我有一个坏习惯，难过的时候就喜欢去看看那些鸡汤，所以在我看到那句“我能有多坚强，我又不比别人多颗心脏”的时候，我一个人缩在被窝里，泣不成声。
01 所有人都认为我坚强到无需依靠
我做了一整晚的梦，对我来说是个噩梦，在梦里我泣不成声，醒来满脸都是泪。我梦见我去Q市找木锦，而他身旁站着禾文，说，“她也要来，所以我们就一起玩吧。”
我借口去找同学，一个人在酒吧里喝的昏天黑地，我哪有什么同学，唯一认识的谷阳还被他拉去吃饭了。
喝的半醉半醒，谷阳给我打电话，在听到他问我在那一刻，我特别特别委屈，边哭边说，“我找不到家了，谷阳，我找不到回家的路了。”
我知道木锦在他旁边，我想知道他到底有没有一点点在意我。
禾文是我大学闺密，很好很好的那种，好到我一度以为我们会一直这样下去，可是在我几次三番感觉到付出的真心没有得到她足够重视的情况下，我和她闹掰了，随后我的生命里就多了一个木锦。
我认识木锦的时候我才大一，因为学生工作有了接触，那时候我看他各种不顺眼，他大概也没看我多舒服就是了。所以直到和禾文闹翻了之后，我开始一个人在图书馆学习之后，我才和木锦熟起来，而禾文却远比我早。
我其实有点后悔，如果当初我不那么执拗，我应该和我们班同学一起学习的，那样，我还是那个早就丢了少女心的老人家。可是生活没有如果，也没有早知道。
那天禾文走的时候，我朋友提了一句，真羡慕像禾文那种软妹子，像我们这种糙汉子是怎么也学不来的。
我笑笑没有说话，我确实做不到，甚至连女汉子都算不上，用牛轰轰的话来说，应该算是女金刚了，所有人都以为我坚强到无需依靠。
我大学四年母亲做过两次手术，我都没能陪在身边，我没在同学朋友面前提过一句，流过一滴泪，却不知我担心母亲整宿的失眠。
外公去世的时候，我没在家人面前哭过，他们都以为我生性凉薄，难以动情，只有我自己知道，再四下无人的夜里，我躲在被窝里哭了一次又一次，失去了疼爱我的爷爷，又失去了从小推着自行车带我去赶集的外公，怎么能不难过。
我不善于在人前表达悲伤，大学里哭的最惊天动地的一次是在我女神面前，前男友听了我室友的话，来指责我无理取闹，但也仅仅只有那一次。
再难过，我也会选择将所有的委屈和泪水托付给四下无人的夜，所以久而久之，所有人都以为我坚强到无需依靠。
我可以一个人提着十几斤重的东西，开笑地说该找一个男朋友了，而禾文会很严肃地说，下次再也别叫她了。
她长的瘦瘦小小的，看起来就是那种让男人心生保护欲的软妹子，而我，圆圆肉肉的，又倔强好强，天生的女金刚，比汉子还汉子。
最关键她是木锦喜欢的型，而我不是；禾文依赖木锦，而我依赖却又尽量独立。所以，再次和好，我们之间隔了一个木锦，便再也回不到从前了。
02 哪怕遇到更好的，我还是觉得他好的那一刻，我知道，我爱上他了
我做梦的那个晚上，他和我说禾文请他吃早餐，就不和我一起了。
那个时候十点半，小雪刚过，我洗澡洗了一半没热水了，等了一个多小时，才重新烧开了水，洗完了头，窝在被子里，抱着放了大半个生姜的红糖姜茶，生无可恋地喝着。
在看到这条消息的时候，我的眼泪就像被触动了开关一样，一颗一颗地滚落在被子上。信息时代有这么一个好处，哪怕我这边地动山摇，也仍能装作平静地回复他，好，你们去吃吧，我自己去。
而他对我说这句话的前一天我才对他说，没和他一起吃早饭的日子我就没有好好的吃过早饭。
喝了一半的姜水被我放到一边，我一边和自己说生姜太辣了，辣的我眼泪都止不住，一边看着镜子里眼眶通红，黑眼圈浓重，头发炸的和金毛狮王一样的自己，这样糟糕的自己，他凭什么会喜欢？
我终是忍不住心中的酸涩，蹲在镜子前失声痛哭。
在两天之前我才和闺密说我好像喜欢上木锦了，笑着说我的少女心因为他又回来了。有时候话不能说太满，因为会被现实狠狠地打脸，今天我就后悔了，后悔遇见他，后悔爱上他。
也直到这一刻我才知道，我何止是好像喜欢上他了，哭到身体里的氧气都像被抽离，觉得下一秒就要晕过去，却仅仅因为他开始疏远我，他开始嫌我烦了，他似乎喜欢另一个女生。
这种感觉氧气被抽离的窒息的痛感，生平第一次，就连我的初恋都未曾给过我的感觉。
在我们一帮考研大军里，他不是唯一一个男生，比他好的、优秀的，比比皆是，可是却唯独只有他入了我的眼，进了我的心。
03 什么都介意，又什么都原谅
闺密说，你还有二十多天就要考试了，现在最应该做的事情就是什么都不想，好好学习才是最重要的。
道理我都懂，但是我做不到。
所以在木锦说，让我不要把时间都浪费在他身上，好好学习的时候。我无数次想把书拍在他的脸上，声泪俱下地指责他，你知不知道，我的心因为你乱了，我根本学不进去了，你口口声声让我好好学习的行为让我觉得很可笑！
可是我舍不得，我一个人心乱了就好，如果他再乱了，我就是罪人，如果日后有一天我们在一起了，这还可能成为我们的心结。
今天早上我看着他坐在那里学习的背影，眼泪就这样毫无预兆地开始往下滚落。我已经好久好久没有这么不顾形象地走在路上哭了，上一次大概还是幼儿园。
六点三十八，我给他发了一条微信说，我今天不和你一起吃饭了，你自己去吧。
每走一步都是回忆，只有我们两个人的回忆。在图书馆门口，我无数次和他一起并肩那些书和坐垫走了进来。就在昨天，他把我手机丢在了门口的沙发上，我一气之下没和他一起吃午饭，满心的委屈，因为他在提起禾文的时候永远是张扬的、开心的。
图书馆到我住的地方，金黄的银杏铺满了地面，他有时候和我一起走过去的时候，会指着其中的一棵，说，这个长的最好，最好看。
人行道两旁种的火棘，是他告诉我的，那种结满了红色小山楂一样的果子的树。他说，火棘的果子是可以吃的，我吃过，很涩。
我一把鼻涕一把泪的留着，嘴里嚼着一颗火棘果，和他说的一样，也和我的心情一样。哭的喘不上来气了就蹲着，有点希望他下一秒就出现在我的面前，又不想让他看到我这个丑样子。
我有时候嫉妒禾文到不行，他又嫌弃我总在他身边打转的时候，满心的委屈和嫉妒我就开始使小性子了。
我想我生气了，不理他了，他会不会主动来找我，会不会紧张，但通常，我的小情绪从开始到结束，他都不会知道。
就像他送的转运珠，我希望他只给我一个人戴在手上，可是事实是，不止我一个人。我就不开心了，但是，后来又想想，何必呢，他就是这样的人，他如果没那么好，就不是我喜欢的那个人了。
闺密和我说，很喜欢很喜欢一个人的时候，就是什么都介意，却又什么都原谅的。
04 做不成你的情人，我仍旧感激
平时十分钟走回去的路，我走了半个多小时，走走停停，最后拿着木锦告诉我的叫十大功劳的植物叶子蹲在了凤尾竹面前，手抖的不像样子，问他，你能带着纸来找我吗。
他来了，把纸递给我，什么都没问，只说要不要和他一起吃饭。
我摇头拒绝了，我怕好不容易收住的眼泪在下一秒决堤，事实是，在我转身之后，眼泪就开始往下掉，一直到我回家才歇下来。一边走一边想，他为什么不问我，这样我就可以理直气壮地说，都是因为你这个混蛋。
其实早在让他来找我，我等他的时间里，我就想了千百种诉说委屈和他不讲理的做法，可是在见面之后，我全部吞回了肚子里，就像我坐在窗边问他为什么不问我为什么哭，他说，他不想看我哭成泪人，也觉得我肯定不想让别人看到我那么丑一面一样。
我打下了“木锦，你个混蛋”这几个字，最终还是删掉告诉他“我知道了，你好好学习”，我不想他在因为我分神了，也不想他未来有一天会怪我。
我想问他，他为什么理所当然的为我决定了一切，又理所当然的觉得我会那么想，而不问问我真实的想法。
我既然喊他来，就不在乎被他看到了自己的那一面，我更渴望的是他的安慰和拥抱。
我记起，我和禾文刚刚吵架的那一天，禾文哭了，他追了出去，我想，这就是差别吧，就像禾文可以理所当然地待在他的身边，可以随时随地打扰他，他愿意主动找她聊天，愿意在陪她聊天的时候忽略我的感受。
我告诉自己要放弃了，如果他真的喜欢我，怎么忍心让我难过。
可是我做不到，就像我刚刚拿着牛奶去找他，而他在和禾文聊天一样，明明干涩到不行的眼睛，却又觉得会再下一秒落下眼泪，我起身离开，他却连眼光都没给我。
喜欢这件事我不能够做决定，但不是他让我喜欢的，所以哪怕我再难过，也不想给他带来负担，也不会真正意义上地怪他。
虽然我说我后悔遇见了他，可是，他带给我的拿着感动，那些温暖，也是我一直渴求的，至少那个时光是别人无法替代的。所以即使做不成情人，我也仍然感激。
他能够伤害我的权利，是我给他的，我怨不得别人，但是就像梁静茹《分手快乐》里面唱到的那样，“如果他总为别人撑伞，我又何苦非为他等在雨中。”
所以这一次，我真的放弃了。
