我真的不喜欢写鸡汤，可是却不小心起了个鸡汤味的标题。
包括今天写的内容。
事情源于前几天一位在杭州的学弟跟我吐槽：进入社会工作的这两年，总是努力的参加群体活动，什么读书会、交友会、志愿者、旅行团，甚至连相亲会都试着去过一次。可是参加的越多，发现越孤单，活动结束到家，都好像卸下了好几层重重的伪装一样，累的歇斯底里。
我理解那种试图努力迎合群体的感觉，却想不到给他什么好的建议。
对于这位学弟的才华和能力，我可以百分之百的给予肯定。有过硬的文笔，也有丰富的知识量，而且还是个运动苗子和摄影高手，可惜无论是技能和坚持的能力总是稍微差那么点，更重要的是对社交的恐惧心理。
听到他现在的近况，难免也想到我自己。
曾经的我也活在自己的世界里，觉得那些花哨的社交技巧，以及能和陌生人三分钟变朋友的人，只不过多了一张能说会道的嘴而已，华而不实。
说好听点那时的自己是自命清高，其实说白了就是社交障碍。
等到出了社会，想要真正融入职场和陌生群体时，才发现一切和学生时代完全不一样了。大学时代，我们有足够的时间和温床可以让人与人之间慢慢的认识和融和；而在社会的交际中，每一个场合认识的人，这一次的握手和再见，可能就再也没有机会去见第二次面。
不但陌生人如此，即使朝夕相处的同事也是这样。离职分开了，痛哭流涕地依依惜别，说好要常联系、多出来吃饭，结果个把月就断了联系，甚至连微信好友昵称换了，都忘记哪个才是他。
多么可笑，可笑的是根本不明白是自己的问题，还是别人的问题。
我在杭州毕业后呆了两年，因为迷茫和恐惧让我选择了逃离。
逃离杭州，来到深圳。
在来深圳的第一年，我已经很努力的让自己过的“不是一个人”的状态，我努力的去参加各种社群活动，吃饭、唱歌、桌游、爬山、骑行……这些在那时候自然而然开心的事情，却在一次一次的参与中变得麻木而低级趣味。
每一次交流，每个人都好像努力地去迎合别人的笑点，去配合别人的八卦，生怕一不小心自己就变成了脱离队伍的人。
可是我那么努力的去社交了，为什么总交不到合群的朋友？
这不公平。
我明白，那些整日奔波走场的人中，有人是热衷于陌生人间的交际和交流，但我相信有更多的人疲于奔走，每次参加的一次活动，都巴不得快点结束回家舒服的睡上一觉，我不理解那种初衷。
就像我一样。
可能真的源于孤独吧，这个城市本来就是一个巨大的孤独载体。
这样的状态其实困扰了我很久，以至于我一度怀疑我有严重的社交恐惧症。
越怀疑越变得自我否定，否定自己喜欢电影的爱好，因为我发现参加自己喜欢的电影交流活动，却连库布里克和库斯图里卡都分不清；否定自己的写作水平，因为参加一次读书活动，连莫言的写作风格都讨论不上；甚至否定自己的工作，自己的未来，自己的人生。
这种状态很严重。
而且其实像隐形的传染病一样，在社会上蔓延。
这样的状态直到去年年底经历了一次痛痒的感情挫折，那一个月经常整夜失眠，无法平静看完一部电影，看不进去书，害怕上班和出门。那个女生曾跟我说：你就永远活在自己的世界里吧，一直沉浸在自己的悲伤里。
等真正熬过了时间的折磨，我才觉醒过来。
我觉醒过来，是发现原来我所有的恐惧都是源于自己的自卑：
在读书会，我没有点墨去和人聊文学素养和古今骚客；在电影分享会，我没有阅片量去和人聊上个世纪伟大的电影，也没有知识体系去和人聊一部电影的画面、摄像、混音、剪辑；在户外活动上，自己也是需要被人照顾和提醒的那个人。
原来所有社交后遗留的孤独和恐惧，都是源于自己装备得不够的强大，所以才那么努力的伪装成自己是个全副武装的强者。
我们努力让人觉得自己学富五车，努力让人觉得自己博古通今，努力装着很能说会道。
你装，用力的装。
装到当回家卸下自己的伪装，好像这样的自己，连自己都讨厌。
但我相信每个人都会经历这样的一个过程，重点是你能够在什么时候醒过来。幸运点的在而立之年，再晚点大不了不惑之年，都来得及。
你那么努力社交还是觉得孤独，都是源于你的自卑。
如果你真的足够胸有成竹、韬光养晦，能在陌生人群的交谈中形成自己的观点和议论，能在一次读书会中分享出一篇独到见解的书评，能在一次兴趣活动中把它从十年前谈到十年后，如果你真的有一项不平庸的技能，你真的还害怕社交吗？
所以不是你不被接受，而是你放弃了自己。
社交和孤独其实应该是个逆命题，不是因为社交让你孤独，而是因为你感觉孤独了，才以为去社交能化解孤独。
其实，适得其反。
我突然知道该给那位学弟一些什么建议了。
甚至包括我自己，还有你。
如果你正好看到这里，也许你也应该武装自己，不让自己自卑。
弓谷所長 2017/06/15
无戒21天写作训练营第四期 day4
