我难过不是因为我失去你；实际上那时就做好了放弃的准备，是我不配，无福气拥有你这样的人；我难过的是这个世界失去了你，你失去了这个世界，那么炽烈善良的你，在恐惧中离开，依旧美丽。而我不但无法做些什么，甚至连自己都丢失，难以维持原状。
今天babi问我，那时候有志气的总能咬牙拿到最佳的我哪去了，我问了妹妹什么，她要陪我。是的，暂不论那个在我最难，信仰危机时还在想着维护自己，物尽其用的人。嗯。我无心关注呀。你告诉我北京其实很美，我现在不想去接受它。还有我最美的一面，我纯洁的灵魂，都一并殉了你去。也许是最后的善良让我保持苟且的样子，想以此取悦那些凡俗的人吧。形式化地弄些琐事，不好的人不配知道我们的故事，这样想着…
可我总是无能为力。年纪是个好东西，它居然可以让人变得很弱，很健忘。弱地无元气追求至善，健忘的可以忘记那样不可描述的失去。可你竟然保持阳光。从此我是凡人，配着庸俗陋世，你羽化巡游，寄给我梦的明信片。
原来想念也是打扰。也许从认识的那一刻，就注定我打扰，你担当。他认为没有人像他对我一样好，我又能说什么呢，我被你顺便守护着，像你守护世间一切最好的东西一样。
可我真的想念。还记得那时候病急拜托冷血壳帮我实现的愿望吗。我不想与你缘尽，我想给你一个不用被优秀拖累，平凡而久长的家。你不用顾及大业，你可以从小学画。我还是会想尽办法偷偷令你吃鸡蛋，虽然不及你母亲想到香蕉这样的才华。我会给你两个爱你的姐姐，她们也许不优秀，但善良、坚毅、热情、正直、还有…点点小心眼儿，我知道她们，你会喜欢的。你安安静静的做个美男子，全家人都会保护你，你不用在保护任何人。你艾艾落地，眼睛透亮，欣喜的重逢看上去那样普通，惊世骇俗这四个字，此生不会来扰你我。作为孩子，你可以享受你的画，你的情感，你尽情撒娇、脆弱。你坐在地上玩玩具；你在幼儿园皮；你上小学了，书包很大个，我尽量让你潮到和你以前一样风格，还有发型；你上初中了，像大孩子了，眉眼越来越像我认识的你，三年风火；你高中了，不用你“再去美国看看”，这次它是你的第一站，你在合适的时候去读了封闭的出国班，你认识了三观很正，有点强势的谁…从此变的体贴而热情；你不去纽约找姐姐们，自己去了伯克利；你尽情看，不用再匆匆，不用担心家里；每个假期，你一半时间在旅行，先是美国的各个公路、海湾、森林、山峰，另一半在打工：咖啡馆、电视台、画廊…还有做慈善，在非洲、在东亚，晒黑了些…假期末你回来娓娓道来，吃着我的黑暗料理；我总赶你出家门，怕你为我们牺牲了最有活力最美的时光，让你不要久留；你从不提你遇到的那些有趣极了的姑娘；你读研了，你不去哈佛，也不去斯坦福，你打算去不列颠走走，你自己申请了一个色调落寞的城市，假期里总在足球有关的小镇一个人走…你走遍欧洲，边走边画；你在四月里去看樱，穿着有白色大格子的浴衣，着实迷人；你在圣诞节去了北欧，在玻璃屋顶下给我直播我最爱的颜色的极光。长成我认识的模样的你，尽兴逐梦。你的双眼，从亮晶晶的调皮欣然，变回那久违的炽热、真诚、达观。你的眉眼里却还有我的影子。接下来的故事，你自己给我看…
当然了，一袭白衣，领结整齐的你，走在古老的实木舱面，白色皮鞋没有声音。你的眼睛映着岸边升起的花火，像我常仰望的那颗星。你还是那样腼腆却诱人的笑着，用双手支着下巴，不讲话，看着我。人人都惊为天人的你，要做排骨给我吃的你，嫌我啰嗦带我吃面的你，漂亮的你，温暖的你…福山，福舟…如果你愿意等我，佑我不再负此生，然后再一起走。我大概就变那个三观很正，有点强势的学霸女生…我们走过每一寸风景，不拥吻，只扣手凝视对方眼里的星星，不肯放开，不舍挪开。
亲爱的，你希望我如何呢，哎，我却始终还是依靠着你呀。我得加油独立。
太想你 ，太 …想你。
