我有一本写了十年的日记本。从2006年到2016年，从小学四年级到大学二年级。
终于，置身于科技的快速发展中，我还是扔掉了笔杆子，转战于冷冰冰的机器前。前两日读周国平的《人与永恒》，这句话很让我感同身受：
我皱着眉头。你问我想干什么？我想把天下发出噪音的金属器具，从刀具斧刨，到机器马达，统统投进熔炉，然后铸成一座沉默的雕像。
此时此刻，我也想把手机、电脑统统抛在脑后，以前没有电子产品的年代，大家还是过来了。强调这一点就是想让自己时刻记住不要为电子产品所绑架束缚。
上大学之后，因为各种忙（好吧，我知道这也是一个借口），我鲜有提起笔来写点什么，一提笔开始写日记，反而心中徒生一种累，所幸写一两段就作罢，大学一两年，我写过的东西可能不超过十页。回想起高三的时候，每日学得烦了，翻出本子来一写就是一个小时，我喜欢那种吐露心声的感觉，日记本就是我的树洞，谁也不知道，女生就是如此。
第一次用简书，是个码字存档的好场所。不求有人能发现我所写的东西，当然不发现最好，我本就是在寻一个寄托心灵的场所，没有人认识我更好，这样就可以畅所欲言了，和以前手写时一样。以前每日写半小时的习惯，我现在要慢慢把它捡起来。
今天说来也巧，刚好是下半年的第一天。我也来写写半年总结什么的。本来码文应该是晚上的事儿，昨晚刚注册了简书，今日一大早又遇到些事儿，便急匆匆赶上来了。对了，title还是用的以前写日记本时的title，实在想不出起什么名儿好，先这样吧。
半年总结，那得从1月份说起了，我得好好想想。
2月底开学前好像都没啥特别的，就是过年嘛。1月份开始了S的成长会，提倡持续行动和学习，因为Bowen的影响，我已经加入了“沉迷学习，无法自拔”的大军… 大年三十到初一初二都还在抽空看书学习听听力，听成长课，不过因为第一次这么ZUO，没有平衡好，感觉效果也不是很好。1、2月份寒假，除了过年就是在家学习了，也没走很远的地方去玩儿，毕竟下学期开学就是大四生了。
3月份开始上课。我只记得一开学就很忙，开学第一天就奔图书馆了。好像是要备考三笔来着，总之这一个月过得蛮充实的，刷翻译题，完了写总结，每天都过得不亦乐乎，貌似娟要来玩儿我还给推了，可惜。
4月份开始BP培训了，加上备考CATTI，每天真的是忙得不亦乐乎。4月的最后三天，去重庆川外参加比赛，又第二次去到了重庆。第一天先到了西南大学玩儿了一番，第二天才下榻川外的，西南大学真好。
去重庆之前是我状态最好的时候。每天早上六点多起床，听听力，一个小时的课外阅读，再洗漱出门上课或者图书馆（这样就不会吵到室友了）。每天晚上回寝室keep半个小时，坚持了22天，每天都做，于是我瘦了… 之后因为特殊原因加上准备四月份的比赛就没有每天都做了。还改掉了晚睡的习惯，每晚十一点准时睡觉，最迟也没有超过十一点半吧，于是不长痘了，肤色看着也很好了，整个人的精神面貌也变好了。
比赛回来意外地发现我们冲进了全国总决赛，于是，5月中旬，在弃考CATTI和申请了法语期末缓考之后，我和partner、两个学妹、老师飞赴北京参加国赛。这是我第一次去北京。其实感觉京城没有我想得那么… 好吧，意思就是它很包容，让我有一种宾至如归的感觉，没有让我感觉来到了异地（只要人不开口说话…），没有上海那么凌厉、刻薄（上海人别喷我啊，只是城市印象而已）。去也是去到北六环那边儿了…想想也是心累，我们调侃说，我们是从MY城乡结合部来到了北京城乡结合部，当时的确没有感到帝都的繁华啊… 自由放风的时间就只有半天，从北六环外打车到三里屯儿，南锣鼓巷，坐车坐得我心累，车费也让我心累… 期间有幸去了北外和外交学院以及北外旁边的外研书店。好了，再来说说比赛，帝都的、东部沿海的学生真不是盖的，我身心受到了严重的碾压，从比赛的第一天开始思考人生，整个人就不在状态了，当然我也觉得我没有什么实力… 以至于到最后离京我整个人状态都是不太好的，觉得都不是输在起跑线上了，离起跑线都已经差个十万八千里了，讲真，这次比赛，好吧，机会、经历、体验固然是好的，可是于我来说就如噩梦般的存在，可以说是“个中滋味，不可名状”，别人觉得你很牛你去京城比赛了，可是背后的辛酸压力和痛苦只有我自己知道。回来一两个星期后貌似做过一次噩梦，与比赛有关，当时内心真的是惊恐万分（别笑我啊…）
去比赛之前是把离开之内的作业全部写好交完了的，所以回来要补的几乎也没什么。回来之后基本就是准备期末考了，其间还申请了两所学校的夏令营（当然都没上…），当然今早急匆匆地赶上来也是因为看到了结果，心里不好受于是急于表达。其实也没什么，可能就是又“受到了一万点暴击”吧哈哈哈，真真实实认识到了自己和外边儿学生的差距，所以真不敢懈怠了，我相信我一定会杀出重围的。今年下半年考研，也不知道能否顺利拿到保研资格，当然拿不到就自己考了，想去GW念LING.
6月中旬开始就是期末考了。从6月初开始整个人状态心态超级差，可能就是从北京回来没调整好，我不是说我受到了一万点暴击吗，于是回来每日郁郁寡欢，要思考成“哲学家”了。真的开始思考“哲学问题”了：我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去。之前的保持的良好状态也难以调整回来了。我真的有点认不清自己了，就我这个水平，我能干嘛？考研该念什么？考哪所学校？觉得哪所学校都不会收我这种… GW很好，也很难考，又介意人家是个双非（可能因为我本科就是双非吧所以在面临又一次选择时想要慎重而慎重）。很喜欢BFSU但是喜欢的那个专业又考不上（好吧不止那个专业，我都考不上…），突然觉得自己懦弱了，没用了，连追求自己理想的勇气都没有。我这个SC小城市里没啥眼界的娃在高考的时候吃了亏，当时不知道自己想要什么，就浑浑噩噩地学，也不知理想为何物，眼界很低，不知道外面的世界是什么样的，就念了个烂二本（虽然我在这个烂二本里很积极，排名也很靠前，但是呵呵呵，这就是我们学校的最高水平了，不过回过头来还是得感谢我学校，可能平台不是那么好，但我还是会为我自己争取到了机会。我专业有个女生暑假要去澳大利亚MNS大学访问学习，就是学校的项目，很遗憾我没拿到GJ，当然也没有这次机会了…），大学对我的改变很大，遇到的同学让我思想观念发生了改变，参加学校活动让我性格变得外向一些，所以又一次做选择时才想要更好。昨天吃午饭的时候和爸妈聊天，大哭了一场，算是把这一个月以来积压已久的情绪释放了。我其实没有那么脆弱，只是认清现实后有点烦躁罢了。有时候选择比努力更重要，所以我才会这么焦躁，但根本原因我还是归结为自己书读少了，所以才有闲心东想西想。今早营员名单出来，看到又没有我（爸爸安慰我说因为我的本科学校，人家可能看都没看我的申请材料…），顿时又丧气了… 想这么多并没有什么卵用，还是踏踏实实安心看书吧，还有半年时间考研究生，加油！对了没有留校，回家了，在家里更不容易安心做事，但人最大的敌人就是自己，我相信我会克服的，当然克服不了我就再也没有机会了，所以真的是在刀刃上行走啊，我已经没有回头路了，能做的就是抓住眼前把每一件事做好。其实还是有理想的，只是和最初设想的有点偏差，但我还是会努力朝着大方向前进的。有幸能去GW念PSY. LING.的话，以后说不定还有机会出去读博（看吧我又想得太远了…），念PSY.的PhD，想得太美滋滋了… 念高翻不太可能了，但我不会放弃平时的练习的，总之有机会走这条路我还是会走的，大不了有经济实力了再去念一个master（这一行我真的喜欢但现在真的实力不够）。当然做事也要脚踏实地一些，认清自己，持续行动，不断努力。
后面这一大堆话已经有些语无伦次了，想到哪儿说哪儿，反正我也只是写日记给自己看，没关系没关系。
周国平还说：
生命平静地流逝，没有声响，没有浪花，甚至连波纹也看不见，无声无息。我多么厌恶这平坦的河床，它吸收了任何感觉。突然，遇到了阻碍，礁岩崛起，狂风大作，抛起万丈浪。我活着吗？是的，这时候我才觉得我活着。
我们现在遇到的这些都不算事儿，我们只是无限把自己的挫折、苦痛放大了，其实本没有这么夸张，真的磨炼还在后面，这个，只是预热罢了。我应该更加坚强一些，也要继续努力。努力了，就还有50%的机会成功，不努力，一点戏也没有了。
今天是另一个半年的开始，又美其名曰“新的开始”吧。继续践行我2017年—2018年的三个大目标：考研，瘦身，男朋友~~~ 其实至少实现两个就可以了，已经瘦了8斤，当然不能止步于8斤，考研这个是必须实现的，剩下两个就任选其一吧，哎呀男盆友要不要都可以啦，总之自己要先变得很好才行，加油噢！
