏的那款。
后来，相约喝茶、桑拿……一次吃饭，相伴游走大街小巷和水库，从北门到建司，我们谈论各种事情，发表看法观点，感觉还不能穷尽……那个皓月当空的夜晚，月朗星稀之下、在楼下菜场，你说舍不得离开，于是我们坐在白日卖菜的石板上，聊了好久……无意间你轻轻握我的手，就这么温暖自然地握着，聊了很久……那个晚上，感觉心动了一下，然后涌起一些东西，或许，叫做爱情！！！
后来，我们恋爱了，你言而无信时有过低落和离开。记得一次闹矛盾，你在富家花园路口的简餐吧楼上找到我，我说我们也许不适合，不要勉强，可是你说你只是偶尔的应酬，你会调整，考虑彼此感受，你说你会努力照顾我……
聚少离多的恋爱，我用耳朵判断彼此的未来，我相信了你所说的一切，我以为那是像我一样的流淌于心底的肺腑之言，对你给我构想的未来深信不疑，画饼充饥……
再后来，一起重游一中校园，想起那些一中的岁月，想起那时住在隔壁的被房东经常大声追债的你，一种命中注定的感觉油然而生，当时的我甚至觉得，过尽千帆，或许是命运安排我们终究在等待彼此；百年修得同船渡，兜兜转转又再遇到，那时那景，让我从未有过的笃定，一切，或许都是命运早就做好了安排……
我从来不是一个草率的人（否则也不会那么久都没有轻易把自己嫁给谁），但是却几乎迷信地认为这一切的缘分或许从一中开始，从你住在隔壁时起就注定了。这样的恋爱或许既是一种冒险，也有一些冲动，我努力去判断与观察，总是往命定的方向找证据，观察你的一举一动，也判断我的内心感受，想尽力去确认彼此的真心，希望你是我认为的你，是一个道义、担当、仁慈、善良、温情的爱人！（许多事，或许从内心执着的偏见开始就错了，我自己内心的执着让我选择性只去看你偶尔的好，失去了总体的判断与彼此是否适合的考量。）
所以后来，在你急切的促成下，到你家见到了你妈，她表扬你对家人的慷慨和仁义；那时的我觉得，一个对家人如此大方友善和细心关照的你，即使生活中遭遇坎坷，你肯定是我依靠的肩膀、温暖的港湾；因为一个善良的人，就算全世界都伤害，他定会极力呵护自己至亲之人，绝不辜负。
后来，我怀孕了，在我的小屋里，你给了我一次意外的晚餐。下班回来见到你荤素搭配的饭菜，还体贴地给我煲了鱼汤，当时红艳说曹叔好让人温暖……那一刻我以为，我会收获这个外表粗糙的男人给的倾心以待的温柔与爱，我甘心情愿违背自己最初的原则，未婚就有了孩子，我也愿意为了自己认定的人而努力、而勇敢（你不会明白，对我而言，短短两个月要决定把自己一生交给一个人，此生白头到老，那需要多大的努力与勇敢！？）哪怕为了自己的决定，新婚那天当着所有乡亲的面我因为未婚先孕，只能从侧门而出，哪怕上轿之时我不能拥有让亲弟背送的资格，哪怕一直留在亲人心底的那个好学生、乖女儿的形象顷刻就坍塌了……我觉得，只要自己没选错人，只要过得幸福，这一切都值得，毕竟我是活自己的人生，而非活在别人的眼里……
与你，从相遇、相知到相爱，虽然时间及其短暂；但是，心路历程却从不简单，我倾尽半生勇敢，耗尽心力承担，只为报君一腔热情、慧眼识珠的知遇，只为往后余生与君相知相携；然而，期间种种决定与担当，选择与承受，或许不过是我错误的一厢情愿罢了！否则，怎会有后来的一切？！
我曾坚如磐石地以为你是温暖仁义的，以为就算全世界男人都不道义，你绝不会伤害我伤害儿子伤害家庭；可是结果是，你所谓的善良不过是挂在嘴上，你自己都不知道你距离你认为的那个“你”差十万八千里，你没有意识到自己有多不负责任、多不道义和残忍，在我们短暂的几年里婚姻里，你更多是索取而非付出与关怀，你也不清楚如何经营婚姻与家庭，如何做一个合格的父亲，正是微妙地感觉到你的这些，我们才一次又一次拉锯与争吵；我在婚姻里 独守空房、 大失所望、悲痛欲绝。我常常想，若是不爱，当初何必勉强？若只爱我一分，又何必谎言蒙蔽我？
后来变本加厉的伤害，让我曾经痛到想放弃生命，在心脏万般绞痛时想一了百了寻求解脱；可是想到家人与儿子，我不忍心我解脱了却让他们此生在痛苦了度过；于是，又在你的周旋下回归家庭与生活，我以为经历种种痛苦，我终究守得云开见月明，终究像你说的已经学乖了，成熟了！你会从此好好来过。
谁曾想，这一次又是我太天真了，你一直都是承诺永远只是承诺，漂亮话说过就忘了，是我太傻又当了真！
在感觉你情真意切的时候， 我曾经说：只要你真心走来，我爬着都去迎你；因为对我来说，毫无保留的真心与温暖，是一剂治愈良药，足够我勇敢面对一切，够我挨饿受冻、抗过严寒。
可是，我或许错了……这一路走来，都是我的想当然，我的想当然以为你爱我，我的想当然以为你会改过……
直到现在，透过你的故态复萌，透过你的顽劣与自私，我清醒地看见，你绝不会为谁而自律、为谁而收敛玩心……
情急之下的承诺，不过是权宜之计罢了，当鱼儿上勾，哪还会浪费心力去管它如何？还会兑现那些说过的诺言？！
再次验证这些，我以为我会又一次彻彻底底地心痛，会悲从中来地悔不当初；可是，此刻，除了感叹自己遇人不淑、竟然把自己弄成了一个笑话以外，没有其它；自此我才惊觉，在你的打磨淬炼里，心痛得已经麻木了！！！
是啊！五年的时光，柴米油盐的磕磕绊绊里，独自拉扯儿子的岁月中，心底早已凝结太多失望；而后来的种种自私与离心，继而将一切蹂躏成千疮百孔……要感谢这次染病，让我看清，在你心里，除了对现实的绸缪和应付，对自身的关顾与考量；对我，或许连一丝怜悯都没有；感谢现实，让我彻彻底底地痛，也让我果决和勇敢！
俗话说得好：冰冻三尺非一日之寒！从最初的倾心以待，到后来的一腔热血泯灭，再到现在将彼此定格成历史！原来在我心里，最初的满心期待与爱，那些白头偕老的想法，也被他的种种冷漠与自私消耗殆尽了！
为了练就一个人的坚强，常常在脆弱时告诉自己：你曾经含着泪在深夜里奔跑，在痛苦的回忆里舞蹈；尽管生活剥夺你的所爱、践踏你的尊严、把你踩在脚下、让你遍体鳞伤；但是你，怎能，倒下，你的身后是挚爱的家人；那些你受过的伤，都会成为你的勋章，就当作你送给未来的自己最好的礼物！
……
末了，还是感谢吧。
感谢命运给予的一切际遇与磨难，感谢选择和伤害，虽然烈火中锤炼让我千疮百孔，恰要感谢种种痛与绝望磨练了心智、锻造了坚强……
感谢时光，它虽然让许多爱到最后两败俱伤，但是，它也会涤荡伤痛与过往。当有一天，谈起一切，你云淡风轻，像是述说别人的故事；你会明白，生命中遇到的每一次伤害，不过是为了教会你学会去爱自己，学会勇敢与坚强；到那时你会明白，命运给予的每一段历尽艰辛，都有其价值与深意……
愿拥有时，你已努力与珍惜，愿每一段岁月都了无遗憾！
到此，让一切停止吧！
愿每一个清晨与黄昏，灵魂可以休息一下，得以解脱！
Zhe end！
