——我感觉我现在越来越接受黑暗面的自己，只有你，和一些别的人别的东西让我又能活得像过去一样。让过去的我没办法那样就死了，你们就像魂器一样。
——说人话。
——嗯……人话好难说。就是啊……和你说话的时候我就不是现在这个冷漠、无耻的自己了。
——我也变了很多的啊。
——我会变得稍微柔软一点吧，变得像过去一点。
——你开始觉得过去好了？
——我一直觉得过去好。在过去我觉得当下好。现在我觉得过去好。当然，我没觉得现在不好。
我总记得你给我写过一封信，你给我抄了一首诗，叫做《少年》。
信写在一大张A4纸上，你也不屑于打格线，提笔就写，我非常喜欢你的字，龙飞凤舞却又整齐易读，正如你一样。
你写：白衣的少年啊，我就要去世界里去招惹尘埃了，我就要去把我的衣衫熏烧发黄了，少年啊，只希望你还在那里，永远做一个白衣的少年。
少年时光好啊。钿头银篦击节碎，血色罗裙翻酒污。无怪从千古一帝到出世修者，无一不追求少年时光常留。少年就是做蠢事也可爱，唱歌破音也动听，用最笨拙的口吻讲最肉麻的情话也能让人心头一颤，少年是允许弱小，弱小也是柔软，得让人必须温柔以待。
我完成了很多曾经没有想象的事情，独自在外生活，提前开始实习，经营一家书店。但是我却没怎么做到曾经期待过的事情，比如做自己喜欢的自己，比如真心地去喜欢一个人。
很多时候，我觉得就这样吧，既然我已经变成这样了，既然变得冷漠、无耻好像也没什么不好，接受自己全部的隐匿黑暗也没什么不好——尤其是，这让我从此不用再进行反反复复的自我斗争，节省了我很多时间和心力，让我可以更无所牵挂地找乐子，像一个垃圾一样五光十色，像一个垃圾一样空虚却轻盈，可以飞到任何地方去而没有任何意义。
过去的我正在死去，他，他的森林，森林里用泪水和痛苦烧铸的陶罐，正在迅速地风化，变成灰色的、没有意义的沙子，然后变成一座戈壁滩上的石城，荒无生气，拒绝进入，让我栖息在最中间。
当我走在街上的时候，我看到的不止是高架、大楼、车水马龙，我看到的是万物的死亡，我看到建筑物崩溃破碎，树木燃烧成炭，人们的肢体扭曲反转，他们惨叫或者直接被撕断了声音，整个城市四分五裂，被碾碎成渣，而我在其中变换着各种各样的死法。
钢筋飞穿过我的肺脏，如同齿轮般转动咬合的地面将我扯碎，我被失控的汽车拍在墙壁上，我的骨头像石膏体一样根根断裂，或是囿于火焰的围墙，窒息在不见光的深海。
我走过的每一条街都在塌陷，我身后的世界重归混沌，而我是死亡。
那也许是正在死亡的过去的我最后的挣扎，也许是真实的我才正在醒来。
只有一些真正属于过去的东西能让我安静下来。
从少年时期就憧憬的、但很少联系的旧友，曾经的日记本和书信。
他们和它们拉扯着过去的我离开死亡，他们和它们都一直活在过去的时间点里，和那一个我相互依存，彼此互为生命。
可是少年啊，我已经不能停下了，少年啊，前路实在太凶险，我想让你永远停在这里，在这里等待我回来，如果我再也不回来，那么我再也不会用我的尘埃沾染你的白衣了，你还能永远做一个对未来无限憧憬的白衣少年。
也许让你死亡，让你停留在此刻，是我最后保护你的方式了。
对不起。
