上周又刷了一遍日剧《公主小屋》，再一次被越幸萌到，26岁的她有一个无比坚定的目标——在寸土寸金的东京买一套属于自己的公寓，为此，她拼命工作，身边的人不以为然，她依然十分确定：“如果努力或许能成功的事，仅凭想象就断言无法实现，不经过尝试，就缴械投降是不行的。”
比起坚定而努力的实现目标更加可贵的是，她清醒而诚恳。在同事的帮助下，她找到了自己非常满意的户型，有大大的阳台，开阔的视野，满心的欢喜和愉悦，她站在阳台上，远处雾霭沉沉，车水马龙，“这儿的远景，确实很美，但是我发现，这种东西，与我永远无缘，也是没有意义的，我明白了有些事，就算努力也办不到的。”隔着屏幕，我甚至为她感到委屈，但越幸并不，她语气平静，眼眸里充满了希望，她不需要委屈，也不会被其他人的任何看法所改变，她全权代表自己。
你能全权代表自己么？
我不能。
我会依赖家庭。懂事是我在家庭角色中最骄傲的标签，很长一段时间内，我认为父母、家人都是正确、开明、智慧的，鉴于长期良好、有效的沟通，我一直是听话的、乖巧的，所以稍有叛逆，甚至背道而驰的决定和行为时，我必须首先承受自己对自己的审判，而本性里，我又极有主见，我发现，乖巧是一件极缺乏张力的事情，于是，我越来越不听话。
我会依赖朋友。天知道，我是一个多么暴躁又孤僻的人，偏偏看上去善解人意，温和而开朗，更要命的是，我是一个话唠，还有不少的朋友，所以我很矛盾。朋友说我是最不像天蝎的天蝎座，因为我是一个被教化了的天蝎呀，我也不喜欢自己仿佛元气满满的样子，月盈则亏，我常常担心自己的状态会不会有点不知轻重。
我会依赖于社会评价。过分在意成就感，却不能正确的理解成就感，并将其建立在他人的评价上，常常不得其法，这种依赖目前集中体现在工作上，受不了重复、琐碎和套路，受不了“甲方就是上帝”的那一套理论，但能力和经验又不足以开陈创新，遇事还喜欢辩个一二三，毕竟，我是一个耿直（到蠢）的girl。
我会依赖于经济。经济建设决定了我的安全壁垒，所以我不会羞于承认自己是个财迷，并积极地付出时间和精力去挣钱，以此为乐，但是我却十分清高，一个没有商业头脑的小人物太爱惜自己的羽毛，可不就难成大器呗。
自己的事，为什么要依赖其他人呢？
因为没有一件事情是“只有我自己”，活着，生活，势必与周遭的一切产生联系，但所有的人与物，都不可能真实体会我的感受，感同身受是一个极无力的词，如人饮水，冷暖自知。我们要对抗和消解的部分，从来都不是“依赖”，而是在依赖中，保持自己，相信自己，在矛盾的处境和纷繁的干扰中看重自己，成为自己。
我曾经听过一个故事，大约是十几年前的事情了，九十年代初期，在一个偏僻的村子里，她为了家里的弟弟妹妹放弃学业，南下到了宁波，成为一名裁缝女工，挣了不少的钱，支撑起了一贫如洗的家，为此，也错过了十里八村谈婚论嫁的黄金年龄，外间都传言，她肯定在外打工期间做了什么不本分的事情，而家里的所有人仿佛都得了失忆症，没有人记得她的付出和牺牲，反倒齐刷刷地指责她为什么嫁不出去，连累家里被人指指点点，连母亲也在她面前抹眼泪，问她是不是有事情瞒着家里。
我难以想象她那时的心境，该是怎样的彻骨寒凉，给我讲故事的人说，不过是心寒，也没有什么关系，不亏待自己，不糊弄自己就是了，村子里待不下去，那就继续打工吧。
“木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落。”故事没有童话的结尾，幸好，细水流长的岁月终究没有薄待她，她攒了一些积蓄后，在镇上开了一家裁缝店，事情做得有声有色，又遇见了后来的先生，是一名教书匠，温和有礼，人也勤勉，待她十分体贴。
我们生活在人群中，是极大的幸和不幸，很多事情和变化都是我们无法掌控的，而唯一可以把握的那一部分，便是我们对自己的信任。一如我喜欢越幸，不单是因为她努力的样子让我充满希望，更重要的是，她的清醒让我忍不住靠近，在她的冷静里，一定有过许多怀疑，许多不确定，许多茫然无措，一路丢下又拾起，拾起又丢下，才能坐在门前，对着窗外的夕阳说：“房间是朝北的，但反而能让我看到夕阳，让我想到那时候找房子的情形，所谓房子，是包含所有从外面进来的一切东西而形成的。”
磕磕碰碰许多次，晕头转向了很久，终于愿意相信，我是一个平凡的人，开始承认自己有时候不快乐，慢慢接受了有一些是努力可以抵达的部分，有一些是即使努力也无法实现的部分。
最重要的事，我们要从心底里爱自己呀。
