你有没有这样的时候，突然有一天情绪会特别低落。

今天的你本来想好好跟上司谈一下薪资，结果没有谈成，反倒是两个人还闹翻了。

本来想跟自己的那位TA发发牢骚，结果人家自己在玩游戏，你想想都很生气，开口第一句话便不饶人，你多希望TA可以好好安慰你一下，可是回想一下，刚刚那样说话，TA怕是也不高兴了吧。

你一个人坐在沙发上，回想起上次是什么时候开怀大笑，什么时候买了一件自己心仪的礼物，上次旅游又是什么时候？那些幸福的点滴好像都离你远去了。

你突然好想知道究竟有什么办法才能让自己重获幸福感，你拼命的上网搜索，试图找到一味良药，结果越看越糟。

你是不是也会遇到上面的情况，如果你的答案是确定的，那不妨看一下叁拾为你推荐的几本重获幸福的书籍。

​01 《非暴力沟通》

叁拾是一位外表看起来温柔，实则很要强的一个人，尤其是不愿意在别人面前示弱。所以女人撒娇什么的，在叁拾身上从未发生过。正面刚就是最好的代言词，同时也是惨烈的代言词。

很庆幸在几年前看到了《非暴力沟通》，看完才明白原来像语言这种非暴力比暴力的伤害更深，原来我们都不太擅长表达自己的情绪，原来我们不是每次都知道自己想要的是什么。

这本书彻底改变了我跟他人之间的相处方式，我开始专注于自己的需求，我开始静下心来思考他人的需求，我开始试着去理解别人的一些情绪化的反应。

所以我非常想推荐这本书给你。《非暴力沟通》的四大步骤很简单，但执行起来很难。先来看一下《非暴力沟通》分为哪四步：

一、客观描述事实；

二、对客观事实的感受；

三、理清楚自己或他人的需求；

四、说出自己的请求。

简单的举一个例子来说明下，比如今年发生在叁拾身上的一件事。春节返程后，叁拾回到家才发现自家的冰箱被老公把电给关了，原先买的一冰箱的肉、虾全都坏了。那我当时的反应是什么呢，很生气，特别生气。所以结果可想而知，他觉得我简直有病，多大点事。

如果换成非暴力沟通，那我会怎么去处理这件事？

一、客观描述事实

我刚打开冰箱，发现冰箱在节前被断电了，年前买了几百块钱的东西全部坏掉了，而且还散发着一种臭味。

这一步最难的是如何区分事实和评论。简单判断下，你跟TA准备约会，结果等了半个小时TA还没到。这个时候你见到TA说的第一句话是：你怎么又迟到了。如果是客观描述事实，那就会变成：我们今天约好七点见面，我六点五十就到了，等了你半个小时你才到。

二、对客观事实的感受

还是接着冰箱断电的事。叁拾在前面描述完事实后就会开始试着表达一下自己的感受。看到冰箱里面的菜全部坏掉，而且散发出一种臭味。我很担心冰箱能不能洗干净，而且我很伤心看到自己年前特意备好的菜全部坏掉了。

三、理清楚自己或他人的需求

到这一步的时候，关键是要理清楚自己想要的是什么，是大发雷霆还是心平气和的说。叁拾不是一个脾气很好的人，虽然外表看起来温柔，但发火也是必备技能之一。但每次发火都没有达到自己想要的目的，反倒让别人觉得自己不可理喻。属于明明有理却吃亏的那种。

我很清晰的知道，我希望他能跟我道歉，希望他可以在最短的时间内把冰箱清理干净，希望他可以把年前买的菜全部补齐。

于是，有了第四步。

四、说出自己的请求

不知道是大家从小的生活环境还是什么，叁拾是一个很不擅长表达自己请求的人，尤其在叁拾还是一个自尊心比较强的情况下，说出自己的请求这种事，好像有点没面子。但叁拾也深受不擅长表达自己请求之苦。直到意识到了这一点，生活才有所改善。

原先，叁拾跟另外一半总是吵架，而且是吵架没有结果的那种。直到有一天跟一朋友聊天，她说你们吵架的时候有说下次如果发生这样的事该怎么做吗？或者有说下一步该怎么办吗？

对，就是这一点。可能彼此之间把问题都说清楚了，唯独没有说下一步该怎么做。

所以，从那一刻开始，我一直试着准确的说出自己的请求。

原先觉得没有面子的事，在随着自己一次又一次不断的尝试并得到有效反馈后，才发现花心思多了解自己真正想要的很重要。非暴力沟通的核心是教会我们要好好爱自己。

以上四个步骤看起来简单，实践起来难度系数堪比登天。比如，叁拾今天心情不太好，看到不喜欢的人很难好好说话。如何在情绪不好的时候，试着领静下来，想清楚自己想要的是什么，这不容易但值得尝试。

02 被讨厌的勇气

这是今天叁拾要跟大家推荐的第二本书籍《被讨厌的勇气》，第一次接触到这本书还是在疫情稳定后返工的第一天路途中看的。这本书深得我喜爱的原因是我在书中找到了自己一直在践行的事，同时又带给了我一些新的想法。

一、目的论

《被讨厌的勇气》强调“目的论”，否认“原因论”。比如我们常说的因为原生家庭的问题导致现在的自己过的比较凄惨。我们将自己那些不幸的事情全都归因于过往发生的一些事对自己的影响。但阿德勒认为，我们之所以沉湎于过去那些不好的回忆，其实恰恰是给自己找理由来满足自己不想改变的目的。

我们可以把过去当成一个永恒的借口。但这个真的好吗？

相反，目的论将我们推向自己做某件事的核心目的是什么，多关注自己的需求。从这一点说，目的论与《非暴力沟通》中提到要多关注自己的需求，有异曲同工之妙。

二、课题分离

在我们身边肯定有这样一群人，他们就像超人一样可以承担起所有的事情。叁拾原本也是一个这样的人，小心翼翼的活着，怕别人做不好，什么事情都自己一手包办。但慢慢的发现，一是别人不领情，二是自己还觉得委屈，做了这么多事，为什么得不到一点赞赏。

课题分离教会了我，哪些事情是我自己该做的，哪些事情是别人自己的事情，我无法替代。我可以提一些建议，但这些建议不能强制要求别人按我的来。

书中提到一点是关于育儿的，长期的矛盾点也是父母为自己铺好的路，要不要照着这条路一直走下去。作为父母来说，是不是要把子女的任何事都安排的妥妥帖帖才是合格的父母。

课题分离，让我一是到作为一位妈妈，要尊重孩子的选择，我们可以提建议，但不能替孩子做主，毕竟孩子将会有自己的人生。

三、共同体

共同体给我最大的感触是，多放些心思在家庭这个共同体上，让属于家庭共同体的人多参与到共同体中。叁拾是一个别人眼中的工作狂，往往工作是否开心决定了叁拾今天的心情是否愉快。虽然自己认为已经花了不少心思在家庭中，但因为没有弄清楚共同体概念，自己做再多的事好像也没有得到身边人的认可，反倒变成了一种理所当然。

直到看了共同体的概念，一是工作只是我参与的共同体中的其中一个共同体，而且这个共同体会随着时间而解散。二是作为家庭的共同体来说，我们同样需要明确每个人在家庭中的责任和义务，拒绝甩手掌柜。

四、愤怒是无能的表现

人真的是很容易情绪化的，小朋友的调皮可能让你暴跳如雷，有一个沉迷于游戏的男友可能让你愤怒，有一个忽视你业绩的上司会让你心生不满。而愤怒成了最快捷的方式，也成了最没有成效的方式。

试问，如果你的男友正沉迷于他的游戏，你突然发火，他第一反应是什么，是觉得你有病，我又怎么你了。

仔细想想，其实当时愤怒是真的觉得无能为力了吧，觉得不发火他大概就不知道我的威力了吧。但真的会取得一个好的结果吗。

这一点叁拾在崽崽的身上看到并且震惊了。因为叁拾的妈妈主要负责带崽崽，所以崽崽学会了大声喝止别人，哪怕是在外面。叁拾周末仔细观察后发现原来是外婆带的时候，为了保护崽崽，只要看到有人欺负就会大声喝止，只要说了一两次发现崽崽不太听话就会大声喝止。

崽崽除了学会了大声喝止这种不太友善的行为，调皮捣蛋的行为并没有学会。

所以，每当我正准备愤怒的时候，我一定会想法设法让自己先冷静一下，看自己想要的到底是什么。有时候，也会让自己把愤怒这种情绪彻底释放出来，等自己心情稍微缓和些，再好好沟通。

03 《别人怎么对你，都是你教的》

乍看书名，像极了鸡汤文或者畅销书。这是一本叁拾正在看的书，虽然目前还未看完，但看到了一个很重要的点，触动很大。

我们跟人相处慢慢的都会形成一种固定的模式，这种模式不会因为是工作还是生活而表现的不一样。比如叁拾属于回避型的，遇到什么事情最终都会采取回避的方式，不正面冲突是最好的，实在不行就再也不见。举例来说，叁拾跟婆婆关系从结婚后就不太好，叁拾也知道需要改善彼此之间的关系，但相比于主动去调解，叁拾更倾向于不见是最好的。原本以为只有工作中才这样，后来慢慢发现，在工作中也会这样。比如明明是自己负责的项目，却被说成别人的项目，虽然很气，但还是没有去跟别人说清楚。当然，这是以前的叁拾，现在的叁拾学会了《非暴力沟通》，这种情况虽然短时间内无法改善，但正在往好的方向发展，加油吧。

以前叁拾总是忽略自己的需求和感受，能忍则忍，但是忍不会带来好的结果，所以叁拾想要打破原有的模式。

你的固定模式是？