现在是2月14号的八点多，出分前的一晚上。
最近一周我都很焦虑，考完出了考场，对了答案，已经大约知道自己是个什么德行，但总是不由自主的一遍遍在心里盘算自己的分数，总想着这里能不能再加一分，那里会不会记错答案了。
可是我也总是黯淡下来，就算这些全部加满，也远远达不到自己的预期值。
报考的目标院校缩招了，应该说是全国都缩招了，也听了不少小道消息，说好多人跟我撞车报考同样的科室。
上个月处变不惊安然实习的我，到了今天也是内心止不住的波动，早上查房都跑了神，竟想着若是考不上，回县级医院查房，又是怎样的光景。
想着想着，心里难受，就打断自己不要再想。可是在实习医院不停穿梭，越发觉得这里哪儿哪儿都好，若是能留在这里，哪怕规培3年再上岗也是好的，可惜，谁又会要一个本科生呢？
思绪繁琐，絮絮叨叨，晚上下班回来，去面包房买点吐司明天当早餐，看见旁边格子里放着一堆状元饼，饼袋上写着大吉大利步步高升什么的，忍不住买了一个，讨个彩头。结完账拎着往回走时，一直骂自己唯物主义马克思主义都读到狗肚子里去了。
也不止一次守着查分，高考时的痛彻心扉现在心里还记着，瞪大眼睛一夜没睡打定主意不复读，好好考个研究生出来。可是今年，我还要重蹈高考那年的覆辙吗？想都不敢想，想想都止不住的怪自己，像是想了一下就又丢了一分一样，可怕的唯心主义。
当然也守着查到过好成绩，可每每有好成绩都是我辛勤学习的成果，成绩对我从来都是公平的，有赏有罚。而回顾我的考研历程，懊悔和感恩参半，我自认这样一个懒惰懦弱的我，做到这个地步已经是拼尽了全力，可我从来做不到最好，也从来不愿意拼力做到最好，从来都是这样......
这几天都不敢刷微博，关注的考研老师一条一条的往外冒消息，这个学校能查分了，那边复试班马上开课了。
我估的分刚刚擦到分数线，出了分比估分高自然是好，可若低了我要怎么办呢？我无法面对一个考不上，毕了业待在家里吃闲饭的自己，也不想看别人春分得意马蹄疾。那么调剂呢？不是没想过，可我又能调剂到哪里去呢？本科学历已经低成这个样子，研究生学历再低，以后去哪里上班呢？
越想越乱，越想越累，心中的不安一阵阵搅起，我想起这周都没怎么好好睡过，每天晚上瞪着眼睛一定要刷手机刷到困得不行，才去睡觉，即便如此，还常常梦到出分，分数或高或低，可气的是在梦中我清醒的知道一切都是假的，在一团或喜庆或哀伤的氛围里呆坐着，等着早上的闹钟把我救醒。
写了一堆，也不知道写了些什么，大概就是一些杂乱的心绪吧。
我从小就想学医，后来考到医学院，面对厚如城墙的书和不胜其烦的操作考试，我也怀疑过自己，不止一次，是否自己真的喜欢，眼睛中还有光吗？
可是我走上临床来实习，我知道我是真心喜欢的，每天上班的时候是快乐的，若是上午一来就脚不沾地的忙到12点，心里别提多快活，周末在手术台上加班，也愿意。
想到这儿，心思突然安定了一些，既然喜欢，就照着这条路走下去吧，我知道这不是一条什么好路，不如听父母的话考个教师、公务员，但是走着心安。
分数真是差的话，也是我自己作的，沉不下心来学习，静不下心来复习，前有因后有果，都是要偿的。这条路不知道有多远，心比天高，却没有一点骨气吃不了寒窗苦读的苦，又凭什么飞呢？
写到这儿都有点认错书的意思了，还是希望能有个好成绩的，能够快一些往前走，再快一些，父母日渐年迈，我也早就不是个孩子了。不能在该扛担子的时候，还蹲在地上系鞋带。早就想过一千一万遍的未来，也不想走到门口再回头走一遭。
愿:逆风尤勇，安然高歌。
也愿:疾风将歇，予我霁日长空。
至此。
