这些年这些事一下子一辈子

你都度过了怎样的日子

请答应一件事

如果说我还能再见你一次

请让我看到的

还是你灿烂的样子

                                           —— 刘若英《光》

我想在每个女生的青春时光里都会遇到一个阳光明媚的男孩子，如林一帅气，调皮捣蛋；又如柯景腾开朗，肯为喜欢的女孩子改变自己；也会像徐太宇霸道，性感中带点邪气，却能发现身边的美和善良。

在我的青春时光里也有过这样一个你，个子高高的，笑起来有点痞痞的样子，还留着一撮性感的小胡子。最喜欢笑起来时嘴角上扬时的微笑。

朋友总说我情商太低，一开始打死不承认，可后来所发生的的所有事情证明了朋友的判断。

从小到大，自己还算是好学生的吧，很少做坏事。那个时候你从理科班转过来，刚开始并未留意你。自己是历史学委，出于责任，去问了你是否有作业。那个时候，你坐在最后，阳光倾斜地洒在你的身上，特别好看。你仰起头告诉我老师给你找了。回到座位上我独自嘘唏不已，看来老师对你挺好的。

再后来有所交集，是一次体育课，你打完篮球满头大汗地回到教室，从我旁边经过时，问我要了卫生纸，给了你几张，你擦完脸后，竟然跟我商量说“可以把整卷纸都给我吗？”。边拿卫生纸边和你开玩笑说：“好啊，记得还我哦”。我只是随口一说，没想到第二天给了我两卷卫生纸。

那个时候你写了一首藏头诗给我，叫我看看能从中发现什么，我回去看了一夜，毫无头绪。第二天傻傻的把诗还给了你，还一本正经的夸你说：“写的不错嘞”。你欲哭无泪，准备放弃了，你决定直接一点，一天下课后跑到我座位前说：“我喜欢你”。说完气氛顿时尴尬了，我愣了一下，然后笑呵呵地说：“对呀，我也很喜欢你的，班上的同学我都蛮喜欢的”。你顿时感觉自己没戏了，不知道我是真不懂还是装傻。

这样子僵持了几天，你不想让自己的初恋就这样无疾而终，发动各路好友，展开疯狂的追求，厚着脸皮去我所在的组里讨论问题。身边的人看到他如此认真，便去劝我，渐渐的我貌似也懂了自己对你其实也挺有好感的，就跟你在一起了。

刚和你在一起的日子，大概是我最快乐的时光了。每天迎着朝阳去上课，一抬头就可以看到自己喜欢的你，下课了便在你身旁叽叽喳喳的。你会买各种我喜欢吃的小零食，呵护着我。

高中阶段，学习压力很大，我和你都是老师眼中的好学生，这些事情当然逃不过老师的眼睛，被各种老师找去谈话，谈话内容无疑是现在谈恋爱不合适，违规违纪。我和你基本上是左耳朵进右耳朵出，从办公室出来后，依旧在一起。

数次谈话无效后，老师妥协了，提了要求“只要成绩不退，不做的太过，都没问题”。我和你顶着巨大的压力在一起，彼此鼓励，我们固执的想让老师看到谈恋爱也不是全没有好处的。我后来回忆时，还在想“真是没想到，自己从哪里借来的胆子，敢冒天下大不韪而为之”，其实我知道，只想和他在一起，所以我愿意。爱情果然蕴含力量，我们两个人的成绩也提高了，许多人都在嘘嘘，佩服着我们。也正是如此，我们两个人的事基本算是全校闻名。

因为并没有影响成绩，两个人感情依旧。不过好景不长，渐渐地相处，发现了彼此的许多问题，我发现你性格很极端，很容易生气，你发现我太强势，好面子，而且没有那么得喜欢自己。

在一段感情里最怕的就是彼此的误会了吧，我长相一般，一直都没有想通为什么你会喜欢自己，是不是只是玩笑一场而已。我问过你许多次，都没有明确的答案，后来干脆放弃了。

在这个时候，我的好朋友告诉自己，你只是逗自己玩的，那个时候自尊好强，打死不问。慢慢的冷落了你，你很懊恼，彼此冷战。

我是个男性性格，男性朋友较多，一天你回教室，看见我和班上的一位男生正在聊天，便气不打一出来，走到我面前质问：“为什么这么对我”。你以为至少我会给你一个解释吧，可你高估了我们之间的感情，我只是淡淡的说了句：‘我们分开吧’

你以为我是闹着玩的，便想等我冷静些再谈。接下来几天，你都心神不宁，也没心思好好听课，自己的目光一直盯着前面正在专心于数学题的我。

那个时候，你心想：“你是有多不喜欢我啊”，其实你不知道的是“我只是想通过做题来麻醉自己，只有我知道写了一页一页的草稿纸，写得最多的却是你的名字。”

两个人都爱面子，谁都不想先低头，在一个教室里碰到，也是彼此躲闪。看到你孤傲的背影，我的心就特别特别疼，相处了那么久，只发现自己越来越在乎这个你了。我记得你说过，你注意到我，是一天下午自己坐在后门看外面的风景，我拿着作业飞快的跑去教师办公室。那个时候你就在想：“这个女孩子挺有意思的”

你知道或许我没那么喜欢你，但是你想就算是死也得死明白。便写了一张纸条给我，我本来没想回，可心里作祟，我也想知道这些日子以来，我对于他到底算什么。你便回了，你看到我回过来的纸条。有了一种劫后余生的感觉，至少说明了我也还是在乎你的。

你走到我身边，告诉我说：“我对感情从来都是认真的，不会随便开始，也不会轻易结束。”

可是青春时期的感情从来都不是一帆风顺的，我记得吵得最凶的一次是我把你写给我的厚厚的本子一页一页的撕碎了，我永远都忘不了你当时望我的眼神，那一种孤独绝望。

让我意想不到的是你竟然亲手去翻了垃圾桶，把撕碎的纸张都捡了回来。我当时只是想试试你有多在乎我，却用了这么极端的方式，这一撕撕碎了彼此的美好。多年后我才明白：“有些感情不能用极端的方式去验证，更容不得试探”。

这么闹腾了一晚，我也知道自己的错误了，想着第二天去道个歉。第二天你没有来，我以为你睡过头了，等到中午，却迟迟不见你的人影。

后来，我从朋友那里得知，你昨晚上喝醉了，吐得很厉害，我也没怎么在意。接下来的几天都没你的消息，我担心了，害怕你一定是躲着自己，上课时老师说：“你生病了，请了病假”。这个消息对我来说犹如晴天霹雳。我知道，是我害了你，我决定给你打个电话，问清楚。这是才发现在一起那么久，连你的电话号码都不知道，同时很自责，自己是多不负责啊。

下课后去找朋友要来电话号码，便跑去电话亭给他打电话，电话那端传来“喂喂”，我哭了，哽咽着声音说：“是我，你怎么了，我错了，你快回来，好不好”。说完又哭了起来，不一会儿，电话那端传来虚弱的回声“我不一定会回来，你一个人好好的，我是真的特别喜欢你”，说完便挂了，我恍恍惚惚的回到教室，晕眩了一整天，傍晚时你的朋友告诉自己，你在校门口。我拔腿就跑，气喘吁吁的跑到校门口，你正准备离开，我笑着说“怎么，这么不想见我”。话一说完，我就哭了。天知道这几天我有多想你。可是嘴上却不肯认输。你慢慢的走到我身边，笑呵呵地说“我走了，你就不会难过了，是我不好，总让你哭。如果我回不来了，答应我，忘了我，好不好”。说完你用力的抱了我，然后头也不回的离开了，我一个人留在原地。

我回到教室，趴在桌子上哭了好久，你的朋友告诉她“你的并很严重，没有老师说得那么轻松”。我很愧疚，自己一直很自私地享受他的爱，却一点都不了解你。

老师也知道他们吵架的事情，老师们笑着对我说“跟你无关，好好学习”。我知道如果不是自己胡闹，你也不会这样。每次进入教室，看到你桌上的东西，都会失神。

从那次见面以后，越来越少得到你的消息，我只好在扣扣上一边一边的发着“你给我回来，你说要好好对我的，你个骗子”。我不知道这样会不会有用，却还是固执的发着。慢慢的，身边的朋友说“或许离开会是更好的结果，放下吧”。我知道这次自己肯定伤到了他，你大概不会再原谅自己了吧。

我曾经听人说叠很多很多的爱心，就会实现自己的愿望。我便买了许多彩纸，缠着同桌教她，学了几次，也叠得有模有样了。我熬夜叠了许多的爱心，每个爱心上都写满了话。每天都会去擦你的桌子，因为我不想你回来，发现自己的桌子上全是灰尘。

渐渐地，我放弃了给你发信息，心里想着，这就叫自作自受吧。我接受了你离开的事实，把你的东西都收起来了，把自己叠的爱心用瓶子装了起来。

一天下午，我正在和数学题作斗争，突然有人敲门，然后掌声响起来了，我很意外，却不想抬头，然后熟悉的声音在教室里响起来“同学们，我已经回来了，让大家担心了”。我内心欣喜若狂，却不敢抬头，或许这就是“近乡情怯”吧。同桌拼命的戳着自己，正抬起头，你却离开了教室。老师继续上课，我却身在曹营心在汉，整个晚上你都没有回来。

整个晚上辗转反侧，难以入眠。第二天很早就到了教室，刚走进门口，就看到你坐在座位上，一个一个的打开我所叠的爱心，我心里很委屈，便一声不吭的坐回到自己的位置上，默默地打开英语书。

空气突然安静下来，几秒以后，你叫了我，叫我打开自己的课桌。我照做了，只看到一瓶香水躺在自己的课桌里。你走到我旁边说“我去逛街，看到这瓶香水，就想买给你，买完后却没钱打车了，就顶着大太阳走了老半天到医院去，我爸还骂了我”，说完痞痞的笑了起来。

我此时早已泪如雨下，嘴上却抱怨说“我又不用香水，你是不是傻啊”。你擦掉我的眼泪，认真的说“我们以后好好的，好不好，我舍不得你”。

经过这一次，我知道这次你彻底闯入了自己的生活，也不想再折腾了。

这样平静的日子持续了很久，你会在体育课时陪着我，在教室里谈天说地，晚上会看着我回到寝室，会因为我不好好照顾自己而生气。

都说女孩子是不会忘记初吻的，我记得那是个凉风习习的夏日，两个人坐在江边，谈论着未来。身边的人分分合合，我很害怕我们也会有那么一天。你很坚定的告诉她“我们不会这样的，永远都不会分手。”说完伸手慢慢的擦掉我的泪痕，轻轻地吻了吻我的唇。

我当时愣住，手足无措。只好闭上了眼睛，此时只有耳边呼呼的风声。

晚上躺在床上，我都还在回味下午的吻，轻轻的，却很甜。也就是从那时起起我彻底地接受了你。

感情是有疲倦期的，时间长了，也不像当初了。你也不会再在体育课上陪着我了，你也没有一下课就跑到我身边了。

此时你的态度和当初截然相反，我在想“你是不是不喜欢自己了”，心里也有了隔阂，会找各种茬去烦你。可这些在你看来，却是无理取闹。我有时候无奈，会问你“你是不是不想和我在一起了”,你却不想解释，一副随便你怎么想的态度。

后来每天最多的就是彼此争吵，每次吵架恨不得从此以后老死不相往来，可当冷静下来，又后悔，彼此道歉，然后重归于好。一次晚上你对我说“我好累”，我却冒出了一句“你累，你可以走啊”。你越来越觉得我在无理取闹。

感情或许就是在不断的争吵中渐行渐远的吧。高三的时候，两人的感情走到了尽头，超乎所有人的预料，当初那么大的压力没有分手，现在却轻易分开。我想过所有的结果，唯独没有想到这个。分手很平静。

高三分班，我们还是同一个班级，你对我冷若冰霜，却对身边的人热情似火。有时候看着你和周围的人吵闹，我就在想，当初和自己在一起的人是现在的你吗?

本想就这样老死不相往来地过完整个高三，命运弄人。两个人还坐了同桌，我记得自己问过你“是不是不想和自己坐同桌”，你永远不会知道我当初问这句话的心情，探讨不安。那段时光，大概是我在新班级里最快乐的时光了吧，身边坐着自己最好的朋友和自己最爱的你。

刚开始相处很和谐，我觉得好像回到了以前的时光，你还是当初那个肯为她倾其所有的你。人一旦贪心，便会变得可怕。我变得不可理喻，老是询问以前自己所没有得到答案的问题，刚开始你还回答，后来也懒得理我，我死追不放，剩下的也只有争吵了。

有天早自习两个人吵得特凶，我觉得这段感情中，自己并没有什么错，你觉得很可笑。后来的争吵无疾而终。

课上课时，你跟在班主任的后面进来，班主任一进来，便叫我和一个女孩子换座位。我第一反应是愤怒，我冲着你说“不想和我坐，可以直说，没必要这样做”。我以为你会有一个解释的，没想到你说“随你怎么想”。我知道，你大概是厌恶自己到了极点吧。搬离了你身边。日子又回到了彼此陌生的时候。

从此以后，我都会避开你，一次偶然和自己换位子的女孩子交流才知道，自己误会了。但也没去说什么，我看着你和身边的人玩闹，也明白回不去了。

紧张的高三冲淡了这一切，毕业那天，我喝得特别醉，前几天写了一封信给你，没有勇气给你，同桌帮忙给了你，后来怎么样，却回忆不起来。只记得自己喝醉了，拉着你的手臂重复着同一句话“我恨你”。第二天躺在床上，努力回忆，耳边却只想起这么一句话：“不管我们以后怎么样，你都要好好的，不要轻易为任何人改变”。

那个时候我想，大概从此以后彼此再无交集了，高考填志愿那天，你坐在了我的后座，我紧张的要命，不敢回头，表面上和朋友讨论着填报那里，耳朵却在听着你和同学的讨论。

填完志愿匆匆回家，回到家收到你发来的信息“待会儿聚会去吗?”我犹豫许久，决定赴约。我赶到车站时，你早已坐好，我坐到了最后。不一会儿，自己旁边坐了自己曾经的同桌，一路上说说笑笑。到了终点，你的好朋友在等我们。

三人拦了一辆出租车，我和你的好朋友坐到了后座，一路上相对无言。到了饭店，只有我们三个，我坐在包间里嗑着瓜子，你走进来，嗑着瓜子，和我有一搭没一搭的聊着天。我不记得还是什么时候我们这么平静的说过话了。

渐渐的人多了，大多数我都不熟，你在电脑旁打着电话，我只好凑到你旁边放起了歌，“就让我一个人失忆，消失在你的世界里......”我正沉醉其中，你说“还喜欢听这个歌啊”。原来你还记得，我很吃惊。那年夏日的时光又出现在眼前“我很喜欢这首《一个人失忆》，我正从厕所回来，刚走到走廊尽头，就听到熟悉的旋律响起，我欢喜地跑回教室，只见你正拿着政治老师的手机，笑着对我说“我知道你喜欢，我放的，你喜欢吗””。

因为要等老师，大家都有点饿了，有同学去买了小零食，大家便分着吃，我也吃了一些，看到你在忙着打电话，便递给了你一个。你没有接，而是一脸笑意地望着我说：“我忙，你撕”。我无奈的摇了摇头，还是给你撕了。

后来来了我的室友，大家谈论着出去玩，我说想去云南，可惜没伴，你在一旁搭话说“我去啊”。我只是盯着你几秒，无话可答。

一顿饭吃得尴尬至极，吃完饭大家去唱歌，我本不喜欢这种场合，但是有你在，就去了，k歌室内吵吵闹闹，我却伤心至极。我还记得分班之前，你在自己耳边唱着“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米......”

高考之后，就是各种学酒，只要有你参加的我都会去，虽然知道你并不会关注自己，但只要能看到你就好。这其中最开心的大概是去山里的那一次吧。

一大群同学乘船去吃学酒，到了目的地，由于无聊，大家斗起了地主。我就和比较熟悉的同学坐在一起，看着你们斗地主，我看着你，心中感慨万分，看着熟悉的面孔，却发现心中从未忘记。我不会打牌，你一有事却让我代你。

那天晚上月亮特别圆，去的同学太多，很多人没睡，我刚开始睡了，醒来后没有看到你，便起身找你。出去后看到你一个人坐在月光下，我便假借打电话走到了你身边，过了一会儿，你说“过来坐”，就这样两个人坐着，却什么话都没说。

热闹过后，便是宁静，彼此忙碌，我也没再见到你，去拿档案的时候，我习惯性地也找到了你，纠结许久，还是拿了回去。告诉你以后，你回了我一句话，让我无言“我知道，你会拿的。”直到上大学，也再无交集。我知道，是该过去了。

我去了一个很少有熟人的城市，我想，这样大概可以重新开始了。一个人的生活也习惯了，不去刻意打听你的消息，我想我们真的要成陌生人了。

国庆假期时，你和我聊天，说起从前，你说“一个人的夜真冷”，我当时潸然泪下，哭着打下了信息：”你以为我就过得很好吗”。这次的聊天无疾而终，我彻底失眠，泪水打湿了枕头。

你的生日快到了，我早已准备好了礼物，却在纠结要不要送，你发了一个信息给我“我要过生日了”，我笑了笑，回了句“哦”。

你很快就回了信息“你忘了吧”。我摇了摇头，回了你信息“怎么可能，你的事我都没忘”。我是个不在乎他人眼光和想法的人，却不想你误会自己。

到你生日那天，我刚上完课打了个电话给你，只是想亲口说声“生日快乐”，你很忙，答应我晚上和我视频。我期待了许久，一直等到了零点，却固执得不愿提前打给你。

我想也许你忙忘了吧，便睡觉了。正入眠，你打电话过来，没打算接，电话却不停地响着，我起身去阳台接电话，你解释着说忙着和朋友们视频，才搞完。我嘴上说着没事，心里却想“原来我连普通朋友都算不上了”。冒着严寒接完了电话，我想了许久，彻底绝望了。第二天你发了许多你和朋友们视频的图片，也说了许多感谢的话，可我知道，这些都与我无关了。

纠结痛苦了许久，我删掉了你的扣扣，却用着另一个号去看你的空间，我记得你曾说过“如果哪天你删我扣扣，我一定不会主动加你的”。我知道你会说到做到的，这么做，就没啥退路了。可我也知道，也许这样才能解脱。

过了很久，你也没加她，我知道，这或许就是结局了。一天下午我吃完饭回来，却看到你加她的信息，纠结犹豫了一下午，还是同意了。我知道，你会问些什么。果不其然，你问为什么删他。我当然不会说实话，只是打太极，不正面回答问题。

我想，就这样躺在彼此的扣扣好友里不联系吧，我们很少聊天。我也渐渐想明白了，也不再纠结了，一切顺其自然吧。一天晚上，我刷空间，看见你发的动态‘静几天，有事的都有我电话，直接打吧。五味陈杂我怕自己不冷静’。我的心提到了嗓子眼，问了你几个好朋友，都不知道发生了什么，我颤抖着打通了你的电话。你告诉我说“只是忙哒心烦，才这样的”。我哭笑不得，看来还是自己修炼不够，还是会为你的事情担忧。

我和你有一搭没一搭的聊着，你开玩笑说,我死了，你不就开心了。我也顺着说，是的，你死了才好，眼不见心不烦。挺奇怪，以前老是吵，这次聊天却很愉快，你还和我聊起了以前许多的事，也跟我解释了许多。我早就明白这段感情自己是有过错的，可是明白得太晚了。

我发现其实我们还是挺了解彼此的，也发现在喜欢你这件事情上，自己只有认栽。书上说相似的人不适合谈恋爱，我开始相信了。那个晚上特别愉快，我好像回到了当初那段时光。

后来没有联系，我知道，那些都不重要了，自己从来没有恨过你，因为爱过，舍不得恨。因为爱过，做不了好朋友，只好选择做熟悉的陌生人。

我不确定以后会发生什么，但是至少在那个夜晚你给了你答案“我没有后悔认识你，认识你是一种幸运。”我一直在想，这个答案，给了我青春时光的交代。对我来说，那个你是我整个青春时光里温暖的光，闪耀了我整个青春时光。

世界那么大，我能与你相遇。感谢你，曾倾心对过你，那些有你相伴的时光，是最好的年华。不论我们最后多么陌生，我都会记得，你深深的爱过我。

你来过一下子

我怀念一辈子

你的温暖会陪伴我一路前行

一别两宽 各生欢喜

愿你幸福